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quinta-feira, 23 de outubro de 2008

#210 - Geraldo!

Geraldo Rivera é O Cara da televisão norte-americana. Isso não seria nada, se ele não fosse mexicano (oficialmente, ele é natural de Nova Iorque, mas este blog não caiu no papinho da Wikipedia). Ele é praticamente o pai da programação da tarde de sua televisão - coisas envolvendo um auditório extremamente emotivo, filhos sem pais, mães sem filhos, exames de DNA, maridos fujões, relações extra-conjugais bizarras e deformações penianas. João Kléber é um garotinho pudico perto de Gegê.

Tá achando pouco? Se liga: depois que Elvis Presley morreu em 1977, a mídia relatou equivocadamente que O Rei tinha morrido de ataque cardíaco. Rivera investigou então as prescrições médicas de Presley para obter medicamentos e concluiu tratar-se de um overdose! Sua investigação fez as autoridades médicas do Tennessee revogarem a licença do Dr. George C. Nichopoulos para exercer a medicina por intoxicar The Pelvis!

Vai dizer que não é ídolo?

"Só não toquem no bigode, amigos!" foi a orientação aos cirurgiões.

Post sugerido pela leitora Andréa Batalha.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

#209 - Murtosa

Por trás de um grande homem, além de uma grande mulher, tem de haver um grande parceiro. Aquele confidente, o melhor amigo, o irmão de fé. O maior de todos eles é indiscutivelmente Flávio Teixeira, natural de Pelotas, o popular Murtosa.

Murtosa é aquele cara que Felipão, o maior técnico de futebol que o mundo conhece, carrega sempre consigo feito uma cuia de chimas dotada de várias lembraças para onde quer que vá por este vasto planeta. E, desde 81, quando o preparador físico Flávio Teixeira encontrou o treinador Luiz Felipe Scolari Grêmio Atlético Farroupilha, ambos já trabalharam na Arábia Saudita, no Kwait, no Japão e até em Goiás!

O detalhe crucial do sucesso de Murtosa, todos sabemos, é seu bigode. O bigode de Murtosa é a referência moral que Felipão busca nas horas mais difíceis - pois Murtosa é a lembrança viva que o Big Phil tem a seu dispor de suas raízes gaúchas, gaudérias e farrapas.

Vozes e teorias embasadas pela inveja e pelo preconceito associam o bigode pelotense de Murtosa à sua passagem como treinador pelo Palmeiras no ano do rebaixamento da equipe verde (1 vitória, 3 derrotas, 2 goleadas contra). O mesmo homem, porém, foi peça fundamental para as conquistas Scoláricas mundo afora!

Felipão não sai de casa sem ele.

sexta-feira, 25 de julho de 2008

#202 - 1990: a moda em seu estado de arte



Aconteça o que acontecer, as pessoas nunca vão conseguir estar mais - ou nem mesmo tão - bem-vestidas e penteadas quanto isso. Insuperável, não é à toa que a lambada é a dança proibida.

Colaboração de Rafael Bacelar


sexta-feira, 16 de maio de 2008

Moustache Update #25

E CaBAÑAS continua fazendo diferença a favor do América do México:



O mini-moustache, como já apontamos, tem apenas 3 milímetros, mas tem feito a balança de precisão pesar a favor do time mexicano.

quarta-feira, 9 de abril de 2008

#176 - Cunhado não é parente!

Brizola, o caudilho-sexy dos pampas. Para certos caras, a gente não bota link pra Wikipedia não. Bota pra Enciclopédia Britânica, parceiro.

Leonel abraça seu cunhado que foi presidente, mas não ficou mais famoso.

E pra quem não sabe o quanto o homem foi fodão, segue abaixo um vídeo que eu não me canso de ver. Brizola ganha direito de resposta no Jornal Nacional, lido por Cid Moreira, que vejam bem, não usa bigode.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

#165 - La historia me absolverá!

Antes da farda, da Sierra Maestra, de Camilo Cienfuegos, de Ernesto Guevara de la Serna, de Guantánamo, da Baía dos Porcos, da Crise dos Mísseis,de André Miranda, dos miolos de Kennedy no vestido de Jackie, de Oscar Niemeyer, da careca de Kruschev, de Ronald Reagan, dos Bush, de Hugo Chávez, de Osama, de Obama, do Bloqueio, de Tony Montana, de Pedro Juan Gutiérrez, de Michael Corleone, de Mikhail Gorbachev, de Diego Maradona, de Zé Dirceu, de Victor Paschoal, de Paula e Hortência, de Luís Inácio, de Compay Segundo, de Ibrahim Férrer, de Javier Sotomayor, de Guillermo Rigondeaux, da queda do Muro, do Paredón, do Malecón e de Miami, Fidel Castro Ruz já mostrava em tenra face que não estava no mundo a passeio.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

#162 - Marighella


Esse cara passou, durante o Estado Novo, longos períodos preso em Fernando de Noronha e Ilha Grande. Foi preso pela tchurma do Filinto Müller e torturado às pampas. Durante o período demcrático, não se fez de rogado e seguiu na clandestinidade; comunistão*. Depois do golpe de 64 explodiu um monte de milico antes dele próprio ir pro espaço.

O pior da ditadura foi o extermínio de toda uma grande geração de políticos adeptos da ideologia do pau-na-mesa. Se Marighella fosse vivo hoje, seria certamente o Ministro da Defesa de Lula. A crise aérea, por exemplo, seria resolvendo abatendo à bala pilotos que deixassem seus aviões atrasarem.


* O comunistão não é uma ex-república soviética. Mas deveria ser!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

# 159 - Jece Valadão

Já faz mais de um ano, mas, para seus seguidores, ainda é difícil tocar no assunto. Jece Valadão, o cara mais durão do cinema nacional, entrou pelo cano eterno em 27 de novembro de 2006, aos 76 anos, deixando o mundo órfão da encarnação triunfal e fundamental do poder do bigode.

Ele morreu sem saber fazer café, acender um fogão ou arrumar a casa. “Minhas mulheres sempre fizeram isso pra mim”, contava o homem que, com mais de cem filmes e 50 peças de teatro nas costas, ficou marcado pelo estigma de cafajeste. Sexista confesso, chauvinista convicto, foi o irascível paradigma do macho brasileiro.

Começou como radioator em emissoras do interior do Espírito Santo e fez epquenos papéis até se consagrar na pele do malandro Miro em "Rio 40 graus"- catapultado por seu escrotérrimo bigode. Ajudou a fundar o Cinema Novo e lançou as bases do mito do cafajeste, que encarnaria pelo resto da vida.

Daí em diante, atuou em uma porrada de filmes e peças e - honra máxima - foi jurado do programa de calouros do Chacrinha. Pedro de Lara com sex appeal. Também encarou sem reclamar uma boa dezena de pornochanchadas – ou “comédias urbanas eróticas inspiradas na literatura”, como preferia chamá-las.

Nesse período, Jece se casou cinco vezes e teve um belo punhado de aventuras extraconjugais. Vivia num apartamento com a esposa da vez, encontrava em outro a amante oficial e mantinha uma garçonnière de emergência para “atender às aflitas”. Em suas múltiplas e movimentadas alcovas, fez nove filhos, dos quais reconheceu apenas cinco; os demais foram criados por outros homens. Mesmo dos herdeiros que considerava legítimos, Jece foi pai ausente e tornou-se célebre o episódio em que presenteou um filho de 7 anos com um fusca para compensar a falta de carinho.

Ao fim do casamento com a atriz Vera Gimenez - o quarto do currículo - Jece se deu conta de que nunca havia estado plenamente solteiro, apesar da alta rotatividade de amantes. Foi quando decidiu montar a Garçonnière Fundamental num apartamento duplex em Copacabana. Ao entrar no recinto, a moça da vez - "uma por dia" - não deveria ter dúvidas sobre o que aconteceria momentos depois. A porta da frente, ao se abrir, disparava sensores que acionavam uma cama que se desdobrava milagrosamente da parede, a água da piscina térmica do segundo andar começava a esquentar, um armário se transformava em bar e acendia-se uma luz tênue. "Mandei fazer tudo de propósito", dizia, “a menina tinha que entrar e pensar: vou ter que dar”. Na portaria, um leão de chácara impedia que mulheres que carregassem pasta de dente na bolsa entrassem no recinto. "Aí já era mudança. Eu não queria mulher se mudando pra lá", contava Jece, um verdadeiro ídolo de bigode.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

#157 - Cinderelos Baianos


O IdB não poderia deixar passar em branco os seminais bigodes responsáveis pela descoberta e apoteose dos enormes talentos de Carla Perez.

Beto Jamaica e Cumpádi Washington, ainda que a música deles tenha dado mais dor de cabeça do que a Cintra quente que se bebia nos diversos carnavais baianos Brasil afora (com menção-mais-do-que-honrosa para a boa e velha Ouro Preto-MG), conheço muita gente que tem sua cota de agradecimentos a acertar com essa dupla.

Abaixo, para matar saudades de dois dos maiores sucessos do É o Tchan!, uma letra daquelas que, na primeira audição, você já sabe que nunca mais sairá de sua cabeça; e, em seguida, uma apresentação cheia de genuíno axé-roots-brazil.

Pau que nasce torto
Nunca se endireita
Menina que requebra
A mãe pega na cabeça
Pau que nasce torto nunca se endireita
Menina que requebra
A mãe pega na cabeça

Domingo ela não vai
Vai, vai
Domingo ela não vai não
Vai, vai, vai

Segure o tchan
Amarre o tchan
Segure o tchan tchan tchan

Tudo que é perfeito agente pega pelo braço
Joga ela no meio
Mete em cima
Mete em baixo

Depois de nove meses
Você vê o resultado
Depos de nove meses
Você vê o resultado

Segure o tchan...

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

#154 - Alberto Santos Dumont


Falar do brasileiro Alberto Santos Dumont é falar de um homem que esteve sempre em busca de algo maior que a vida. Só uma coisa esteve sempre a frente dele durante sua existência - seu bigode.

Durante sua existência, o brilhante Albertinho jamais se conformou com fatos corriqueiros. O que o homem comum aceitava como hábitos, Santos Dumont encarava como desafios.

Nascido em Barbacena, interior mineiro, Santos Dumont faturou uma bolada de herança e foi estudar engenharia em Paris. Logo se interessou por experimentos aeronáuticos extremos, sem apelar balões mais leves que o ar!

Em sua busca pela dirigibilidade no ar, Dumont chegou a encarar a morte de frente, mas sempre com dignidade. Veja o impressionante relato de uma de suas tentativas de içar vôo num dirigível de sua própria manufatura que havia dado pau a 400 metros do chão: "“A descida efetuava-se com a velocidade de 4 a 5 m/s. Ter-me-ia sido fatal, se eu não tivesse tido a presença de espírito de dizer aos passantes espontaneamente suspensos ao cabo pendente como um verdadeiro cacho humano, que puxassem o cabo na direção oposta à do vento. Graças a essa manobra, diminuiu a velocidade da queda, evitando assim a maior violência do choque. Variei desse modo o meu divertimento: subi num balão e desci numa pipa.”

Sua primeira façanha nos ares foi a construção e pilotagem duma aeronave capaz de percorrer 11 km em 1/2 hora, contornando a Torre Eiffel. Mas ele não se deixou seduzir pela glória banal de ganhar o reconhecimento do Aeroclube da França, ser considerado o Pelé dos aeronautas e ter inventado o dirigível. Ele continuou suas pesquisas até que no dia 23 de outubro de 1906 o masta-pimp dos céus levantou no ar o 14-Bis, primeira aeronave a sair do chão por seu próprio esforço e ainda por cima sendo mais pesado que o ar!

Daí em diante, a vida do genial voador entrou numa espiral dramática! Acometido por uma esclerose múltipla, se afastou dos inventos aéreos e da vida social. Os anos trataram de transformar os aeroplanos em máquinas de guerra, o que lhe causava profunda depressão. A visão de aviões bombardeando São Paulo durante a Revolução Constitucionalista de 32 o levou ao suicício.

Mas não foi apenas o avião e o dirigível que foram inventados por Alberto! Ele inventou ainda o relógio de pulso, a homossexualidade brasileira pós-moderna, o Led Zeppelin e o suicídio de resultados! E ainda por cima foi eleito para a Academia Brasileira de Letras! Isso pra não mencionar que Tom Cruise deve muito de sua carreira a nosso inventor!

Com este autêntico ídolo de bigode, seu blog favorito encerra as atividades de 2007. Aos bigodudos e bigodudas, muitas estimas de um feliz natal e um 2008 nietzscheano!

sábado, 15 de dezembro de 2007

#152 - V de Vingança! Britney Spears panties off

Talvez você não saiba quem é Luis Hagen, mas se você possuir irmãs ou primas, a chance delas saberem de quem estamos falando é enorme!

Nosso homem da vez é a resposta do bigode a essa provocação barata de Humberto Gessinger. Hagen é um dos mais fiéis seguidores petropolitanos da escola Humberto Martins de vida e saber, um exemplo de vida que marcou as areias e calçadas de Copacabana e lá deixou inúmeras contas a pagar para se mandar rumo ao Velho Continente em busca de novas fronteiras, novas misturas etílicas, novas fragâncias femininas e novas dívidas!

Uma vez instalado em Dublin, Hagen tratou de mostrar pra quela gente branca que o bigode bronzeado e maroto dos trópicos tem o seu valor. Hagen também utiliza os poderes de sua monocelha para seduzir as irlandesinhas que acham que brasileiro só entende de samba, futebol e macumba.

O homem mal pôs seus pêlos em terras européias e já produziu um clássico do cinema de resultados!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

#148 - Tony da Gatorra


Esse mito riograndense dedicou sua vida a lapidar um instrumento que pudesse protestar contra a miséria, a impunidade, a indiferença desse país. Não se conformaria com a estética pronta de um hippie e, em lugar da barba desgrenhada, lançou um bigodão no meio do rosto. Sua música é de protesto! E o protesto, é pela PAZ!

(Sugestão: abra o myspace de Tony em outra janela e deixe rolando "Droga Fatal")

Depois de anos vivendo um vida humilde, dividindo seu tempo entre a música e o conserto de eletrodomésticos (Tony é engenheiro eletrônico), o mundo começa a descobri-lo, a partir de sua lendária apresentação num acampamento comuna em Porto Alegre, em 2002. A lembrança de Tony se apresentando debaixo da chuva será para sempre guardada no coração dos 5 fãs cariocas que puderam presenciar o momento.

Recentemente, Tony embarcou numa parceria internacional com o também construtor de instrumentos exóticos e atonais, Gruff Rhys, do Super Furry Animals. Confira uma apresentação da banda deles em Liverpool, tocando a gatôrrica House Full of Mirrors, nesse ano:



De lá para cá, vem experimentando o doce sabor do sucesso. Famoso, Tony agora produz gatorras em série e as vende, o que deve garantir um rendimento maior do que consertar tevês, mas vai saber. Já está na número 10 e, segundo informa seu blog, por apenas R$2,000,00, ela pode ser sua.

Gatorra número 10, à venda pelo
http://www.tonydagatorra.blogspot.com/

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

#146 - Bigode do momento

Muita gente não entendeu, apesar da coisa estar muito bem explicada no cabeçalho: "war in rio é um jogo manifesto e uma piada de mau gosto".

Enfim, o blog, a piada, o protesto de 2007 não é do onipresente barbudo Tico Santa Cruz, mas sim do até então anônimo Fabio Lopez. E o sujeito mostra que entende mesmo de masculinidade. Ele sabe que o melhor amigo do bigode é o bom e velho óculos Ray -Ban (since 1937).


E, ao contrário da banda de Tico, a criação de Fábio caiu imediatamente nas graças de público e crítica. Parece que há muita gente no mundo que gostaria de conquistar toda a Zona Norte e mais cinco territórios vermelhos ou derrotar todos os exércitos pretos!

E o cara ainda bolou o melhor verso de caixa de jogo de tabuleiro E-VER! Vejam abaixo:

terça-feira, 13 de novembro de 2007

#133 - Sem meias palavras!

O agricultor Armando Oliveira de Souza procurou a reportagem do imbatível programa dedicado ao telejornalismo "Sem Meias Palavras" para revelar ao mundo que ele, em verdade, era a reencarnação de ninguém menos que Jesus de Nazaré - sim, aquele mesmo que morreu para nos redimir através de suas chagas, aquele que batizou Pedro, aquele que inventou a expressão Judas.

A convicção de Armando diante da lente que revela seu mistério é arrebatadora, de fazer Edir Macedo corar e se ajoelhar em prantos, a pedir clemência ao santo bigode que Armando carrega, tal qual sua própria cruz, porque um bigode destes não pode ser em vão.

Fiquem com a palavra do Salvador e amém.

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

#130 - Don Pablo Escobar Gaviria


Para a jeunesse doreé do Rio de Janeiro, o bigode é cool, é in, é hype. Para o bravo povo colombiano, ele é um denominador comum da estética masculina e, acima de tudo, uma fonte de força para uma nação de sobreviventes.

O empobrecido subúrbio de Envigado, em Medelín, presenteou o mundo com Pablo Escobar Gaviria, o homem que, por caminhos tortuosos, provou por a + b o statement do parágrafo acima.

Escobar comandou Medelín por quase dez anos como se prefeito fosse. Durante esse tempo, criou manadas de hipopótamos, zebras, búfalos e elefantes em sua fazenda Nápoles (clara homenagem aos colegas italianos do cartel de Don Pablo), além de uma porrada de flamingos; se entregou à polícia depois de construir sua própria prisão domiciliar (um verdadeiro castelo de mármore e ouro); ofereceu ao cidadão comum R$ 1.000 por cabeça de policial morto; construiu um bairro em Medelín chamado Pablo Escobar (um pacato bairro popular de prédios baixinhos que muito me lembra o Grajaú); amou e foi amado; odiou e foi odiado.

Com a palavra, Los Tigres del Norte:

Era una muerte anunciada
desde que ganó la cima.
Puso el mundo de cabeza
el tsar de la cocaina.

Pero cayó en Medellin,
don Pablo Escobar Gaviria...

Valor dinero y astucia
lo sacaron de Envigado.
En 5 y 10 mil millones
su fortuna calcularon.

Como es que tanto dinero
los gringos no lo notaron?
5 mil vidas debía
Él ya no puede negarlo...

"Ya mataron a papá!",
decía la gente llorando.
Cerca de 100 mil personas
al pantión la acompañaron...

Fueron 3 mil efectivos
los que lograron cazarle.
16 meses huyendo
era imposible escaparse.

Qué puede deber el hombre
que con la vida no pague?

Las gentes buenas del mundo
su familia rechazaron.
Es un epilogo triste,
perdon si los he ofendido.

Por qué el hombre siempre busca
lo que jamas ha perdido?

"La tierra no hace reproches",
dijo su madre en un rezo,
"por que del polvo saliste,
tendrá que cubrir tu cuerpo.
Que Diós perdone tus actos...
después rezo un Padre Nuestro".
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Curtam a canção genial, em clipe espetacular com imagens de arquivo de Pablo, e aproveitem pra cantar juntinho:


sexta-feira, 26 de outubro de 2007

#128 - Jorge Videla

Jorge Videla representa una cepa de hombre que esta para morrir e tieve em Saddam Hussein un de sus últimos representantes: lo tirano de bigod. Jorgito hay subido al poder después de derrubar la presidente María Estela Martínez de Perón, a Isabelita, sucessora de Evita em la alcova de Perón. Governou lo país austral de 1976 a 1981, passando el ruedo em los opositores y mostrando que en Argentina quiem manda é nóis.

Para dejar bien claro que no era buena persona, arrumou un arranca-rabo com el vizinho Chile, por las islas de Picton, Lennox e Nueva. Trés pedaços inutiles de gielo e lo oceano.

En la imagem abajo, Videla posa de Mr Burns
Videla fue tambien el responsable por una de las majores verguenzas desportivas de toda la história. Ele era el presidente durante la Cuepa de 1978, en que Argentina hay ganado robado la taça, apesar de Brasil no haber perdido un juego sequer. Ademas, la finalista Holanda non tinha Johan Cruyff, que recusou-se a ir à Argentina em protesto contra la ditadura de Videla.

Despues de ir preso por los crimes cometidos en la ditadura, fue indultado por Menem e hoy vive em prison residencial, por su edad.

No hay compreendido este post? Pero hoy es Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol, maricón!