domingo, 23 de dezembro de 2007

# 155 - Chico Mendes


Ontem, a 22 de dezembro de 2007, fez 19 anos do assassinato do seringueiro, sindicalista, ambientalista e idealista Chico Mendes.

No controverso contexto político brasileiro, Mendes foi capaz de sobreviver ao período da ditadura, quando se acostumou a perseguições, falsas acusações, ameaças de morte e até sofreu tortura. Mesmo sendo então uma figura pouco conhecida além das fronteiras do Acre, onde suas demonstrações de resistência passiva pela preservação da floresta afetavam os interesses dos grandes ruralistas e poderosos, justamente quando seria presa mais fácil, sua vida esteve resguardada.

No entanto, foi morto anos mais tarde, enquanto figura internacionalmente conhecida. Nessa época, Mendes havia recebido inspetores da ONU em Xapuri, Acre, para comprovarem a devastação da floresta e a violência contra a população local em projetos financiados por bancos internacionais. Em seguida, freqüentou palcos como o senado dos EUA e o BID, fazendo com que tais financiamentos fossem suspensos, o que lhe rendeu, a nível mundial, diversos prêmios como ambientalista e, a nível nacional, o rótulo de "inimigo do progresso".

Seus assassinos, Darcy e Darly Alves da Silva, eram fazendeiros que tiveram terras desapropriadas. Foram presos, respectivamente, em 1993 e 1996, e condenados a 19 anos de prisão mais condenações adicionais pela fuga. Nessa presente semana, Darly, com doença gástrica, foi transferido para prisão domiciliar na mesma fazenda em que tramou o assassinato de Chico Mendes.

sábado, 22 de dezembro de 2007

Mustache clipping 6: Presente de Natal

Quer boas idéias de presentes de Natal ou amigo oculto? Visite o Digital Drops. Foi lá que vi esse maravilhoso relógio de pulso, indicado aqui como o presente perfeito em homenagem ao inventor do utensílio e ao gênio das artes que figura na peça.

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

#154 - Alberto Santos Dumont


Falar do brasileiro Alberto Santos Dumont é falar de um homem que esteve sempre em busca de algo maior que a vida. Só uma coisa esteve sempre a frente dele durante sua existência - seu bigode.

Durante sua existência, o brilhante Albertinho jamais se conformou com fatos corriqueiros. O que o homem comum aceitava como hábitos, Santos Dumont encarava como desafios.

Nascido em Barbacena, interior mineiro, Santos Dumont faturou uma bolada de herança e foi estudar engenharia em Paris. Logo se interessou por experimentos aeronáuticos extremos, sem apelar balões mais leves que o ar!

Em sua busca pela dirigibilidade no ar, Dumont chegou a encarar a morte de frente, mas sempre com dignidade. Veja o impressionante relato de uma de suas tentativas de içar vôo num dirigível de sua própria manufatura que havia dado pau a 400 metros do chão: "“A descida efetuava-se com a velocidade de 4 a 5 m/s. Ter-me-ia sido fatal, se eu não tivesse tido a presença de espírito de dizer aos passantes espontaneamente suspensos ao cabo pendente como um verdadeiro cacho humano, que puxassem o cabo na direção oposta à do vento. Graças a essa manobra, diminuiu a velocidade da queda, evitando assim a maior violência do choque. Variei desse modo o meu divertimento: subi num balão e desci numa pipa.”

Sua primeira façanha nos ares foi a construção e pilotagem duma aeronave capaz de percorrer 11 km em 1/2 hora, contornando a Torre Eiffel. Mas ele não se deixou seduzir pela glória banal de ganhar o reconhecimento do Aeroclube da França, ser considerado o Pelé dos aeronautas e ter inventado o dirigível. Ele continuou suas pesquisas até que no dia 23 de outubro de 1906 o masta-pimp dos céus levantou no ar o 14-Bis, primeira aeronave a sair do chão por seu próprio esforço e ainda por cima sendo mais pesado que o ar!

Daí em diante, a vida do genial voador entrou numa espiral dramática! Acometido por uma esclerose múltipla, se afastou dos inventos aéreos e da vida social. Os anos trataram de transformar os aeroplanos em máquinas de guerra, o que lhe causava profunda depressão. A visão de aviões bombardeando São Paulo durante a Revolução Constitucionalista de 32 o levou ao suicício.

Mas não foi apenas o avião e o dirigível que foram inventados por Alberto! Ele inventou ainda o relógio de pulso, a homossexualidade brasileira pós-moderna, o Led Zeppelin e o suicídio de resultados! E ainda por cima foi eleito para a Academia Brasileira de Letras! Isso pra não mencionar que Tom Cruise deve muito de sua carreira a nosso inventor!

Com este autêntico ídolo de bigode, seu blog favorito encerra as atividades de 2007. Aos bigodudos e bigodudas, muitas estimas de um feliz natal e um 2008 nietzscheano!

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Mustache clipping 5

No dia 11 de setembro de 2001, num lampejo de rebeldia bolivarista, almocei com alguns amigos da faculdade no Habib's.

Naquele momento as pequenas esfihas de queijo e carne a R$ 0,39 Tinham um contexto político inesperado. Mesmo que a menina do caixa não tenha entendido.

Anos depois o Habib's volta a fazer história, colocando a sua marca na última camisa intocada do futebol mundial. Assim como a Unicef patrocina o Barça; o Habib's patrocina o Vasco.

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Mustache Clipping 4

Nesta semana esbarramos com duas iniciativas que merecem ser comentadas. Uma delas é do blog co-alemão Below the Nose. Creio que a imagem abaixo traduz bastante bem a campanha deles. Há grandes pessoas, que precisam apenas de um bigode para serem Ídolos.



A outra, é uma banda de Murfreesboro, Tennessee. A música é uma merda, mas o nome é genial.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

#153 - Across the universe

Bono é um chato politicamente correto que viaja o mundo defendendo causas perdidas para aumentar sua popularidade, certo?

Errado! Uma audição até superficial das músicas do U2 mostram que muitas delas são bastante provocativas. O sujeito já compôs com Bob Dylan e tocou com B.B. King e torce pra única seleção que mantém a beleza rústica do futebol, numa era em que se perde tempo com o balé enfadonho de gente como Kaká.

Pois mesmo com uma carreira estabelecida, Bono sabia que algo ainda faltava. E ganhou de presente o melhor papel do excelente Across the Universe.

Certos filmes podiam durar pra sempre. Música pra isso tem.

PS.: Notável também a participação de Joe Cocker.

sábado, 15 de dezembro de 2007

#152 - V de Vingança! Britney Spears panties off

Talvez você não saiba quem é Luis Hagen, mas se você possuir irmãs ou primas, a chance delas saberem de quem estamos falando é enorme!

Nosso homem da vez é a resposta do bigode a essa provocação barata de Humberto Gessinger. Hagen é um dos mais fiéis seguidores petropolitanos da escola Humberto Martins de vida e saber, um exemplo de vida que marcou as areias e calçadas de Copacabana e lá deixou inúmeras contas a pagar para se mandar rumo ao Velho Continente em busca de novas fronteiras, novas misturas etílicas, novas fragâncias femininas e novas dívidas!

Uma vez instalado em Dublin, Hagen tratou de mostrar pra quela gente branca que o bigode bronzeado e maroto dos trópicos tem o seu valor. Hagen também utiliza os poderes de sua monocelha para seduzir as irlandesinhas que acham que brasileiro só entende de samba, futebol e macumba.

O homem mal pôs seus pêlos em terras européias e já produziu um clássico do cinema de resultados!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Protesto!

Ok. Isso é uma clara provocação. Uma maneira infantil de dizer que o bigode é uma opção estética anacrônica e poeticamente inferior.

Eu posso ser um beatle, um beatnik ou um bitolado. Mas sei que a música dos Engenheiros do Hawaii nada tem a ver com o homem moderno, bem resolvido e avant garde que esse bigode sugere.

Além do que, o único Humberto que merece envergar um bigode é o Martins, esse sim um símbolo de virilidade e fodelança! E ainda por cima um homem culto, estava numa LIVRARIA hoje no Shopping da Gávea.

Tire esse bigode da cara, Gessinger, que você é moleque!

#151 - Ned

O melhor amigo do reverendo Lovejoy (aquele mesmo do canal 9) e pai dos escoteiros-cristãos Rod e Toddy, Ned Flanders é o dono do bigode mais comportado de Springfield.

Dono de uma coleção invejável dos Beatles, Flanders é o filho que toda mamãe quer ter: simpático, paga suas contas em dia e recolhe o lixo pontualmente, para desespero do seu vizinho, o invejoso Homer Simpson.

Além disso, jamais foi visto na Taberna do Moe tomando Duff Beer, não anda com más companhias, como Barney Glumbe, e não curte a violência de Itchy & Scratchy, o Comichão e Cossadinha.

Há quem diga que seu bigode é uma homenagem aos seus pais, beatniks.

Seja como for, o que faz a diferença entre Ned Flanders e Homer Simpson é o bigode.

Texto escrito pelo leitor Helder Galvão

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

#150 - Puro groove

Nosso post número 150 vai homenagear grandes talentos! A dança do robô, o duelo de break, o chaveiro de rabo de raposa, as miniblusas masculinas e o poder de um bigode dançarino.



Não tentem fazer isso em casa, crianças.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

#149 - Tommy Seebach

O Pajé do Rock, o Lemmy da Disco Music, o Cãozinho dos Teclados da Dinamarca...

E VOCÊ, como tentaria definir Tommy Seebach depois de assistir ao vídeo da música Apache, aí abaixo? Do Metal Nórdico, ele herdou a voz de monstro e as risadas horripilantes; do disco music, os tecladinhos; do Brasil, o cenário, as roupas e o swing.

Sem mais delongas, com vocês, o mestre, o único cacique da única tribo indígena de louras gostosas da Dinamarca...

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

#148 - Tony da Gatorra


Esse mito riograndense dedicou sua vida a lapidar um instrumento que pudesse protestar contra a miséria, a impunidade, a indiferença desse país. Não se conformaria com a estética pronta de um hippie e, em lugar da barba desgrenhada, lançou um bigodão no meio do rosto. Sua música é de protesto! E o protesto, é pela PAZ!

(Sugestão: abra o myspace de Tony em outra janela e deixe rolando "Droga Fatal")

Depois de anos vivendo um vida humilde, dividindo seu tempo entre a música e o conserto de eletrodomésticos (Tony é engenheiro eletrônico), o mundo começa a descobri-lo, a partir de sua lendária apresentação num acampamento comuna em Porto Alegre, em 2002. A lembrança de Tony se apresentando debaixo da chuva será para sempre guardada no coração dos 5 fãs cariocas que puderam presenciar o momento.

Recentemente, Tony embarcou numa parceria internacional com o também construtor de instrumentos exóticos e atonais, Gruff Rhys, do Super Furry Animals. Confira uma apresentação da banda deles em Liverpool, tocando a gatôrrica House Full of Mirrors, nesse ano:



De lá para cá, vem experimentando o doce sabor do sucesso. Famoso, Tony agora produz gatorras em série e as vende, o que deve garantir um rendimento maior do que consertar tevês, mas vai saber. Já está na número 10 e, segundo informa seu blog, por apenas R$2,000,00, ela pode ser sua.

Gatorra número 10, à venda pelo
http://www.tonydagatorra.blogspot.com/

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

#147 - Capitão Oliveira

O Capitão Nascimento é o grande protagonista de Tropa de Elite, todos sabem, mas é preciso dizer que o grande homem que sustenta a corporação onde se aquartelam os aspiras Neto e Matias é o temível Capitão Oliveira, o auxiliar de ordens do Coronel Otávio. Oliveira é quem fala grosso com o resto da tropa quando o assunto envolve negócios escusos e a possibilidade do bicho pegar.

Não é coincidência o bigode estar em sua fronte. Todo batalhão que se digne precisa de um bigode pra dar o exemplo que eles devem seguir - no caso deste, a extorsão, a mamata e a traição sem arrependimentos.

De quebra, o portador do bigode é responsável por alguns dos melhores momentos do filme, um marco do cinema bandido tupiniquim.



O bigode de Oliveira em ação.

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

Update 3

O Kibe Loco, maior site do Brasil, com mais acessos que Folha e Globo Online juntos, publicou uma coerente piada com a ridícula situação do não menos patético Sport Club Corinthians Paulista.



Eles cometeram apenas um pequeno errinho. Afinal, todos nós sabemos que o Corinthians não cairia se o Vampeta ainda usasse bigode! O Corinthians caiu para a segunda divisão, assim como o bigode do Vampeta caiu pra debaixo da boca.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

#146 - Bigode do momento

Muita gente não entendeu, apesar da coisa estar muito bem explicada no cabeçalho: "war in rio é um jogo manifesto e uma piada de mau gosto".

Enfim, o blog, a piada, o protesto de 2007 não é do onipresente barbudo Tico Santa Cruz, mas sim do até então anônimo Fabio Lopez. E o sujeito mostra que entende mesmo de masculinidade. Ele sabe que o melhor amigo do bigode é o bom e velho óculos Ray -Ban (since 1937).


E, ao contrário da banda de Tico, a criação de Fábio caiu imediatamente nas graças de público e crítica. Parece que há muita gente no mundo que gostaria de conquistar toda a Zona Norte e mais cinco territórios vermelhos ou derrotar todos os exércitos pretos!

E o cara ainda bolou o melhor verso de caixa de jogo de tabuleiro E-VER! Vejam abaixo:

Mais Update



Diretamente do longínquo ano de 1980 e talz, nosso ídolo de número #56, Pedro de Lara, escrotiza Xuxa ao vivo no programa Silvio Santos. A rainha dos baixinhos era, então ainda funcionária da extinta Rede Manchete.

sábado, 1 de dezembro de 2007

#145 - Earl Hickey, bigodón Californian estaile

Nosso herói Earl Hickey (Jason Lee), da série My Name Is Earl, que passa no FX, é o típico vagabundo gerado nas famílias WASP (white-anglo-saxan-protestant), dos EUA. Exemplar do white trash americano, ele tem um irmão disfuncional, é brigado com o pai e, nenhum cdf, claro, muito menos com disposição para se tornar jornalista, colecionador de gibis ou de discos, virou um ladrãozinho barato de lojinhas de conveniência, postos de gasolina e quetais.

Parêntese - Jason Lee, o ator, era um campeão juvenil de skate que pendeu para o cinemão hollywoodiano. Ele aparece em quase todos os filmes do diretor e quadrinista Kevin Smith. Fecha parêntese.

Apesar de todo o rigor usado na descrição acima, Earl é um cara muito bacana e de bom coração, o típico ladrão de galinhas, metido a esperto. Nos morros do Rio, não passaria de mais um otário ou um papa-bíblia. Mas, o cara curte Rock´n´Roll e nasceu na Califórnia!!! Fã de AC/DC e outras coisas boas da vida, como carros velhos, ostenta seu bigodón em busca de amor sob o sol e a poeira num buraco qualquer perto da fronteira com o México. Prova de sua gana de pegador é que Earl é pai, pelo menos no papel, de dois filhos com a gostosa da Joy (Jaime Pressly).

Um belo dia todo otário se dá bem, já diria alguma frase de algum filme perdido da fase gloriosa do nosso cinema nacional, nos anos 70, e Earl ganha 100 mil doletas na raspadinha. Na comemoração, ele é atropelado e perde o bilhete. Quando ainda estava hospitalizado, o bilhete reaparece e Earl é influenciado pela entrevista de um ex-jogador de futebol (americano!!!) na TV, contando sobre como descobriu o karma (aquele lance que diz todo o mal e todo o bem que você faz volta para você).

Mesmo rico, Earl não abandona o bigode e inicia sua saga, com as mesmas camisas de flanela vagabundas do Wal-Mart... Faz uma lista com todas as coisas más que fez ao longo de seus trinta e poucos anos e tenta remediar cada situação, fazendo as pessoas chiques como nós que temos TV a cabo, dar risadas boas semanalmente há três temporadas.

Mas foi no episódio 20 “Boogeyman” (“Bicho Papão”), que Earl ganhou seu lugar no panteão do Ídolos de Bigode. Um garoto que Earl tenta fazer perder o medo do escuro pergunta: “Earl, como é ter um bigode?”. Nosso herói olha sério para o garoto e dispara: “Vou lhe dar um conselho: quando seu corpo estiver pronto, deixe crescer um”. Nunca um homem poderia dar melhor conselho a um garoto.

Escrito pelo leitor Zoyd, o alter-ego do jornalista MO, que tem o blog de memórias sentimento-musicais http://resenhassemjornal.blogspot.com/ e que, pela graça de Deus, é um paulista flamenguista até morrer.

O charme do bigode maroto de Earl.

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

#143 - As reinações de Narizinho

Contista, ensaísta e tradutor, mas também editor e pintor. Além de toda essa sua inclinação pelas letras e pelas belas-artes, ele se formou em Direito e atuou como promotor público, até se tornar fazendeiro, após receber uma herança deixada pelo avô. De quem estamos falando? De Monteiro Lobato, oras, José Bento Monteiro Lobato, o atual responsável por fazer os carros da equipe Williams de fórmula um voarem baixo mundo afora.

Nascido em Taubaté, SP, em 1882, esse verdadeiro multi-homem agitou o Brasil durante sua existência, na esperança de fazer de sua terra um lugar à sua altura. Um homem de caráter empreendedor e com talento para contar histórias e criar personagens, como o Jeca Tatu, que figura em seu romance Urupês.

O homem que criou "O Sítio do Picapau Amarelo" teve uma vida bastante atribulada: lutou pela indústria editorial brasileira, pela implantação do capitalismo industrial no país, lutou pela descoberta do petróleo em nossas terras, enfrentou a ditadura de Vargas, tentou a sorte capitalista nos EUA e se deu mal com a crise de 29. E com tanto a ser feito, Lobatão não negava fogo e teve uma trinca de herdeiros.

Contudo, o mais impressionante no homem é sua avassaladora monocelha, um verdadeiro bigode acima dos olhos capitais de Monteiraço.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Update!



Reportagem da REUTERS sobre o campeonato mundial, o qual já demos aqui.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

#142 - Papai Joel

Há homens que são forjados na dificuldade para que alcancem a glória. Assim o é Joel Santana, o nosso querido Papai Joel - Joel Cachaça, para seus detratores.

Joel, atual herói do panteão Rubro-Negro, já teve seus dias de carrasco do Mais Querido, quando comandava a trupe tricolor de 95 capitaneada por Renato Gaúcho e que contava com cracaços do naipe de Wellerson, Superézio e Cadu que derrotaram o "melhor ataque do mundo", na final desgraçada do Cariocão daquele ano.

Dono de notório bigode naqueles anos, joel ainda viu seu tricolor perecer nas semi-finais do brasileirão do mesmo ano vitimado pela atuação desastrosa de seu zagueiro e afilhado Alê.

O tempo passou e Joel chegou à Gávea com a missão de salvar um combalido Flamengo na penúltima colocação do Brasileirão de 2007. Quase todos acreditaram que seria o fim, a derrocada, o último ato de um técnico e de um time. Pior, nem mais seu bigodinho exibia Joel, que agora possui um avantajado nariz de batata.

Joel, entretanto, fora forjado na dificuldade. Não deu trela para os que não acreditavam na sua prancheta e, olho no olho de cada um de seus comandados, fez com que todos deixassem de ser garotos assustados para se tornarem legítimos homens, dignos de portarem bigodes se assim o desejassem, como o Maestro Júnior. Eis que o Flamengo, numa atuação épica, se lança de um extremo a outro da tabela de classificação e mostra a todos o significado da palavra raça.

Diante do desafio de uma Copa Libertadores da América no ano que vem, o IdB clama pela volta do bigode à face de Joel, para mostrar ao técnico do arqui-rival tricolor e aos bambis de São Paulo que o Mais Querido não está para lero-lero!

Joel, com o bigode a solução vem mais rápido!

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

#141 - Lurdinha Ciccone

Olhe bem para esse lindo sorriso de menina. Não, você não está se enganando, esse olhar é familiar a você, caro leitor, camarada leitora! Essa mocinha tão jovem é justamente a herdeira de Madonna - sim, a Material Girl! - Lourdes Maria, aquela que Madonna queria tanto conceber e só conseguiu após uma extensa busca científica mundo afora pelo espécime masculino ideal, da qual participaram o camaleônico Dennis Rodman, o mariachi Antonio Banderas e terminou no personal trainer chicano da popstar!

Madonna jamais poderia imaginar que sua pimpolha teria traços tão parecidos com verdadeiros ícones latinos dos pêlos faciais como Malu Mader e o onipresente Monteiro Lobato!

Parece que o lado mexicano pesou no DNA da filhota!

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

#140 - A máquina de sexo


Brown, James Brown. Registro de sua apresentação no Brasil, no ginásio do Palmeiras, no ano da graça de 1978. Seu bigode vale por mil palavras.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

#139 - Três em um



Cliquem na imagem!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

#138 - Muito Louco


Jeremias dispensa apresentações. O mais pródigo filho do Bairro do Salgado, região metropolitana de Caruaru, descoberto pelo intrépido Givanildo, ao contrário de rumores mal-intencionados veiculados pela internet, está vivo, "passa bem" e está voltando, em breve, com força total!

Segundo os boatos, no dia 18 de agosto de 2007, Jeremias teria sofrido um acidente automobilístico enquanto dirigia SÓBRIO. Que irresponsabilidade dele, de dirigir careta. Só podia dar nisso. Mas, como ele é amigo do Cão, apenas parou no Inferno, tomou um monte de cana e retornou, assim como já fizera anos atrás depois de seu famoso duelo com o traficante João de Santo Cristo.

E olha a moto nova do Jeremias aí:

Em 2008, ele concorrerá à Presidência da República pela legenda 51 e atualmente, está em vias de ser eleito Deus pela Desciclopedia. Além disso, já está em fase de finalização o seu filme para a Sessão da Tarde. Abaixo, segue a transcrição do teaser, que já está pronto desde o início dos tempos:

"Esse maluco da pesada vai aprontar altos agitos e muitas confusões para continuar bebendo!"
Recordar é viver:


Se eu pudesse, eu matarra mil!

sábado, 17 de novembro de 2007

#137 - O cara que botou a Natalie Portman nua

Senhores, foi lançado recentemente um curta-metragem chamado Hotel Chevalier. Aí vocês perguntam: "Curta-metragem, ora, quem vê curta-metragem?!" Pois bem, nesse filme a musa eterna Natalie Portman aparece nua. Ela chama nossa atenção desde o infanto-juvenil O Profissinal, quando ela tinha 12 anos e era protegida por um matador magistralmente interpretado por Jean Reno.

Quem gosta de pornô com história e quer ver o filme desde o início, clique aqui.
Agora, se você é daqueles que dão FF até as cenas que importam, pule logo para a parte 3:



Ah, sim, Hotel Chevalier - de acordo com o Imdb - é dirigido por Wes Anderson e o nosso homem em Paris é o simpático Jason Schwartzman.

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Devido aos problemas autorais, os vídeos foram removidos dos maiores sites hospedeiros. Aqui vai o link alternativo:
http://dv.ouou.com/swf/ouou.swf?id=38d7f45c90123

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

#136 - José Sarney


Oligarca, ex-presidente e dono do Maranhão, José Sarney é um grande exemplo de bigode no poder. Sua passagem pelo Planalto foi marcada pela capacidade de mobilizar os brasileiros, sempre às ordens para fiscalizar reajustes de preço.

Coroné e dotô, nasceu José Ribamar Ferreira de Araújo Costa. Sarney era o nome de seu pai, homenagem do avô ao patrão, um inglês chamado de Sir Ney. Nas primeiras aparições políticas, era conhecido como Zé do Sarney.

Ao longo da vida, teve coragem de lançar um livro chamado Marimbondos de Fogo, decretar a moratória da dívida externa e, mais tarde, ir morar no Amapá. Dono de maciço bigode, foi imortalizado pela Academia Brasileira de Letras, numa homenagem dos sábios nativos ao conjunto trapezoidal de pelos que enfeita seu rosto sisudo.

Não tão sisudo assim na foto que ilustra o post, o bigode de Sarney mostra que mesmo quem entra pro bonde do mal, um dia já foi criança.


#135 - Movember

Mick Fanning sagrou-se campeão mundial de surfe no Brasil no final de outubro e logo a seguir decidiu emprestar seu carisma e prestígio à campanha Movember. O rapaz, além de ser craque na prancha, demonstra que não basta surfar, é preciso amar o próximo - e não existe expressão de amor mais profunda que um belo bigode.

Movember é uma campanha que visa combater o câncer na próstata e a depressão através de doações filantrópicas, mas de modo muito melhor que o método convencional. As pessoas são convocadas através do site da campanha a cultivar um bigodão por todo o mês de novembro e se inscreverem como voluntários. Quem simpatizar com o bigode, pode fazer sua doação em nome do bigode escolhido no site.

Fanning cooptou outros amigos surfistas a tomarem parte na campanha e adotarem para si um bigode. Nós do IdB, apoiamos a causa.

Aliás, olha só que legal: "O Movember terminá com uma grande festa onde Tom Selleck e Sacha Baron Cohen, ator que interpreta o personagem Borat, vão disputar o título "Homem de Movember". Tem como não apoiar?

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

#134 - Alô galera de Frei Paulo, aquele abraço

Ancelmo Gois saiu de Frei Paulo, interior sergipano, ainda garoto e aquém de seus 1.94m de altura para encarar o mundo. Em algum ponto desse caminho, Ancelmo tomou duas decisões que marcarão para sempre a história da imprensa tupiniquim: resolveu que seria jornalista e adotou um impávido bigode.

Este sergipano ilustre dá aulas diárias de bom jornalismo em sua coluna, que reflete o bigode de seu autor: alegre, verdadeira e sucinta.

Nos EUA, há o dito popular de que o sujeito (ou o fato) só possui alguma relevância se for citado ou aparecer num episódio dos Simpsons. Aqui no Brasil, ter prestígio é ser notinha na coluna do Ancelmo!

Ancelmo fazendo uma social antes da bóia.

terça-feira, 13 de novembro de 2007

#133 - Sem meias palavras!

O agricultor Armando Oliveira de Souza procurou a reportagem do imbatível programa dedicado ao telejornalismo "Sem Meias Palavras" para revelar ao mundo que ele, em verdade, era a reencarnação de ninguém menos que Jesus de Nazaré - sim, aquele mesmo que morreu para nos redimir através de suas chagas, aquele que batizou Pedro, aquele que inventou a expressão Judas.

A convicção de Armando diante da lente que revela seu mistério é arrebatadora, de fazer Edir Macedo corar e se ajoelhar em prantos, a pedir clemência ao santo bigode que Armando carrega, tal qual sua própria cruz, porque um bigode destes não pode ser em vão.

Fiquem com a palavra do Salvador e amém.

domingo, 11 de novembro de 2007

#132 - Sundance Film Festival




Complementando o post anterior, é preciso abrir um espaço exclusivo para Sundance Kid. Robert Redford teve o necessário culhão de manter o bigode marginal usado pelo grande homem que inspirou o personagem. E a figura foi tão importante na carreira do ator estadunidense, que batizou também o Instituto e o festival de cinema criados por ele.

Se você ainda não viu o filme e não sabe do que estamos falando, aqui tem os primeiros 10 minutos, quando Robert "Sundance Kid" Redford põe uns caras para dançar com uma pontaria que só um bigode poderoso pode proporcionar.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

#131 - Raindrops Keep Falling On My Head


Butch Cassidy, como o conhecemos no cinema, não usava bigode. Seu intérprete era Paul Newman, um galã sulista-tradicionalista, cabeça-dura, dono de equipe da F-Indy, entusiasta da associação do rifle e da bandeira confedereda, que, apesar de todo esse background a favor do moustache, deve ter criado algum caso e resolvido rapar o buço. É algo quase incompreensível.

No entanto, esse post é dedicado ao verdadeiro e único Butch Cassidy, que aprontou poucas e boas no que Xuxa Meneguel gosta de chamar "América Geral". Tudo isso ao lado do infalível bigode de seu comparsa Sundance Kid, o qual teremos o prazer de receber por aqui em breve - afinal Robert Redford não era de fugir da raia.

Imigrante escocês de família mormon, Robert LeRoy Parker, adquiriu a alcunha de Butch Cassidy quando trabalhava de receptador-açougueiro ("Butch") de um de seus primeiros parceiros no crime, um ladrão de gado de quem também roubou o sobrenome Cassidy. Sua gangue, o Wild Bunch, era habitué do famoso esconderijo de bandidos do Velho Oeste, o "hole-in-the-wall" e fez alguns dos maiores roubos da história, contra trens, caravanas e bancos no sul e oeste americano.

Após o roubo ao First National Bank, a gangue parou para tirar uma foto comemorativa em Fort Worth, Texas, e o retratista, X-9, vazou o retrato para um detetive particular, que veiculou por uma agência de notícias, tornando-os os bandidos mais procurados na América do início do século XX.

Nessa foto, todos se vestiam elegantemente e Butch, que não era bobo, tratou de caprichar no bigode para a posteridade.

Sundance, sua patroa e Butch se mandaram então para os pampas argentinos, onde continuavam a fazer vários roubos e usando o Chile como esconderijo, até que, ainda com vontade de trabalhar como ladrões honestos, compraram um mega-rancho de gado na planície boliviana próxima de Santa Cruz de la Sierra. Lá, os "bandidos ianques" teriam sido emboscados pelo prefeito e metade do exército boliviano. Relatos oficiais contam que, durante o cerco, teriam sido ouvidos dois tiros e, após esperarem o dia amanhecer, os meganhas teriam encontrado os dois corpos com balas na testa, sugerindo suicídio.

Abaixo, a famosa foto do Wild Bunch usada nos cartazes de procura-se (Sundance está sentado à esquerda e Butch sentado à direita):

E você, temeria um homem sem bigode?

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

#130 - Don Pablo Escobar Gaviria


Para a jeunesse doreé do Rio de Janeiro, o bigode é cool, é in, é hype. Para o bravo povo colombiano, ele é um denominador comum da estética masculina e, acima de tudo, uma fonte de força para uma nação de sobreviventes.

O empobrecido subúrbio de Envigado, em Medelín, presenteou o mundo com Pablo Escobar Gaviria, o homem que, por caminhos tortuosos, provou por a + b o statement do parágrafo acima.

Escobar comandou Medelín por quase dez anos como se prefeito fosse. Durante esse tempo, criou manadas de hipopótamos, zebras, búfalos e elefantes em sua fazenda Nápoles (clara homenagem aos colegas italianos do cartel de Don Pablo), além de uma porrada de flamingos; se entregou à polícia depois de construir sua própria prisão domiciliar (um verdadeiro castelo de mármore e ouro); ofereceu ao cidadão comum R$ 1.000 por cabeça de policial morto; construiu um bairro em Medelín chamado Pablo Escobar (um pacato bairro popular de prédios baixinhos que muito me lembra o Grajaú); amou e foi amado; odiou e foi odiado.

Com a palavra, Los Tigres del Norte:

Era una muerte anunciada
desde que ganó la cima.
Puso el mundo de cabeza
el tsar de la cocaina.

Pero cayó en Medellin,
don Pablo Escobar Gaviria...

Valor dinero y astucia
lo sacaron de Envigado.
En 5 y 10 mil millones
su fortuna calcularon.

Como es que tanto dinero
los gringos no lo notaron?
5 mil vidas debía
Él ya no puede negarlo...

"Ya mataron a papá!",
decía la gente llorando.
Cerca de 100 mil personas
al pantión la acompañaron...

Fueron 3 mil efectivos
los que lograron cazarle.
16 meses huyendo
era imposible escaparse.

Qué puede deber el hombre
que con la vida no pague?

Las gentes buenas del mundo
su familia rechazaron.
Es un epilogo triste,
perdon si los he ofendido.

Por qué el hombre siempre busca
lo que jamas ha perdido?

"La tierra no hace reproches",
dijo su madre en un rezo,
"por que del polvo saliste,
tendrá que cubrir tu cuerpo.
Que Diós perdone tus actos...
después rezo un Padre Nuestro".
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Curtam a canção genial, em clipe espetacular com imagens de arquivo de Pablo, e aproveitem pra cantar juntinho:


sexta-feira, 2 de novembro de 2007

#129 - Stalin, ele não sabe brincar


"Uma suntuosa maquinação posta em prática pelo S.S. Reinhard Heydrich manda fazer falsos documentos enredando o marechal Toukhachevsky, chefe do Exército Vermelho, numa conspiração contra Stalin. Envia-os a Moscou, por complicados trâmites. O objetivo é evidentemente provocar uma tempestade nos círculos dirigentes soviéticos: se os ursos se entredevoram, o lobo nazista será o beneficiário da operação. Heydrich tem êxito inesperado. Uma onda de expurgo desaba sobre a Rússia e dizima seu exército.

Isso tudo por causa de alguns documentos fabricados pelos falsários da S.S.? Mais ou menos. É provável que Stalin tivesse adivinhado a manobra, mas decidiu utilizar-se dela para se desembaraçar de um marechal demasiadamente popular e de um Estado-Maior inquieto e perturbador. É igualmente viável que Toukhachevsky estivesse de fato preparando uma revolução.

As origens são obscuras, mas o resultado foi claro: de um só golpe o Exército Vermelho tornou-se a presa de Stalin. Seus quadros povoaram os campos da Sibéria ou receberam uma bala na nuca. Conforme especialistas os mais sérios, a metade dos oficiais russos foi eliminada, num total estimado de trinta a quarenta mil homens. Alvo privilegiado da repressão? O serviço de espionagem militar.

É lógico. Se o exército conspira, onde está o nó da conspiração senão nesse serviço dedicado às manobras secretas, protegido pela penumbra onde se move? Todos os quadros superiores são liquidados, depois chama-se para a Rússia os agentes que trabalham no exterior; esses são os mais suspeitos de todos. O afastamento lhes deu uma liberdade de ação propícia à conspiração."

O resto da história, os senhores podem ler no livro "A Orquestra Vermelha", de Gilles Perrault, sobre o serviço de espionagem do Exército Vermelho na Segunda Guerra Mundial.

Tem um site aí, que fez vários origamis de ídolos de bigode e... ok, alguns sem bigode também. Mas vale a visita.

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Hitler

Stalin, quando tomou o poder na União Soviética, não só mandou um throwing axe matar Trotsky no México como também apagar a figura do rival de todas as fotos da cúpula do partido comunista.

Pois bem, em agosto de 1939, durante a assinatura do Pacto Ribbentrop-Molotov, Hitler, um rapazinho austríaco sensível e irritadiço (linkar comunidade do orkut) descobriu o poder da propaganda e resolveu que precisava repaginar sua imagem, se realmente pretendia levar seu país a uma guerra contra o mundo.

A saída era óbvia. O único jeito daquele bundão ficar com cara de homem era implantando um bigode. E foi assim que o Führer - nome de banda emo - mandou alterar digitalmente - ôseje, com os dedos - todas as fotos e vídeos em que ele aparecia.

É claro que aquela penugem ridícula escolhida por Adolfo não levaria o garotão muito longe. E não levou. O bigode malvadão original acabou passando o rodo no sonho do reich de mil anos e Hitler acabou se suicidando após se ver no espelho.

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

#128 - Jorge Videla

Jorge Videla representa una cepa de hombre que esta para morrir e tieve em Saddam Hussein un de sus últimos representantes: lo tirano de bigod. Jorgito hay subido al poder después de derrubar la presidente María Estela Martínez de Perón, a Isabelita, sucessora de Evita em la alcova de Perón. Governou lo país austral de 1976 a 1981, passando el ruedo em los opositores y mostrando que en Argentina quiem manda é nóis.

Para dejar bien claro que no era buena persona, arrumou un arranca-rabo com el vizinho Chile, por las islas de Picton, Lennox e Nueva. Trés pedaços inutiles de gielo e lo oceano.

En la imagem abajo, Videla posa de Mr Burns
Videla fue tambien el responsable por una de las majores verguenzas desportivas de toda la história. Ele era el presidente durante la Cuepa de 1978, en que Argentina hay ganado robado la taça, apesar de Brasil no haber perdido un juego sequer. Ademas, la finalista Holanda non tinha Johan Cruyff, que recusou-se a ir à Argentina em protesto contra la ditadura de Videla.

Despues de ir preso por los crimes cometidos en la ditadura, fue indultado por Menem e hoy vive em prison residencial, por su edad.

No hay compreendido este post? Pero hoy es Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol, maricón!

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

#127 - Viva a família Sardinha

À primeira vista muitos diriam que Pedro Neschling é apenas mais um atorzinho de Malhação. Mas os grandes homens se medem pelas causas que defendem; e Pedro defende a mais nobre das causas: O BIGODE.



Tá aqui o blog do cara. Que não é "só mais um blog" da Globo. E tá aqui a campanha de ordem cidadã (piada interna) que ele lançou. Finalmente estamos alcançando a grande mídia. Agora, meus queridos, o céu é o limite.

Aliás, muitos não sabem mas o embrião do Ídolos de Bigode foi uma campanha lançada em 2006 para que o Ronaldo usasse bigode na final da Copa do Mundo. Na época não conseguimos um apoio sequer. Essa reviravolta só prova o que já era óbvio: Estávamos a frente do nosso tempo. Felizmente fomos compreendidos antes da morte.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

#126 - Chiquitaaaa

O senador Caxias é muito mais que ídolo, é ícone. Primeiro por ter feito parte de uma novela marcante, épica mesmo: Rei do Gado. Depois, por ter sido uma voz de defesa do povo entre os poderosos. O país parava toda noite para assistir ao senador, com voz embargada e senil, chamar sua musa-doméstica: "Chiquitááââãã".

Mas o senador não era apenas romantismo. Quem não se lembra do discurso que Caxias fez sobre a reforma agrária, para um plenário vazio? Quem não se lembra do realismo-fantástico no velório do senador, com a antológica presença de Eduardo "Blowin' in the Wind" Suplicy e Benedita "Pecado Capital" da Silva?

Um personagem tão marcante que gerou um anti-Caxias no péssimo trailler "Brasília 18%", de Nelson Pereira dos Santos. (Chegaram a lançar o filme? Só vi o trailler...)


Ainda assim, Caxias continua imageticamente ausente da Internet. Falha que precisamos corrigir. Aceitamos ajuda dos nossos leitores, mas continuaremos buscando essa foto.

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

#125 - Hulk Hogan - o bigode enquanto marco histórico, geopolítico e cultural


Os anos 80 nos Estados Unidos ficaram erroneamente conhecidos como a Era Reagan mas, na verdade, a figura mais emblemática da década foi mesmo a de Mr. Hogan, um grande homem que aparecia em Rocky III e detinha os direitos de subir no ringue ao som de Eye of the Tiger. A mudança de caráter, ascensão e decadência desse grande bigode - descolorido, ridículo, épico - da luta livre se confunde com os rumos da humanidade e do bigode, nesse período de transição e incerteza global.

O problema é que Super-Homem, Rocky e outros heróis não tinham bigode
Para entender a carreira de Hogan, é preciso analisar o cenário mundial do momento. A URSS não preocupava tanto, pois Gorbatchev já abrira os trabalhos de dissolução do bloco, regados a vodka e sem hora para acabar, num festão russo batizado "perestroika e glasnost", que seriam as dançarinas de cabaré preferidas do premier. No entanto, surgiam novos pesadelos. Por um lado, o poderio econômico nipônico e, por outro, a instabilidade do Oriente Médio que afetava os suprimentos de petróleo. Esses fatores levariam a uma combinação trágica para os norte-americanos, pois o Japão veio crescendo o olho para cima do esporte e do entretenimento ocidental e comprou Hulk Hogan, a peso de ouro, para lutar em sua liga nacional. Justamente Hogan, que, apesar de impopular por não ser moralmente virtuoso, era o único bigode capaz de enfrentar o impiedoso Iron Sheik, o sunita porradeiro de bigode que assolava a WWF - World Wrestling Federation - e tirava o sono da nação do Norte. Todos sabiam que se o título caísse nas mãos do Sheik, os árabes iam começar a dar as cartas nas negociações de petróleo.


Era preciso forjar urgentemente um ídolo de bigode
Hábil na condução de crises internacionais como um Robert S. McNamara, o novo diretor da WWF, Vince McMahon Jr. - uma espécie de Kleber Leite saxônico - ignorou a "burocracia" de sua própria "federação", convocou e inscreveu Hogan como substituto do finalista que enfrentaria o Sheik pelo cinturão de 83-84. Obviamente, Hulk foi quem entrou no ringue montado no Madison Square Garden lotado para a Luta do Milênio entre os dois bigodes.

A manobra, além de polêmica, era delicada e arriscadíssima, porque exigiu uma mudança na imagem de Hogan e porque gerou a fúria do vingativo dono da AWA - American Wrestling Association - pela qual Hogan havia iniciado sua carreira, como mostra o trecho da wikipedia abaixo:

"Hogan made his return to the WWF at a TV taping in St. Louis, MO on December 27, defeating Bill Dixon. On January 3, 1984, Hogan appeared at a TV taping in Allentown, PA, saving Bob Backlund from a three-on-one assault. Hogan's turn was explained simply by Backlund: "He's changed his ways. He's a great man. He's told me he's not gonna have Blassie around". The storyline shortcut was necessary because less than three weeks later on January 23, Hogan won the WWF Championship, pinning The Iron Sheik in Madison Square Garden. The storyline accompanying the victory was that Hogan was a "last minute" replacement for the Sheik's original opponent, and became the champion by way of being the first man to escape the camel clutch (the Iron Sheik's signature move). He became the first ever Southern-born WWF Champion in history. In Hogan's autobiography, he says that The Iron Sheik told him that Verne Gagne, furious over Hogan's defection from the AWA, had offered the Sheik $100,000 to break Hogan's leg during the title bout, but the Sheik correctly saw the potential for making millions working a feud with Hogan and refused."
Mas, no fim, foi tudo em vão
Com a chegada dos anos 90, as grandes paixões, os grande heróis e os grandes bigodes foram todos sacrificados em prol das posturas politicamente corretas. Apesar de ter libertado o mundo da ameaça árabe representada pelo letal "golpe do camelo" do Sheik, Hogan não teve o reconhecimento merecido. Uma onda de liberalismo-moralista, pregando valores como a não-violência, o não-uso de esteróides e o diálogo em vez do enfrentamento, varreu o sonho de Hogan e, com ele, o status de autenticidade do bigode na era pós-nuclear.

A WWF se reformulou, numa linha de maior preocupação com o meio ambiente, a biodiversidade e o aquecimento global, traiçoeramente aposentou Hulk Hogan e adotou o Panda como seu novo símbolo.

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

#124 - Roger Milla


A seleção de Camarões foi a grande surpresa da copa de 1990.

Surpresa?!! Não se poderia esperar menos de um escrete recheado de afro-negões de bigode - como pode ser conferido no lineup exibido nos primeiros segundos do vídeo abaixo - e ainda guardando nosso intrépido craque veterano para o segundo tempo, opção incompreensível do técnico comuna-imperialista-decadente, o soviético Nepomniachi.

http://www.youtube.com/watch?v=eVCq7UKAtYw

Durante a Copa, Camarões começou logo colocando pressão para cima da Argentina, com um 1 x 0 na primeira fase. Nas oitavas-de-final, num dos lances mais memoráveis da história das copas, el bigodón fanfarrón foi se meter a besta com o bigode-zulu de Milla e se deu mal.



Milla e seus Camarões chegaram às quartas-de-final contra a Inglaterra com toda a torcida brasileira a seu favor, depois de o ferrolho repleto de mullets montado por Lazaroni ter caído diante dos Hermanos. Se não tivesse sido pelo goleirão Peter Shilton, as jogadas armadas pelo bon-vivant Gascoine e muita sorte do lado britânico, a coisa TERIA FICADO PRETA na Copa da Itália!

Confira a segunda parte do vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=dCw2uoZVRKA

Perdão pelos 15 minutos de vídeo, mas é um jogo que merece, como poucos outros. Talvez, mereça quase tanto quanto o Botafogo 4 x 4 Juventus de 96, no qual o Fogão se sagrou campeão do Tereza Herrera. Aliás, me aguardem.

sábado, 13 de outubro de 2007

#123 - Baby, me leva

Antes de Kurt Cobain, antes da ressurreição do Steven Tyler, antes da morte de Renato Russo, antes das acusações pedófilas a Michael Jackson houve um homem que tomou para si as rédeas das ondas musicais radiofônicas brasileiras - quiçá mundiais - e pôs todo mundo para dançar conforme a ordem de seu bigode demodê. Este homem chamava-se Roberto Souza Rocha, mas vocês todos passaram a chamá-lo Latino.

Em 1994, quase ninguém passou incólume ao molejo do moço saído de Maria da Graça, suburbão carioca, que se criou nos States onde viveu dos 13 aos 19 anos lavando pratos, servindo mesas e até mesmo fazendo mágicas! De volta ao Brasil, o ídolo conseguiu seu faz-me-rir ministrando aulas de lambada e se apresentando como performático que imitava os hitmakers dançantes da vez, nomes do naipe de Vanilla Ice e Tony Garcia.

Apadrinhado pelo DJ Marlboro e por Xuxa, inspirado em gênios da música como Stevie B, Latino explodiu com seu arrebatador disco de estréia "Marcas de Amor" contagiou toda uma nação com pérolas do funk melody, como a inesquecível "Me Leva". Quem aqui nunca gravou uma k-7 pro seu amor de adolescência onde "Me Leva" tinha papel fundamental no enredo da declaração de amor magnetizada?

Porém, o tempo passou e levou de Latino seu bigode original. Latino deixou de compor melodias funkeadas em nome do jabá, arrumou um monte de mulheres de caráter duvidoso, foi vítima de seqüestro relâmpago, compôs o hit "Tô Nem Aí" (Arrá! Com essa vocês não contavam!) e num lance que lembrou os velhos tempos de seu mustache popular, adaptou para o português um sucesso de dance music romeno que aqui ganhou o nome de "Festa no Apê". Pena que o bigode ficou apenas nos álbuns de fotos familiares.

Tremendo vacilão, esse Roberto.

No tempo do bigode, elas é que corriam atrás.

Nostalgia pura: "Sending All My Love", para os amantes do funk melody.


sexta-feira, 5 de outubro de 2007

#122 - Há 25 anos...

O mês de dezembro de 1990 foi motivo de alegria e júbilo para muitas pessoas, mas em especial três importantes figuras do Século XX: Eric Hobsbawn, historiador inglês; Luís Inácio, político brasileiro e Lech Walesa, líder sindical polonês.

Hobsbawn, comunista de carteirinha, confessou em sua biografia vibrar com a vitória do bigodudo polonês nas primeiras eleições nacionais pós-Muro de Berlim. Lech, como denota seu bigodaço, vinha de lutas passadas a favor dos trabalhadores e era o grande líder do Solidariedade, sindicato que batia de frente com os mandatários da Polônia obedientes a Moscou. Luís Inácio, ex-líder sindical brasileiro, jamais escondeu sua simpatia e admiração pelo vencedor do Nobel da Paz de 1983.

(A título de curiosidade: Hobsbawn esteve no Brasil durante o Fórum Social Mundial, em Porto Alegre, e circulava pela cidade todo pimpão com um chaveirinho do PT)

Lech tirando uma onda de Senhor dos Anéis. Na época, infelizmente a Polônia passava por mais uma crise econômica e, em vez de charuto, nosso ídolo fuma um biscoitinho da Elam Chips.

Não gostou, vai tomar uma cerveja!