Post Olímpico: Giba vem aí!

Americanos, alemães, chineses, russos, croatas, turcos, argentinos, italianos, japoneses, coreanos, venezuelanos, suíços, ucranianos, australianos, mexicanos, cubanos, paraguaios, portugueses, franceses, espanhóis, poloneses, húngaros, dinamarqueses, eslovacos, tchecos e cia, tremei.

Giba vem aí.

Moustache Update #25

E CaBAÑAS continua fazendo diferença a favor do América do México:



O mini-moustache, como já apontamos, tem apenas 3 milímetros, mas tem feito a balança de precisão pesar a favor do time mexicano.

#187 - Cabañas - Bigode Ralinho, Futebol Parrudo

Cabañas joga muita bola. Ele não precisa correr em campo; para ele, basta caminhar. Caminhar e dar leves deslocadas de corpo nos adversários. Craque que é craque só joga o suficiente. Temos aqui um verdadeiro ourives do bigode, sabedor da milimetragem exata para derrubar cada adversário. Era preciso vencer o flamengo no maracanã por 3 gols; portanto, 3 milímetros de bigode deveriam ser suficientes. Foram 7 dias de preparação. O shampoo de buço aplicado sob medida. O alisador eximiamente dosado. Pronto: 3 x 0. 2 gols e amplo domínio psicológico e futebolístico de Cabañas sobre o urubu rubro-negro em campo.

Ainda causou a expulsão de Juan, cachaceiro emocionalmente instável que atua pela lateral-esquerda, cujo primeiro - de uma longa carreira de cartões vermelhos por indisciplina - veio aos 12 anos de idade, num jogo contra o mirim do vasco, depois que o primogênito de Valdir Bigode apontou e riu dele.

Nobre e assíduo leitor de notícias do futebol, Cabañas, que joga no américa do méxico, trouxe boas tequilas para o ex-bigodudo Joel digerir melhor o presente de despedida dado por seus filhotes.

obs: lamentavelmente, o bigode de Joel Santana foi confiscado durante o Plano Collor.


O Bruno, por outro lado, não tem bigode.

#140 - A máquina de sexo

Brown, James Brown. Registro de sua apresentação no Brasil, no ginásio do Palmeiras, no ano da graça de 1978. Seu bigode vale por mil palavras.

#130 - Don Pablo Escobar Gaviria

Para a jeunesse doreé do Rio de Janeiro, o bigode é cool, é in, é hype. Para o bravo povo colombiano, ele é um denominador comum da estética masculina e, acima de tudo, uma fonte de força para uma nação de sobreviventes.

O empobrecido subúrbio de Envigado, em Medelín, presenteou o mundo com Pablo Escobar Gaviria, o homem que, por caminhos tortuosos, provou por a + b o statement do parágrafo acima.

Escobar comandou Medelín por quase dez anos como se prefeito fosse. Durante esse tempo, criou manadas de hipopótamos, zebras, búfalos e elefantes em sua fazenda Nápoles (clara homenagem aos colegas italianos do cartel de Don Pablo), além de uma porrada de flamingos; se entregou à polícia depois de construir sua própria prisão domiciliar (um verdadeiro castelo de mármore e ouro); ofereceu ao cidadão comum R$ 1.000 por cabeça de policial morto; construiu um bairro em Medelín chamado Pablo Escobar (um pacato bairro popular de prédios baixinhos que muito me lembra o Grajaú); amou e foi amado; odiou e foi odiado.

Com a palavra, Los Tigres del Norte:

Era una muerte anunciada
desde que ganó la cima.
Puso el mundo de cabeza
el tsar de la cocaina.

Pero cayó en Medellin,
don Pablo Escobar Gaviria...

Valor dinero y astucia
lo sacaron de Envigado.
En 5 y 10 mil millones
su fortuna calcularon.

Como es que tanto dinero
los gringos no lo notaron?
5 mil vidas debía
Él ya no puede negarlo...

"Ya mataron a papá!",
decía la gente llorando.
Cerca de 100 mil personas
al pantión la acompañaron...

Fueron 3 mil efectivos
los que lograron cazarle.
16 meses huyendo
era imposible escaparse.

Qué puede deber el hombre
que con la vida no pague?

Las gentes buenas del mundo
su familia rechazaron.
Es un epilogo triste,
perdon si los he ofendido.

Por qué el hombre siempre busca
lo que jamas ha perdido?

"La tierra no hace reproches",
dijo su madre en un rezo,
"por que del polvo saliste,
tendrá que cubrir tu cuerpo.
Que Diós perdone tus actos...
después rezo un Padre Nuestro".

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Curtam a canção genial, em clipe espetacular com imagens de arquivo de Pablo, e aproveitem pra cantar juntinho:

#111 - Confissões de um Bigode

Clei, meia-esquerda do Botafogo campeão da Conmebol, se notabilizou por ser escolhido por Pelé como um futuro sucessor. Foi encontrado morto numa vala na periferia do Rio de Janeiro, assassinado

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Ah, Clei... que grandes momentos. Este herói, nascido em Inhaúma, guiava seu fusquinha todas as manhãs até a barbearia do seu Nonato, onde eu era acariciado e aparado sob o pôster do Fogão bi-campeão 89-90. Contemplávamos juntos o pôster, Clei e eu. Eu admirava o mítico bigode de Paulinho Criciúma, ele, a sete de Mazolinha. Anos depois, lá estávamos os dois, acertando o penalty que daria ao Botafogo o título da Copa Conmebol, uma versão mais romântica e machona dessa Sul-Americana que aí está.

Ah, os louros, os louros... lembro até hoje as noites de farra nos mais recônditos cantos de Inhaúma, onde eu mergulhava nas partes das Inhaumenses fazendo contato com pêlos pubianos femininos, enquanto meu dono gritava: "Por Willian bacana não passa nada, não passa não…."

Lembro daquele extinto jornal - Jornal do Brasil, não era? – em que o Rei Pelé, atleta do século e intérprete de "Meu Pintinho Amarelinho", defronte à câmera ligada do Video Show, apontou o meu dono como seu futuro sucessor. Ah, a Europa era o caminho certo. Imaginava já a trinca Roger Milla, Gulit (não o Márcio Caruaru, o Gulit do Sertão, mas o Gulit original) e Mazinho no Barcelona, enquanto Tom Seleck e
Jackson Antunes disputavam o papel de Clei para uma película Holywoodiana.

Mas como um cinquentão convocado ao proctologista, sabia que o que estava por vir é que seria o problema. O insucesso na temporada seguinte e inúmeras lesões nos levaram ao banco, depois para o Bonsucesso, depois para o Flamengo e uma vez no Flamengo, era um micro-passo para o mundo das drogas.

Clei passou a cheirar o que viesse pela frente, de WikiVaporupe a leite de magnésio, e enquanto seu corpo ruía, eu, seu bigode, ganhava notoriedade no mundo do narcotráfico por me manter nutrido e vigoroso apesar da minha exploração predatória. Uma Vergonha Nacional.

Quando Clei - óh, Clei!!!! - finalmente acumulou dívidas equivalentes ao que o Enrique Iglesias gasta em camisinhas tamanho anão-pouco-dotado, tudo que pôde fazer foi me oferecer a um barão qualquer do tráfico em pagamento. E hoje aqui estou, no médico que aumentou o pênis de Pablo Escobar para um comprimento superior à perna esquerda do Dhalsin.

Esta noite, nas minhas orações, Clei estará em meu pensamento.

Texto enviado pelo leitor, botafoguense e fã número 1 de Julio Iglesias, Álvaro Campos, o Jumpshot.



Em pé: Nélson Patola, Cláudio, Peri de Pelotas, falecido Clei, André Duarte e William Bacana

Agachados: Aléssio, Suélio, Eliel, Sinval e Marcelo Carioca

#68 - Ben Johnson

Quem viu a cena não esquece: o rapaz aí da foto larga em disparada na final olímpica dos 100m rasos de Seul '88 e deixa pra trás o grande Carl Lewis e seu recorde olímpico e mundial.

Dias depois, foi obrigado a devolver a medalha. Típico caso do flagrante da mão amarela após o peido no elevador fechado.

Não basta apenas ter o bigode. É preciso cultivá-lo.

#67 - Javier

Na foto, ele olha pro alto, pedindo ao seu discreto bigode forças para chegar o mais perto possível do céu. Javier Sotomayor é um dos maiores atletas de todos os tempos, especializado em salto em altura.

Ganhou o ouro nos Jogos Olímpicos de 1992 e em três edições de Pan-Americanos, além de ter sido medalhista de prata em Sydney. Também foi campeão mundial de atletismo em 1993 e em 1997, chegando em segundo lugar em 1991 e em 1995. É o atual recordista mundial ao ar livre, com a marca de 2m45 conquistada em 1993. Tabém detém o recorde em pista coberta desde 1989: 2,43 m. Veja no quadro abaixo o tamanho da vantagem do cara. Clique na imagem para ampliar.



Sofreu um revés na carreira (sic) em 1999, quando foi pego no antidoping e suspenso por dois anos. Javier, durante as animadas festas do Pan de Winnipeg, teria seguido o mau-exemplo do Jarbas e provado o mardito pózinho branco.

A Federação Internacional de Atletismo, consciente do fracasso que seriam os Jogos de Sydney sem um bigode de tanta expressão, cancela a punição por "circunstâncias excepcionais" e com apenas três meses de treino o cidadão chega lá e conquista a prata.



É importante lembrar que o Sotomayor era cidadão cubano, o que gera alguns entreveros na vida esportiva da pessoa. Em 1984 ele estabeleceu o recorde mundial sub-16 (2.33 m), mas não pôde ir para os Jogos de Los Angeles, boicotados pelo bloco comunista. Em 1988, Javier também não foi a Seul, por conta de outro boicote cubano.

Nosso herói parou de competir em 2001.

#6 - René Higuita

Mantendo a verve 'Tipo Colômbia', hoje mostramos dois momentos do bigode de René Higuita. Senão o maior goleiro de todos os tempos, certamente o mais folclórico. Após admitir ser muito feio, Higuita participou do programa "Cambio Extremo", o "Extreme Makeover" colombiano.

Segundo a Folha de São Paulo "Higuita, de 39 anos, teve o nariz afilado e as pálpebras delineadas. No queixo, foi injetado silicone e ele teve desenhado um novo sorriso. Além disso, gordura foi enxertada nas maçãs do rosto e as manchas na face, assim como um sinal proeminente, desapareceram após um procedimento com laser. A transformação contou ainda com o corte e tratamento da famosa cabeleira do jogador, além de lipoaspiração e definição com bisturi dos músculos do abdômen".

O bigode, ainda que discreto, permaneceu IN-TO-CA-DO.

Ah! Ele foi ainda o criador de la famosa Jugada del Scorpion. Vejam.

#1 - Valderrama

Para começar, um bigode com tanta personalidade que se destacava mesmo enquadrado junto com a vasta cabeleira de seu dono.