sexta-feira, 30 de novembro de 2007

#143 - As reinações de Narizinho

Contista, ensaísta e tradutor, mas também editor e pintor. Além de toda essa sua inclinação pelas letras e pelas belas-artes, ele se formou em Direito e atuou como promotor público, até se tornar fazendeiro, após receber uma herança deixada pelo avô. De quem estamos falando? De Monteiro Lobato, oras, José Bento Monteiro Lobato, o atual responsável por fazer os carros da equipe Williams de fórmula um voarem baixo mundo afora.

Nascido em Taubaté, SP, em 1882, esse verdadeiro multi-homem agitou o Brasil durante sua existência, na esperança de fazer de sua terra um lugar à sua altura. Um homem de caráter empreendedor e com talento para contar histórias e criar personagens, como o Jeca Tatu, que figura em seu romance Urupês.

O homem que criou "O Sítio do Picapau Amarelo" teve uma vida bastante atribulada: lutou pela indústria editorial brasileira, pela implantação do capitalismo industrial no país, lutou pela descoberta do petróleo em nossas terras, enfrentou a ditadura de Vargas, tentou a sorte capitalista nos EUA e se deu mal com a crise de 29. E com tanto a ser feito, Lobatão não negava fogo e teve uma trinca de herdeiros.

Contudo, o mais impressionante no homem é sua avassaladora monocelha, um verdadeiro bigode acima dos olhos capitais de Monteiraço.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Update!



Reportagem da REUTERS sobre o campeonato mundial, o qual já demos aqui.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

#142 - Papai Joel

Há homens que são forjados na dificuldade para que alcancem a glória. Assim o é Joel Santana, o nosso querido Papai Joel - Joel Cachaça, para seus detratores.

Joel, atual herói do panteão Rubro-Negro, já teve seus dias de carrasco do Mais Querido, quando comandava a trupe tricolor de 95 capitaneada por Renato Gaúcho e que contava com cracaços do naipe de Wellerson, Superézio e Cadu que derrotaram o "melhor ataque do mundo", na final desgraçada do Cariocão daquele ano.

Dono de notório bigode naqueles anos, joel ainda viu seu tricolor perecer nas semi-finais do brasileirão do mesmo ano vitimado pela atuação desastrosa de seu zagueiro e afilhado Alê.

O tempo passou e Joel chegou à Gávea com a missão de salvar um combalido Flamengo na penúltima colocação do Brasileirão de 2007. Quase todos acreditaram que seria o fim, a derrocada, o último ato de um técnico e de um time. Pior, nem mais seu bigodinho exibia Joel, que agora possui um avantajado nariz de batata.

Joel, entretanto, fora forjado na dificuldade. Não deu trela para os que não acreditavam na sua prancheta e, olho no olho de cada um de seus comandados, fez com que todos deixassem de ser garotos assustados para se tornarem legítimos homens, dignos de portarem bigodes se assim o desejassem, como o Maestro Júnior. Eis que o Flamengo, numa atuação épica, se lança de um extremo a outro da tabela de classificação e mostra a todos o significado da palavra raça.

Diante do desafio de uma Copa Libertadores da América no ano que vem, o IdB clama pela volta do bigode à face de Joel, para mostrar ao técnico do arqui-rival tricolor e aos bambis de São Paulo que o Mais Querido não está para lero-lero!

Joel, com o bigode a solução vem mais rápido!

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

#141 - Lurdinha Ciccone

Olhe bem para esse lindo sorriso de menina. Não, você não está se enganando, esse olhar é familiar a você, caro leitor, camarada leitora! Essa mocinha tão jovem é justamente a herdeira de Madonna - sim, a Material Girl! - Lourdes Maria, aquela que Madonna queria tanto conceber e só conseguiu após uma extensa busca científica mundo afora pelo espécime masculino ideal, da qual participaram o camaleônico Dennis Rodman, o mariachi Antonio Banderas e terminou no personal trainer chicano da popstar!

Madonna jamais poderia imaginar que sua pimpolha teria traços tão parecidos com verdadeiros ícones latinos dos pêlos faciais como Malu Mader e o onipresente Monteiro Lobato!

Parece que o lado mexicano pesou no DNA da filhota!

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

#140 - A máquina de sexo


Brown, James Brown. Registro de sua apresentação no Brasil, no ginásio do Palmeiras, no ano da graça de 1978. Seu bigode vale por mil palavras.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

#139 - Três em um



Cliquem na imagem!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

#138 - Muito Louco


Jeremias dispensa apresentações. O mais pródigo filho do Bairro do Salgado, região metropolitana de Caruaru, descoberto pelo intrépido Givanildo, ao contrário de rumores mal-intencionados veiculados pela internet, está vivo, "passa bem" e está voltando, em breve, com força total!

Segundo os boatos, no dia 18 de agosto de 2007, Jeremias teria sofrido um acidente automobilístico enquanto dirigia SÓBRIO. Que irresponsabilidade dele, de dirigir careta. Só podia dar nisso. Mas, como ele é amigo do Cão, apenas parou no Inferno, tomou um monte de cana e retornou, assim como já fizera anos atrás depois de seu famoso duelo com o traficante João de Santo Cristo.

E olha a moto nova do Jeremias aí:

Em 2008, ele concorrerá à Presidência da República pela legenda 51 e atualmente, está em vias de ser eleito Deus pela Desciclopedia. Além disso, já está em fase de finalização o seu filme para a Sessão da Tarde. Abaixo, segue a transcrição do teaser, que já está pronto desde o início dos tempos:

"Esse maluco da pesada vai aprontar altos agitos e muitas confusões para continuar bebendo!"
Recordar é viver:


Se eu pudesse, eu matarra mil!

sábado, 17 de novembro de 2007

#137 - O cara que botou a Natalie Portman nua

Senhores, foi lançado recentemente um curta-metragem chamado Hotel Chevalier. Aí vocês perguntam: "Curta-metragem, ora, quem vê curta-metragem?!" Pois bem, nesse filme a musa eterna Natalie Portman aparece nua. Ela chama nossa atenção desde o infanto-juvenil O Profissinal, quando ela tinha 12 anos e era protegida por um matador magistralmente interpretado por Jean Reno.

Quem gosta de pornô com história e quer ver o filme desde o início, clique aqui.
Agora, se você é daqueles que dão FF até as cenas que importam, pule logo para a parte 3:



Ah, sim, Hotel Chevalier - de acordo com o Imdb - é dirigido por Wes Anderson e o nosso homem em Paris é o simpático Jason Schwartzman.

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Devido aos problemas autorais, os vídeos foram removidos dos maiores sites hospedeiros. Aqui vai o link alternativo:
http://dv.ouou.com/swf/ouou.swf?id=38d7f45c90123

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

#136 - José Sarney


Oligarca, ex-presidente e dono do Maranhão, José Sarney é um grande exemplo de bigode no poder. Sua passagem pelo Planalto foi marcada pela capacidade de mobilizar os brasileiros, sempre às ordens para fiscalizar reajustes de preço.

Coroné e dotô, nasceu José Ribamar Ferreira de Araújo Costa. Sarney era o nome de seu pai, homenagem do avô ao patrão, um inglês chamado de Sir Ney. Nas primeiras aparições políticas, era conhecido como Zé do Sarney.

Ao longo da vida, teve coragem de lançar um livro chamado Marimbondos de Fogo, decretar a moratória da dívida externa e, mais tarde, ir morar no Amapá. Dono de maciço bigode, foi imortalizado pela Academia Brasileira de Letras, numa homenagem dos sábios nativos ao conjunto trapezoidal de pelos que enfeita seu rosto sisudo.

Não tão sisudo assim na foto que ilustra o post, o bigode de Sarney mostra que mesmo quem entra pro bonde do mal, um dia já foi criança.


#135 - Movember

Mick Fanning sagrou-se campeão mundial de surfe no Brasil no final de outubro e logo a seguir decidiu emprestar seu carisma e prestígio à campanha Movember. O rapaz, além de ser craque na prancha, demonstra que não basta surfar, é preciso amar o próximo - e não existe expressão de amor mais profunda que um belo bigode.

Movember é uma campanha que visa combater o câncer na próstata e a depressão através de doações filantrópicas, mas de modo muito melhor que o método convencional. As pessoas são convocadas através do site da campanha a cultivar um bigodão por todo o mês de novembro e se inscreverem como voluntários. Quem simpatizar com o bigode, pode fazer sua doação em nome do bigode escolhido no site.

Fanning cooptou outros amigos surfistas a tomarem parte na campanha e adotarem para si um bigode. Nós do IdB, apoiamos a causa.

Aliás, olha só que legal: "O Movember terminá com uma grande festa onde Tom Selleck e Sacha Baron Cohen, ator que interpreta o personagem Borat, vão disputar o título "Homem de Movember". Tem como não apoiar?

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

#134 - Alô galera de Frei Paulo, aquele abraço

Ancelmo Gois saiu de Frei Paulo, interior sergipano, ainda garoto e aquém de seus 1.94m de altura para encarar o mundo. Em algum ponto desse caminho, Ancelmo tomou duas decisões que marcarão para sempre a história da imprensa tupiniquim: resolveu que seria jornalista e adotou um impávido bigode.

Este sergipano ilustre dá aulas diárias de bom jornalismo em sua coluna, que reflete o bigode de seu autor: alegre, verdadeira e sucinta.

Nos EUA, há o dito popular de que o sujeito (ou o fato) só possui alguma relevância se for citado ou aparecer num episódio dos Simpsons. Aqui no Brasil, ter prestígio é ser notinha na coluna do Ancelmo!

Ancelmo fazendo uma social antes da bóia.

terça-feira, 13 de novembro de 2007

#133 - Sem meias palavras!

O agricultor Armando Oliveira de Souza procurou a reportagem do imbatível programa dedicado ao telejornalismo "Sem Meias Palavras" para revelar ao mundo que ele, em verdade, era a reencarnação de ninguém menos que Jesus de Nazaré - sim, aquele mesmo que morreu para nos redimir através de suas chagas, aquele que batizou Pedro, aquele que inventou a expressão Judas.

A convicção de Armando diante da lente que revela seu mistério é arrebatadora, de fazer Edir Macedo corar e se ajoelhar em prantos, a pedir clemência ao santo bigode que Armando carrega, tal qual sua própria cruz, porque um bigode destes não pode ser em vão.

Fiquem com a palavra do Salvador e amém.

domingo, 11 de novembro de 2007

#132 - Sundance Film Festival




Complementando o post anterior, é preciso abrir um espaço exclusivo para Sundance Kid. Robert Redford teve o necessário culhão de manter o bigode marginal usado pelo grande homem que inspirou o personagem. E a figura foi tão importante na carreira do ator estadunidense, que batizou também o Instituto e o festival de cinema criados por ele.

Se você ainda não viu o filme e não sabe do que estamos falando, aqui tem os primeiros 10 minutos, quando Robert "Sundance Kid" Redford põe uns caras para dançar com uma pontaria que só um bigode poderoso pode proporcionar.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

#131 - Raindrops Keep Falling On My Head


Butch Cassidy, como o conhecemos no cinema, não usava bigode. Seu intérprete era Paul Newman, um galã sulista-tradicionalista, cabeça-dura, dono de equipe da F-Indy, entusiasta da associação do rifle e da bandeira confedereda, que, apesar de todo esse background a favor do moustache, deve ter criado algum caso e resolvido rapar o buço. É algo quase incompreensível.

No entanto, esse post é dedicado ao verdadeiro e único Butch Cassidy, que aprontou poucas e boas no que Xuxa Meneguel gosta de chamar "América Geral". Tudo isso ao lado do infalível bigode de seu comparsa Sundance Kid, o qual teremos o prazer de receber por aqui em breve - afinal Robert Redford não era de fugir da raia.

Imigrante escocês de família mormon, Robert LeRoy Parker, adquiriu a alcunha de Butch Cassidy quando trabalhava de receptador-açougueiro ("Butch") de um de seus primeiros parceiros no crime, um ladrão de gado de quem também roubou o sobrenome Cassidy. Sua gangue, o Wild Bunch, era habitué do famoso esconderijo de bandidos do Velho Oeste, o "hole-in-the-wall" e fez alguns dos maiores roubos da história, contra trens, caravanas e bancos no sul e oeste americano.

Após o roubo ao First National Bank, a gangue parou para tirar uma foto comemorativa em Fort Worth, Texas, e o retratista, X-9, vazou o retrato para um detetive particular, que veiculou por uma agência de notícias, tornando-os os bandidos mais procurados na América do início do século XX.

Nessa foto, todos se vestiam elegantemente e Butch, que não era bobo, tratou de caprichar no bigode para a posteridade.

Sundance, sua patroa e Butch se mandaram então para os pampas argentinos, onde continuavam a fazer vários roubos e usando o Chile como esconderijo, até que, ainda com vontade de trabalhar como ladrões honestos, compraram um mega-rancho de gado na planície boliviana próxima de Santa Cruz de la Sierra. Lá, os "bandidos ianques" teriam sido emboscados pelo prefeito e metade do exército boliviano. Relatos oficiais contam que, durante o cerco, teriam sido ouvidos dois tiros e, após esperarem o dia amanhecer, os meganhas teriam encontrado os dois corpos com balas na testa, sugerindo suicídio.

Abaixo, a famosa foto do Wild Bunch usada nos cartazes de procura-se (Sundance está sentado à esquerda e Butch sentado à direita):

E você, temeria um homem sem bigode?

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

#130 - Don Pablo Escobar Gaviria


Para a jeunesse doreé do Rio de Janeiro, o bigode é cool, é in, é hype. Para o bravo povo colombiano, ele é um denominador comum da estética masculina e, acima de tudo, uma fonte de força para uma nação de sobreviventes.

O empobrecido subúrbio de Envigado, em Medelín, presenteou o mundo com Pablo Escobar Gaviria, o homem que, por caminhos tortuosos, provou por a + b o statement do parágrafo acima.

Escobar comandou Medelín por quase dez anos como se prefeito fosse. Durante esse tempo, criou manadas de hipopótamos, zebras, búfalos e elefantes em sua fazenda Nápoles (clara homenagem aos colegas italianos do cartel de Don Pablo), além de uma porrada de flamingos; se entregou à polícia depois de construir sua própria prisão domiciliar (um verdadeiro castelo de mármore e ouro); ofereceu ao cidadão comum R$ 1.000 por cabeça de policial morto; construiu um bairro em Medelín chamado Pablo Escobar (um pacato bairro popular de prédios baixinhos que muito me lembra o Grajaú); amou e foi amado; odiou e foi odiado.

Com a palavra, Los Tigres del Norte:

Era una muerte anunciada
desde que ganó la cima.
Puso el mundo de cabeza
el tsar de la cocaina.

Pero cayó en Medellin,
don Pablo Escobar Gaviria...

Valor dinero y astucia
lo sacaron de Envigado.
En 5 y 10 mil millones
su fortuna calcularon.

Como es que tanto dinero
los gringos no lo notaron?
5 mil vidas debía
Él ya no puede negarlo...

"Ya mataron a papá!",
decía la gente llorando.
Cerca de 100 mil personas
al pantión la acompañaron...

Fueron 3 mil efectivos
los que lograron cazarle.
16 meses huyendo
era imposible escaparse.

Qué puede deber el hombre
que con la vida no pague?

Las gentes buenas del mundo
su familia rechazaron.
Es un epilogo triste,
perdon si los he ofendido.

Por qué el hombre siempre busca
lo que jamas ha perdido?

"La tierra no hace reproches",
dijo su madre en un rezo,
"por que del polvo saliste,
tendrá que cubrir tu cuerpo.
Que Diós perdone tus actos...
después rezo un Padre Nuestro".
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Curtam a canção genial, em clipe espetacular com imagens de arquivo de Pablo, e aproveitem pra cantar juntinho:


sexta-feira, 2 de novembro de 2007

#129 - Stalin, ele não sabe brincar


"Uma suntuosa maquinação posta em prática pelo S.S. Reinhard Heydrich manda fazer falsos documentos enredando o marechal Toukhachevsky, chefe do Exército Vermelho, numa conspiração contra Stalin. Envia-os a Moscou, por complicados trâmites. O objetivo é evidentemente provocar uma tempestade nos círculos dirigentes soviéticos: se os ursos se entredevoram, o lobo nazista será o beneficiário da operação. Heydrich tem êxito inesperado. Uma onda de expurgo desaba sobre a Rússia e dizima seu exército.

Isso tudo por causa de alguns documentos fabricados pelos falsários da S.S.? Mais ou menos. É provável que Stalin tivesse adivinhado a manobra, mas decidiu utilizar-se dela para se desembaraçar de um marechal demasiadamente popular e de um Estado-Maior inquieto e perturbador. É igualmente viável que Toukhachevsky estivesse de fato preparando uma revolução.

As origens são obscuras, mas o resultado foi claro: de um só golpe o Exército Vermelho tornou-se a presa de Stalin. Seus quadros povoaram os campos da Sibéria ou receberam uma bala na nuca. Conforme especialistas os mais sérios, a metade dos oficiais russos foi eliminada, num total estimado de trinta a quarenta mil homens. Alvo privilegiado da repressão? O serviço de espionagem militar.

É lógico. Se o exército conspira, onde está o nó da conspiração senão nesse serviço dedicado às manobras secretas, protegido pela penumbra onde se move? Todos os quadros superiores são liquidados, depois chama-se para a Rússia os agentes que trabalham no exterior; esses são os mais suspeitos de todos. O afastamento lhes deu uma liberdade de ação propícia à conspiração."

O resto da história, os senhores podem ler no livro "A Orquestra Vermelha", de Gilles Perrault, sobre o serviço de espionagem do Exército Vermelho na Segunda Guerra Mundial.

Tem um site aí, que fez vários origamis de ídolos de bigode e... ok, alguns sem bigode também. Mas vale a visita.

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Hitler

Stalin, quando tomou o poder na União Soviética, não só mandou um throwing axe matar Trotsky no México como também apagar a figura do rival de todas as fotos da cúpula do partido comunista.

Pois bem, em agosto de 1939, durante a assinatura do Pacto Ribbentrop-Molotov, Hitler, um rapazinho austríaco sensível e irritadiço (linkar comunidade do orkut) descobriu o poder da propaganda e resolveu que precisava repaginar sua imagem, se realmente pretendia levar seu país a uma guerra contra o mundo.

A saída era óbvia. O único jeito daquele bundão ficar com cara de homem era implantando um bigode. E foi assim que o Führer - nome de banda emo - mandou alterar digitalmente - ôseje, com os dedos - todas as fotos e vídeos em que ele aparecia.

É claro que aquela penugem ridícula escolhida por Adolfo não levaria o garotão muito longe. E não levou. O bigode malvadão original acabou passando o rodo no sonho do reich de mil anos e Hitler acabou se suicidando após se ver no espelho.