Dignidade, eis-me aqui de regresso, ó pá!

Vem de Portugal, a terrinha dos bigodudos mais GLORIOSOS dos séculos venturosos das navegações a iniciativa que faltava para que o mundo moderno reencontre-se com sua dignidade e razão de ser.

"Queremos a seleção de bigode na África do Sul", bradam nossos primos mais velhos, a gente que mandou seus facínoras e degredados para povoar os trópicos, para fugir de maridos traídos e violentos, de pais de família que não suportariam ver suas filhotas dando por vontade própria a qualquer zeruela!

Este blog não pode fazer outra coisa que não apoioar ENTUSIASTICAMENTE a magnífica voz da nação lusitana e solicitar a seus cracks que TOMEM VERGONHA NA CARA, em especial o tal de Cristiano Ronaldo, que nunca, jamais, em tempo algum, nos enganou.


http://www.facebook.com/combigodeemafrica

 

Figo, vai lá e mostra pra eles. 

#208 - O Gaúcho da Copa!

“Cheguei na Itália sem um ingresso sequer e com pouco dinheiro no bolso, mas logo que entrei em um banco italiano, vestido com a camisa do Grêmio, um funcionário se aproximou e disse que havia morado em Porto Alegre. Ficamos amigos e combinamos um churrasco. Dias depois, junto de um suculento pedaço numa churrasqueira, conheci um monte de figurões italianos e consegui meus sonhados ingressos”. O ano era 1990 e nosso técnico era Sebastião Lazaroni. Clóvis Acosta Fernandes,munido de seu bigode e uma tremenda vontade de torcer pela Seleção, iniciava ali uma trajetória que o levaria a mais de 40 países na torcida pela Pátria de Chuteiras.

Clóvis Fernandes é hoje responsável pelo “Gaúchos na Copa”, organização turística que leva os gaúchos para assistir aos jogos da próxima Copa do Mundo, e funcionário do Estado do Rio Grande do Sul encarregado do difundir a cultura gaúcha no exterior. Sim, amigos, ele é pago pra acompanhar os jogos da Seleção! E você aí achando bigode cafona!

Post Olímpico: O bigode da discórdia

O judoca brasileiro João Derly, campeão mundial e panamericano, estava preparado pra tudo nessas Olimpíadas orientais, mas não esperava ter pela frente um embate com o português Pedro Dias. Não que Dias fosse um espécime de Phelps dos tatames, mas, o luso estava mordido com o gauchinho Derly.

A trama: durante um campeonato o brasileiro teria se aproveitado de um momento de pouca percepção do outrora colega e aplicado um ippon do prazer em sua então gaja, a também judoca e igualmente lusitana Joana Ramos.

Por conta de Joana, Dias, com o peso dos chifres sobre sua cabeça resolveu acabar com a graça de Derly em Pequim.

Claro, o leitor pode agora estar se questionando sobre o bigode da discórdia. Respondemos de bate pronto: o bigode de Joana, que enfeitiçou Pedrinho e atiçou João, nós infelizmente não temos como mostrar neste horário!

Post Olímpico: Giba vem aí!

Americanos, alemães, chineses, russos, croatas, turcos, argentinos, italianos, japoneses, coreanos, venezuelanos, suíços, ucranianos, australianos, mexicanos, cubanos, paraguaios, portugueses, franceses, espanhóis, poloneses, húngaros, dinamarqueses, eslovacos, tchecos e cia, tremei.

Giba vem aí.

#203 - Michael Phelps

O énfant térrible das águas já se encontra em solo olímpico.

Michael Phelps chegou a Pequim com a meta de se tornar o novo Romário das piscinas, igualando a façanha do lendário ídolo de bigode Mark Spitz que em 1972 papou nada menos que 7 ouros, todos com recordes mundiais de brinde.

Em Atenas, Phelps trouxe consigo 6 medalhas de ouro no peito e outras duas de bronze - sem contar as gregas de coração partido que por lá ficaram, autênticas mulheres de Atenas.

Talvez por nadar sem o bigode, a sétima medalha lhe tenha escapado do peito. Pense nisso, rapaz, pense nisso.

#195 - Larri Passos

Todos sabem que Gustavo Kuerten levou o tênis nacional a plagas jamais sonhadas, nos enchendo de orgulho.


O que todos deveriam saber é que Guga teve na base o bigode excepcional de seu treinador Larri Passos para lhe ensinar o caminho das pedras!

Guga e Larri estarão no saibro de Rolanga este mês para a sua despedida dos torneios e o IdB há de torcer por mais uma vitória do nosso grande técnico e de seu pupilo!

#165 - La historia me absolverá!

Antes da farda, da Sierra Maestra, de Camilo Cienfuegos, de Ernesto Guevara de la Serna, de Guantánamo, da Baía dos Porcos, da Crise dos Mísseis,de André Miranda, dos miolos de Kennedy no vestido de Jackie, de Oscar Niemeyer, da careca de Kruschev, de Ronald Reagan, dos Bush, de Hugo Chávez, de Osama, de Obama, do Bloqueio, de Tony Montana, de Pedro Juan Gutiérrez, de Michael Corleone, de Mikhail Gorbachev, de Diego Maradona, de Zé Dirceu, de Victor Paschoal, de Paula e Hortência, de Luís Inácio, de Compay Segundo, de Ibrahim Férrer, de Javier Sotomayor, de Guillermo Rigondeaux, da queda do Muro, do Paredón, do Malecón e de Miami, Fidel Castro Ruz já mostrava em tenra face que não estava no mundo a passeio.

#75 - Giba Jah Rastafari

ATUALIZAÇÃO: Para ganhar título, só com o poder do bigode da sorte, amigo!


Gilberto Godoy Filho saiu de Londrina, norte do Paraná, direto para as páginas policiais. O popular Giba, uma espécie de Hulk Hogan do vôlei, tinha tudo em suas mãos no ano de 2002: campeão da Liga Mundial, craque do torneio, tricampeão brasileiro (2000 - 01 - 02), uma polaca loira em casa, um contrato na Itália e um baseado.

Pego em flagrante, Giba admitiu possuir toda a coleção do Natiruts em fitas k-7 negociadas em Kingstown e várias pontas.

Foi quando veio a redenção do Atleta de Jah, que não sucumbiu em meio ao fumacê e ao dub. Obstinado a provar sua capacidade pulmonar a todos, em especial a Bernardinho, técnico da Seleça de Vôlei mais sinistra de todos os tempos, Giba arrumou forças para voltar a ser O Cara apoiado num sólido e inibidor bigode!

Funciona assim: nos primeiros jogos das competições, Giba se disfarça de um militante verde qualquer em quadra - é apenas aquele camisa 7 que está no time porque as meninas da arquibancada gostam dele.

Quando chegam os jogos decisivos, ah! irmãozinhos, aí o bicho pega, e não estou falando do rapa, não! Giba exibe a seus fracotes adversários seu bigode talismã e os massacra impunemente, sem lero-lero e nem vem cá que eu também quero!

Desde então, o bigode de Giba já triturou italianos, ianques, cubanos, búlgaros e russos nas mais diversas quadras mundo afora conquistando 5 Ligas mundiais, 2 campeonatos mundiais, 1 copa do mundo, 1 sul-americano e 1 Copa América. A única decepção foi o bronze no Pan de Santo Domingo.

Acha muita coisa? Ele não. Giba já se encontra diante de mais uma decisão, no Pan 2007 no Rio, diante dos puercos americanos. Na semi-final contra a fatídica Venezuela, Giba já exibiu parte de seu ameaçador mustache dentro de um maroto cavanhaque. Parece que esse ouro já é nosso.

Na foto, o bloqueio duplo brasileiro: Dante salta para defender, o bigode de Giba bloqueia por onipresença.


Valendo um CD do Ben Harper: adivinhem a posição de Giba no time?

#73 - Pierre de Frédy

O esporte é univerasl. Por isso, dando seqüência à homenagem feita aos bigodudos das 3 américas que brilharam nos Jogos Pan-Americanos, ampliamos nossos horizontes e invocamos a lendária figura de Monsieur Le Baron de Coubertin, idealizador dos Jogos Olímpicos Modernos e - não surpreendentemente - dono de um dos mais bem cuidados moustaches dos 5 continentes, dos 7 mares e de todas as eras da civilização, soit moderne ou classique.

O pedagogo francês, notório incentivador da inserção do esporte no currículo escolar, se valeu de escavações feitas em Olímpia - que despertaram o interesse mundial pelos Jogos realizados na Antigüidade, na Grécia -, para promover, em 1896, as primeiras Olímpiadas da era moderna, sediadas em Atenas.

(Obs: O Pan-Americano só seria idealizado nos anos 20, a ODEPA estabelecida em 1932 mas a realização do primeiro evento adiada para 1951 por causa da II Guerra.)

Agora, a cereja do bolo: Barão de Coubertin era tão roots, mas tão roots quando o assunto era Olimpíada, que seu corpo foi sepultado em Paris, MAS SEU CORAÇÃO E SEU BIGODE estão enterrados nas ruínas de Olímpia.

(Ok, foi só - acha pouco?!! - o coração mesmo: pt.wikipedia.org/wiki/Pierre_de_Coubertin)

#68 - Ben Johnson

Quem viu a cena não esquece: o rapaz aí da foto larga em disparada na final olímpica dos 100m rasos de Seul '88 e deixa pra trás o grande Carl Lewis e seu recorde olímpico e mundial.

Dias depois, foi obrigado a devolver a medalha. Típico caso do flagrante da mão amarela após o peido no elevador fechado.

Não basta apenas ter o bigode. É preciso cultivá-lo.

#67 - Javier

Na foto, ele olha pro alto, pedindo ao seu discreto bigode forças para chegar o mais perto possível do céu. Javier Sotomayor é um dos maiores atletas de todos os tempos, especializado em salto em altura.

Ganhou o ouro nos Jogos Olímpicos de 1992 e em três edições de Pan-Americanos, além de ter sido medalhista de prata em Sydney. Também foi campeão mundial de atletismo em 1993 e em 1997, chegando em segundo lugar em 1991 e em 1995. É o atual recordista mundial ao ar livre, com a marca de 2m45 conquistada em 1993. Tabém detém o recorde em pista coberta desde 1989: 2,43 m. Veja no quadro abaixo o tamanho da vantagem do cara. Clique na imagem para ampliar.



Sofreu um revés na carreira (sic) em 1999, quando foi pego no antidoping e suspenso por dois anos. Javier, durante as animadas festas do Pan de Winnipeg, teria seguido o mau-exemplo do Jarbas e provado o mardito pózinho branco.

A Federação Internacional de Atletismo, consciente do fracasso que seriam os Jogos de Sydney sem um bigode de tanta expressão, cancela a punição por "circunstâncias excepcionais" e com apenas três meses de treino o cidadão chega lá e conquista a prata.



É importante lembrar que o Sotomayor era cidadão cubano, o que gera alguns entreveros na vida esportiva da pessoa. Em 1984 ele estabeleceu o recorde mundial sub-16 (2.33 m), mas não pôde ir para os Jogos de Los Angeles, boicotados pelo bloco comunista. Em 1988, Javier também não foi a Seul, por conta de outro boicote cubano.

Nosso herói parou de competir em 2001.

#42 Bernard do Vôlei

Bernard Rajzman não seria de nada, não fosse pelo seu bigode.

Dono de uma trajetória esportiva pouco brilhante frente aos padrões atuais do vôlei brasileiro - um vice-campeonato mundial em 82, uma medalha olímpica de prata em 84 e um título pan-americano em 83 -, Bernard ficou conhecido pelo chatíssimo saque estilo Jornada nas Estrelas e pela tortuosa carreira política em que se meteu, sob as asas de Fernando Collor de Melo, o único brasileiro, além de Ayrton Senna, que poderia ter sido Batman.

Mas o nome de Benard do Vôlei ficará para sempre gravado na memória de brasileiros e brasileiras graças à sua mal aparada bigoda que lhe dava - e ainda lhe dá - um ar de garotão sacana capaz de sair por aí abraçado com um tresloucado Gilberto Gil e uma namoradíssima Roberta Close e festejar, festejar e festejar.