#206 - Paulo Lacerda

Lembram que de tempos pra cá começaram a prender a bandalha bem-nascida que se achava no direito de locupletar-se com o erário coletivo? Megatraficantes, grandes eminências pardas, ex-revolucionários... todo mundo passou a dormir com a pulga atrás da orelha e o celular do advogado dentro do bolso, pra garantia. A qualquer momento agentes da PF poderia pintar na área e grampear geral... sujou, sujou.

Lacerda e seu bigode foram os grandes mentores das renovadas e televisionadas ações da Polícia Federal. Com o sucesso da atuação dos federais, Lacerdão foi colocado na Abin, o serviço secreto brasileiro! Deixou plantada na PF a sementinha da investigação que levaria à prisão do grande bandido brasileiro vivo, o popular Daniel Dantas.

Quando pegaram o DD, melou tudo. Soltaram o homem e resolveram chamar de bandido o cidadão que colocou o meliante pra ver o sol nascer quadrado. Muita água suja ainda vai rolar debaixo da ponte, mas o IdB fica sempre do lado correto da peleia, e apóia a tenacidade de Lacerda e seu mustache!

#205 - Daniel Dantas

Jornalistas italianos estavam cobrindo um bafafá no Brasil que dava conta de um suposto banqueiro tupiniquim que tinha como advogado de defesa o presidente do mais picão tribunal judiciário do país. O nome do homem? Daniel Dantas. Foram lá os intrépidos repórteres no Google procurar uma imagem do homem... figuram dois rostos distintos, mas num deles, por vezes, temos um ameaçador mustache.

Adivinha qual foi publicado?

Post Olímpico: O bigode da discórdia

O judoca brasileiro João Derly, campeão mundial e panamericano, estava preparado pra tudo nessas Olimpíadas orientais, mas não esperava ter pela frente um embate com o português Pedro Dias. Não que Dias fosse um espécime de Phelps dos tatames, mas, o luso estava mordido com o gauchinho Derly.

A trama: durante um campeonato o brasileiro teria se aproveitado de um momento de pouca percepção do outrora colega e aplicado um ippon do prazer em sua então gaja, a também judoca e igualmente lusitana Joana Ramos.

Por conta de Joana, Dias, com o peso dos chifres sobre sua cabeça resolveu acabar com a graça de Derly em Pequim.

Claro, o leitor pode agora estar se questionando sobre o bigode da discórdia. Respondemos de bate pronto: o bigode de Joana, que enfeitiçou Pedrinho e atiçou João, nós infelizmente não temos como mostrar neste horário!

Norwegian Wood

Sobre a qualidade musical dos Beatles a gente não tem o que questionar. O que pode ser questionado é a forma como os bigodes adotados pela dupla Lennon & McCartney diziam muito a respeito de suas personas tão distintas, ainda que igualmente brilhantes.

Por ocasião do lançamento de Sgt. Pepper todos os bitols se acharam na necessidade de criar uma marca visual para o grupo que demonstrasse sua nova fase - de compositores maduros no lugar de garotinhos cabeludões: chegaram, obviamente, ao consenso do bigode.

Ocorre que cada um adotou o bigode de acordo com suas convicções pessoais. Observe bem a foto. O bigode de Harrison é um mustache vigoroso, espiritual. O bigode de Ringo não poderia estar noutro lugar. Os bigodes de Lennon & Macca são antagônicos, podem reparar!

Lennon leva seu bigode ao limite do pastiche militar, mas tal qual um acorde secreto, ele não abre a piada de todo. O bigode de Lennon tem caráter, alma, poesia eu diria. Vejamos McCartney: tal qual seu dono, o bigode de Macca está rindo de nós abertamente. Está nos enganando! Chega-se a pensar que Paul ao acordar de ressaca nos braços de alguma groupie milionária levava as mãos ao bigode e descobria surpreso a pelugem salafrária que ele ostentava. Paul faria tudo para ser o mais popstar dos Fab Four - inclusive adotar um bigode!

Moustache Update 31 - Joel Santana

O novo treinador da África do Sul vem tendo seu trabalho duramente criticado e seu nome insatisfatoriamente decorado pela imprensa local. Inclusive, na última partida contra a Nigéria, quando sua equipe chegou a sofrer um gol de Obinna, um jornal sul-africano publicou que "treinar os Bafana Bafana é um passo muito grande para 'Carlos' Santana".

Parece que, depois de contratar o Natalino a peso de ouro para dirigir a seleção nacional, a CSAF percebeu o erro que cometeu e está tentando confundir a identidade de Papai Joel com a do bigodudo roqueiro mexicano para, pelo menos, fazer a torcida sul-africana comparecer aos jogos em maior número do que os volantes escalados. A idéia foi passada em conversa telefônica pelo conselheiro figurão rubro-negro Kleber Slater, que tinha esse grandioso plano B engavetado para o momento em que a última passagem de Joel pela Gávea começasse a fazer água.

PROMO: menção honrosa para o leitor que encontrar e enviar imagens de Joel Santana treinando o Vasco da Gama de Dunga e Romário, em 1987, usando bigode.

Mustache Update #21 - Biro-Biro!

Nós do IdB não temos a menor dúvida: o bigode loiro e fiel de Biro-Biro é imbatível nas 4 linhas!

#146 - Bigode do momento

Muita gente não entendeu, apesar da coisa estar muito bem explicada no cabeçalho: "war in rio é um jogo manifesto e uma piada de mau gosto".

Enfim, o blog, a piada, o protesto de 2007 não é do onipresente barbudo Tico Santa Cruz, mas sim do até então anônimo Fabio Lopez. E o sujeito mostra que entende mesmo de masculinidade. Ele sabe que o melhor amigo do bigode é o bom e velho óculos Ray -Ban (since 1937).

E, ao contrário da banda de Tico, a criação de Fábio caiu imediatamente nas graças de público e crítica. Parece que há muita gente no mundo que gostaria de conquistar toda a Zona Norte e mais cinco territórios vermelhos ou derrotar todos os exércitos pretos!

E o cara ainda bolou o melhor verso de caixa de jogo de tabuleiro E-VER! Vejam abaixo:

#141 - Lurdinha Ciccone

Olhe bem para esse lindo sorriso de menina. Não, você não está se enganando, esse olhar é familiar a você, caro leitor, camarada leitora! Essa mocinha tão jovem é justamente a herdeira de Madonna - sim, a Material Girl! - Lourdes Maria, aquela que Madonna queria tanto conceber e só conseguiu após uma extensa busca científica mundo afora pelo espécime masculino ideal, da qual participaram o camaleônico Dennis Rodman, o mariachi Antonio Banderas e terminou no personal trainer chicano da popstar!

Madonna jamais poderia imaginar que sua pimpolha teria traços tão parecidos com verdadeiros ícones latinos dos pêlos faciais como Malu Mader e o onipresente Monteiro Lobato!

Parece que o lado mexicano pesou no DNA da filhota!

#133 - Sem meias palavras!

O agricultor Armando Oliveira de Souza procurou a reportagem do imbatível programa dedicado ao telejornalismo "Sem Meias Palavras" para revelar ao mundo que ele, em verdade, era a reencarnação de ninguém menos que Jesus de Nazaré - sim, aquele mesmo que morreu para nos redimir através de suas chagas, aquele que batizou Pedro, aquele que inventou a expressão Judas.

A convicção de Armando diante da lente que revela seu mistério é arrebatadora, de fazer Edir Macedo corar e se ajoelhar em prantos, a pedir clemência ao santo bigode que Armando carrega, tal qual sua própria cruz, porque um bigode destes não pode ser em vão.

Fiquem com a palavra do Salvador e amém.

#82 - Edição Extraordinária - Djahjah

Hoje, o IdB presta homenagem ao sujeito que mostrou ao mundo que a verdade - se existe - não é mais relevante do que uma mentira. O único paralelo de nosso herói está na ficção, mais precisamente, na persona de George Costanza. Falamos pois de ninguém menos do que Giuliano Bonorandi, o Djahjah, o maior vencedor da história do Prêmio Giuliano Bonorandi de Verossimilhança ("porque não basta contar; é preciso forjar documentos"), láurea concedida ao mais esmerado, no período de um ano, em convencer os outros de um caô de autor.

No primeiro ano, ele disse que estava cursando geografia na UFF. Faltou duas semanas de aula e ligou para as pessoas alegando estar num congresso de geógrafos na Bahia. Andava de jaleco da Cefet "para entrar de graça na barca", dizia.

Não contente, voltou com mais força no terceiro ano e reuniu - de um dia para o outro - mais de 60 pessoas num boteco para sua "despedida" do Brasil. Na véspera, ele mandara um email dizendo que havia ganho bolsa de estudos na NYU (sim, Nova Iorque) e que ficaria fora por um ano. Todo mundo acreditou. Pessoas cancelaram compromissos. O Rony violou o jejum judaico do Dia do Perdão para ir. Na verdade, Djahjah só ia ficar por um mês. Na verdade, ele ia para o Fórum Social Mundial, em Porto Alegre. Na verdade, ele não foi a lugar nenhum.

O Estado italiano acreditou que esse perigoso sujeito, obviamente de origem turco-otomana, era oriundi e lhe concedeu a cidadania européia. Gilberto Gil teve a coragem de lhe dar um emprego no Ministério da Cultura. Hoje, nesse presente dia, ele diz que está embarcando com a namorada para participar de um intercâmbio na Croácia. CRO-Á-CIA.