#213 - Francisco Cuoco

Um dos maiores galãs de novela e da música brasileira dos anos 70 não poderia se furtar à ostentação de um glorioso bigode. Terror das menininhas de família, empregadas domésticas e frangas de teatro, Francisco Cuoco era O garoto-propaganda que toda companhia de cigarros gostaria de estampar em seus anúncios. O Charlton Heston brasileiro. Poucos sabem, mas ele é pai de Renato Gaúcho.

Quando meu pai começou a trabalhar no cartório, em 1978, era confundido com Francisco Cuoco. Meu pai parou de fumar nessa época e hoje é confundido com o vôvô-garoto Nuno Leal Maia. Nesse tempo:

Francisco sempre foi o nosso Casanova. Desde a parceria com o Imperador D. Pedro I, aos 25 anos, na mítica expedição do "caminho do ouro", que culminou na população de Minas Gerais, até hoje, quando mesmo aos 297 anos de idade, sua beleza fóssil ainda proporciona suspiros nas senhoras de família.

Desde os tempos mais primórdios... Francisco Cuoco tá aí.

#212 - Donnie Brasco

No final dos anos 90, Al Pacino juntou-se Johnny Depp e Michael Madsen no thriller mafioso "Donnie Brasco", que retratava a história do mais bem-sucedido X9 da polícia novaiorquina a se infiltrar na popular e querida Cosanostra, Joe Pistone. Joe, disfarçado de Donnie, se aprochegou dos meliantes e melou o esquema todo, dedurando as falcatruas de mais 100 caras sinistrões.

No filme, Depp faz as vezes de Joe/Donnie que conquista a confiança de um mafioso velhão e na pior, Lefty Ruggiero (Pacino), para ter acesso aos mafiosos. Malandro, Donnie consegue ganhar a confiança do chefe do bando, Sonny Black, interpretado pelo mafioso-mór de hollywood, Michael Madsen. O resto vocês, por favor, vejam o filme pra descobrir.

Um detalhe peculiar: Donnie ao entrar pro bando de Ruggiero teve que tirar seu imponente mustache, que fazia a alegria de sua esposa, porque os italianos não curtem essa ideia de bigodes. Quero ver falar isso pra Vincenzo Corleone!

Trairagem da grossa.

#211 - SABER DE UMA COISA? VOU ALMOÇAR DIRETO!

Já existem 17 episódios inteiros no youtube e só hoje foram me apresentar o gênio Paulo Tiefenthaler?



Já estou negociando a compra do passe, para inaugurar o canal IdB no Youtube, no qual nosso conzinheiro de guerrilha será uma das principais atrações.

#210 - Geraldo!

Geraldo Rivera é O Cara da televisão norte-americana. Isso não seria nada, se ele não fosse mexicano (oficialmente, ele é natural de Nova Iorque, mas este blog não caiu no papinho da Wikipedia). Ele é praticamente o pai da programação da tarde de sua televisão - coisas envolvendo um auditório extremamente emotivo, filhos sem pais, mães sem filhos, exames de DNA, maridos fujões, relações extra-conjugais bizarras e deformações penianas. João Kléber é um garotinho pudico perto de Gegê.

Tá achando pouco? Se liga: depois que Elvis Presley morreu em 1977, a mídia relatou equivocadamente que O Rei tinha morrido de ataque cardíaco. Rivera investigou então as prescrições médicas de Presley para obter medicamentos e concluiu tratar-se de um overdose! Sua investigação fez as autoridades médicas do Tennessee revogarem a licença do Dr. George C. Nichopoulos para exercer a medicina por intoxicar The Pelvis!

Vai dizer que não é ídolo?

"Só não toquem no bigode, amigos!" foi a orientação aos cirurgiões.

Post sugerido pela leitora Andréa Batalha.

Nosso garoto propaganda!

Após intensas negociações na surdina, o IdB apresenta seu novo Embaixador! Georgie dispensa maiores apresentações, meninas.

A dica foi dela.

George Clooney jogando basquete em Porto Rico de bigode é o tipo de imagem que mostra que essa crise financeira está com os dias contados.

O Ego, site favorito da Liv, diz que o galã adotou o bigode para gravar o filme "Men Who Stare at The Goats", título que em português se traduz por "Cabra macho da gota!"

#209 - Murtosa

Por trás de um grande homem, além de uma grande mulher, tem de haver um grande parceiro. Aquele confidente, o melhor amigo, o irmão de fé. O maior de todos eles é indiscutivelmente Flávio Teixeira, natural de Pelotas, o popular Murtosa.

Murtosa é aquele cara que Felipão, o maior técnico de futebol que o mundo conhece, carrega sempre consigo feito uma cuia de chimas dotada de várias lembraças para onde quer que vá por este vasto planeta. E, desde 81, quando o preparador físico Flávio Teixeira encontrou o treinador Luiz Felipe Scolari Grêmio Atlético Farroupilha, ambos já trabalharam na Arábia Saudita, no Kwait, no Japão e até em Goiás!

O detalhe crucial do sucesso de Murtosa, todos sabemos, é seu bigode. O bigode de Murtosa é a referência moral que Felipão busca nas horas mais difíceis - pois Murtosa é a lembrança viva que o Big Phil tem a seu dispor de suas raízes gaúchas, gaudérias e farrapas.

Vozes e teorias embasadas pela inveja e pelo preconceito associam o bigode pelotense de Murtosa à sua passagem como treinador pelo Palmeiras no ano do rebaixamento da equipe verde (1 vitória, 3 derrotas, 2 goleadas contra). O mesmo homem, porém, foi peça fundamental para as conquistas Scoláricas mundo afora!

Felipão não sai de casa sem ele.

#207 - Rondinelli

Rondinelli chegou ao Flamengo em 1974 e, após dois anos disputando posição, firmou-se como titular absoluto. Rondinelli era um zagueiro vigoroso, que não dava moleza para os adversários e estava disposto a fazer o possível e o impossível para evitar gols dos rivais. Zagueiro aguerrido, não existia bola perdida para Rondinelli, que, segundo Zico, foi o único jogador que ele viu dividir uma bola com cabeça. Tal fato aconteceu durante um Fla-Flu, quando Rondinelli usou a própria cabeça para retirar uma bola dos pés de Rivelino.

Porém, foi somente em 1978 que o nome de Rondinelli entrou definitivamente para história do clube. Na final do Campeonato Carioca contra o Vasco, em uma cobrança de escanteio a favor do Flamengo, aos 41 minutos do 2ºtempo, o zagueiro deu um pique do meio-de-campo até a área adversária e, com uma cabeçada que mais parecia um chute, marcou o gol do título rubro-negro.

Daí por diante, o jogador passou à condição de ídolo da torcida rubro-negra, que o imortalizou com o apelido de Deus da Raça.

Atualmente, o zagueiro vive em sua cidade natal, e faz questão de expressar seu amor pelo Clube também fora de campo: "Quando comecei a jogar pelo Flamengo, aprendi logo que quem veste essa camisa tem de motrar garra e amor à torcida, não importa a qualidade de seu futebol. Caso contrário, é melhor ir embora".

(Fonte: Flapedia)

É assim que se joga. Créditos para Arthur Muhlenberg, que deveria aproveitar seu cavanhaque e pimp his face, e Raphael Salimena.

#206 - Paulo Lacerda

Lembram que de tempos pra cá começaram a prender a bandalha bem-nascida que se achava no direito de locupletar-se com o erário coletivo? Megatraficantes, grandes eminências pardas, ex-revolucionários... todo mundo passou a dormir com a pulga atrás da orelha e o celular do advogado dentro do bolso, pra garantia. A qualquer momento agentes da PF poderia pintar na área e grampear geral... sujou, sujou.

Lacerda e seu bigode foram os grandes mentores das renovadas e televisionadas ações da Polícia Federal. Com o sucesso da atuação dos federais, Lacerdão foi colocado na Abin, o serviço secreto brasileiro! Deixou plantada na PF a sementinha da investigação que levaria à prisão do grande bandido brasileiro vivo, o popular Daniel Dantas.

Quando pegaram o DD, melou tudo. Soltaram o homem e resolveram chamar de bandido o cidadão que colocou o meliante pra ver o sol nascer quadrado. Muita água suja ainda vai rolar debaixo da ponte, mas o IdB fica sempre do lado correto da peleia, e apóia a tenacidade de Lacerda e seu mustache!

El color azul

O Festival de Filmes Independentes de Buenos Aires usou o bigode como mote para um de seus filmes de divulgação! O IdB assina embaixo!

#205 - Daniel Dantas

Jornalistas italianos estavam cobrindo um bafafá no Brasil que dava conta de um suposto banqueiro tupiniquim que tinha como advogado de defesa o presidente do mais picão tribunal judiciário do país. O nome do homem? Daniel Dantas. Foram lá os intrépidos repórteres no Google procurar uma imagem do homem... figuram dois rostos distintos, mas num deles, por vezes, temos um ameaçador mustache.

Adivinha qual foi publicado?

#204 - Bond, James Bond

O cara ainda por cima é um mestre da fotogenia

Quando se fala de 007, é consenso entre os fãs do espião que apenas um ator foi o responsável pela sua imortalidade nas telas. Sean Connery foi o primeiro homem a ensinar à humanidade que a Guerra Fria poderia ser vencida entre goles de Dry Martini. O espião com licença para matar fez do ator escocês um verdadeiro mito cinematográfico.

Connery atuou em seis filmes da série, o que lhe valeu para o resto da vida a garantia de mulheres mundo afora suspirando com a simples menção de seu nome numa conversa informal. Em seguidas enquetes, por mais velho que fique, o Bond original é sempre lembrado por suas fãs como símbolo sexual, homem charmosos, galã, genro que eu pedi a Deus, homem de verdade, etc.

Connery é à prova do tempo. Seu bigode é um exercício de elegância.

#203 - Michael Phelps

O énfant térrible das águas já se encontra em solo olímpico.

Michael Phelps chegou a Pequim com a meta de se tornar o novo Romário das piscinas, igualando a façanha do lendário ídolo de bigode Mark Spitz que em 1972 papou nada menos que 7 ouros, todos com recordes mundiais de brinde.

Em Atenas, Phelps trouxe consigo 6 medalhas de ouro no peito e outras duas de bronze - sem contar as gregas de coração partido que por lá ficaram, autênticas mulheres de Atenas.

Talvez por nadar sem o bigode, a sétima medalha lhe tenha escapado do peito. Pense nisso, rapaz, pense nisso.

Mustache update

hahahahahahahahaha

#200 - Lúcio Costa

Tem muito malandro neste mundo que gosta de chegar em Brasília e dizer que está "na sua cidade".

Quanta inocência.

Mustache Update #21 - Biro-Biro!

Nós do IdB não temos a menor dúvida: o bigode loiro e fiel de Biro-Biro é imbatível nas 4 linhas!

#176 - Cunhado não é parente!

Brizola, o caudilho-sexy dos pampas. Para certos caras, a gente não bota link pra Wikipedia não. Bota pra Enciclopédia Britânica, parceiro.

Leonel abraça seu cunhado que foi presidente, mas não ficou mais famoso.

E pra quem não sabe o quanto o homem foi fodão, segue abaixo um vídeo que eu não me canso de ver. Brizola ganha direito de resposta no Jornal Nacional, lido por Cid Moreira, que vejam bem, não usa bigode.

#175 - Lupicínio

"Agora você vai ouvir aquilo que merece
As coisas ficam muito boas quando a gente esquece
Mas acontece que eu não esqueci a sua covardia, a sua ingratidão
A judiaria que você um dia fez pro coitadinho do meu coração

Estas palavras que eu estou lhe falando
Têm uma verdade pura, nua e crua
Eu estou lhe mostrando a porta da rua
Pra que você saia sem eu lhe bater"

Lupicínio Rodrigues, nascido em Porto Alegre, cunhou o termo "dor-de-cotovelo". Dizia respeito ao hábito de homens e mulheres boêmios se apoiarem com o cotovelo num balcão a fim de encher a cara para combater - mais uma - desilusão amorosa. Como a desilusão era grande e assim a grande também o tempo que se levava bebendo apoiado nos cotovelos, estes acabavam doloridos.

Lupicínio cultivou em sua vida o bigode, a música, a boemia e as mulheres, essas ingratas. Os versos ali em cima em itálico são de sua autoria, da famosa canção "Judiaria".



Sentiram o drama?

#170 - Brandon Walsh

Lembra do Brandon, o bonitão de "Barrados no Baile" que era irmão da Brenda - aquela gostosona - e pegava a Kelly?

Pois é, agora ele é um homem.

#168 - Colin Chapman

Colin Chapman não inventou a chuvisco, gente boa, mas ele tratou de arrumar o maior guarda-chuvas. Sir Chapman foi o cara que transformou a fórmula um dos anos 60/70. Antes dele, as máquinas voadoras eram os famosos "charutinhos", mas Chapman, um inventivo por natureza, inventou o chamado "efeito solo". Ele achatou seus carros e passou a aproveitar não apenas o ar que passava por sobre eles, mas também aquele que passava entre seus carros e o chão. Suas máquinas literalmente voavam baixo.

O modelo inovador dessa filosofia foi o campeão Lotus 72, que além de ser bonito até dizer chega, era o terror do asfalto e deixava geral comendo poeira. Esse modelo deu ao fabuloso Fittipaldi seu primeiro campeonato mundial e o narigudo Emerson dizia que o carro deslizava nas curvas, pura emoção.

Colin, pai da Lotus, fez carros que deram títulos e lendas a nomes do naipe de Jochen Rindt, Jim Clark, Mario Andretti e Ronnie Peterson, numa época em que a categoria era coisa de morte. Sua assinatura pessoal, além do charmoso bigode, era o gesto de acompanhar a chegada de seus carros vencedores junto a linha de bandeirada e atirar seu boné para o ar.

Reza a divertida lenda que após sua súbita morte em 1982 (ataque do coração), circularam boatos de que Chapman na verdade continuava vivo, tendo forjado a mesma para escapar das dívidas. E que estaria inclusive morando no Brasil, o que nunca foi confirmado.

#164 - Clapton is God

Eric Clapton é um filho da puta. Lá entre os anos 60 e 70, Clapton, abarrotado de grana, cheio de mulher e cercado de neuras pessoais resolveu gastar tudo em loló. O guitarrista mais sinistro em ação depois do Divino entrou numa onda errada de misturar groupies com bebedeiras e tudo que era tipo de droga que se achasse na Swingin' London - e creiam-me, achava-se muita doideira naquele local.

Clapton, Eric Patrick Clapton, filho de um romance casual da 2ª Guerra Mundial, só queria tocar o melhor blues possível. Em sua busca pelo acorde definitivo, ele acabou achando outras paragens - a mais famosa delas loira e casada com um parceirão dele, Pattie Boyd, excelentíssima de George Harrison!

Em sua sagaz autobiografia, o bonitão conta como Harrison fazia de tudo para tirá-lo daquela bad trip constante e ele retribuía com um belo par de chifres e eventuais solos de guitarra. Aquela guitarra que você já deve ter ouvido em "While My Guitar Gently Weeps" é dele.

Harrison não só o convidou para tocar numa das faixas mais populares do White Album como mais tarde, o convidou para tomar parte de sua mega-banda no Concerto para Bangladesh, para que Clapton e seu maroto mustache voltassem a lembrar que eram os fodões diante de seis cordas.

Pois bem, durante todo esse tempo, Clapton dava em cima da mulher de Georgie na maior cara-dura, o verdadeiro sufocador! Fissurado na mulher do próximo, Clapton gravou junto de sua banda Derek and The Dominoes o lendário álbum Layla And Other Assorted Love Songs, onde figura a sua mais famosa composição - Layla. Pois Layla e seus versos do naipe de "You've been running and hiding much too long. You know it's just your foolish pride." (Você já fugiu e se escondeu demais. E você sabe que é apenas o seu orgulho tolo.) foi feita pra mulher de Harrison!

Após anos de idéia errada, Pattie Boyd finalmente largou Harrison e foi para os braços de Eric. Conta-se que o beatle corneado e abandonado ficou péssimo, mas jamais largou a amizade de Clapton.

Abaixo, a famosa pixação que apareceu nos subúrbios londrinos após Clapton se juntar a John Mayall e seus Bluesbreakers, lá por 64/65.