Pimp my Face - Loucademia de polícia

Depois do ataque de pelancas do zagueiro do Botafogo e do piti da aspirante a tenente Lucia Helena duas coisas ficaram provadas:

1- Que ninguém cala esse chororô

2- Que pra ser puliça, tem que ser macho e ter um bigodão! Quem tem TPM não pode andar armado!

Acompanhe a história toda aqui. Um monte de gente descontrolada e nenhum bigode pra impor o respeito.

E alguém mais reparou na performance do Rui Cabeção quando sofreu a fatal? Papo de medalha de ouro no solo em Pequim, o garoto!

#193 - Enciclopédia do Futebol

83 anos de Nilton Santos Eterno! Aqui, ele aparece à esquerda da foto, acompanhado pelo também ídolo Nílson, nos gloriosos anos do Alvinegro de General.

Quem quiser conferir a galeria de fotos históricas de Nilton Santos, pode ver na parte de esportes da edição de hoje do globo online.

Abaixo, um compacto de um dos mais difíceis jogos da copa de 62: a partida contra a Espanha. É imortal o lance em que Nílton Santos comete um pênalti, num momento em que a Espanha ganhava de 1 x 0, e inteligentemente dá um passo sutil até a linha da área, fazendo com que o juiz marque falta fora da área:



Parabéns, Nilton!

#187 - Cabañas - Bigode Ralinho, Futebol Parrudo

Cabañas joga muita bola. Ele não precisa correr em campo; para ele, basta caminhar. Caminhar e dar leves deslocadas de corpo nos adversários. Craque que é craque só joga o suficiente. Temos aqui um verdadeiro ourives do bigode, sabedor da milimetragem exata para derrubar cada adversário. Era preciso vencer o flamengo no maracanã por 3 gols; portanto, 3 milímetros de bigode deveriam ser suficientes. Foram 7 dias de preparação. O shampoo de buço aplicado sob medida. O alisador eximiamente dosado. Pronto: 3 x 0. 2 gols e amplo domínio psicológico e futebolístico de Cabañas sobre o urubu rubro-negro em campo.

Ainda causou a expulsão de Juan, cachaceiro emocionalmente instável que atua pela lateral-esquerda, cujo primeiro - de uma longa carreira de cartões vermelhos por indisciplina - veio aos 12 anos de idade, num jogo contra o mirim do vasco, depois que o primogênito de Valdir Bigode apontou e riu dele.

Nobre e assíduo leitor de notícias do futebol, Cabañas, que joga no américa do méxico, trouxe boas tequilas para o ex-bigodudo Joel digerir melhor o presente de despedida dado por seus filhotes.

obs: lamentavelmente, o bigode de Joel Santana foi confiscado durante o Plano Collor.


O Bruno, por outro lado, não tem bigode.

Update 3

O Kibe Loco, maior site do Brasil, com mais acessos que Folha e Globo Online juntos, publicou uma coerente piada com a ridícula situação do não menos patético Sport Club Corinthians Paulista.



Eles cometeram apenas um pequeno errinho. Afinal, todos nós sabemos que o Corinthians não cairia se o Vampeta ainda usasse bigode! O Corinthians caiu para a segunda divisão, assim como o bigode do Vampeta caiu pra debaixo da boca.

#124 - Roger Milla

A seleção de Camarões foi a grande surpresa da copa de 1990.

Surpresa?!! Não se poderia esperar menos de um escrete recheado de afro-negões de bigode - como pode ser conferido no lineup exibido nos primeiros segundos do vídeo abaixo - e ainda guardando nosso intrépido craque veterano para o segundo tempo, opção incompreensível do técnico comuna-imperialista-decadente, o soviético Nepomniachi.

http://www.youtube.com/watch?v=eVCq7UKAtYw

Durante a Copa, Camarões começou logo colocando pressão para cima da Argentina, com um 1 x 0 na primeira fase. Nas oitavas-de-final, num dos lances mais memoráveis da história das copas, el bigodón fanfarrón foi se meter a besta com o bigode-zulu de Milla e se deu mal.



Milla e seus Camarões chegaram às quartas-de-final contra a Inglaterra com toda a torcida brasileira a seu favor, depois de o ferrolho repleto de mullets montado por Lazaroni ter caído diante dos Hermanos. Se não tivesse sido pelo goleirão Peter Shilton, as jogadas armadas pelo bon-vivant Gascoine e muita sorte do lado britânico, a coisa TERIA FICADO PRETA na Copa da Itália!

Confira a segunda parte do vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=dCw2uoZVRKA

Perdão pelos 15 minutos de vídeo, mas é um jogo que merece, como poucos outros. Talvez, mereça quase tanto quanto o Botafogo 4 x 4 Juventus de 96, no qual o Fogão se sagrou campeão do Tereza Herrera. Aliás, me aguardem.

#121 - O melhor goleiro de todos os tempos

Sobre Barbosa foram escritas algumas das mais belas linhas da crônica esportiva brasileira. A injustiça normalmente gera mártires, e Barbosa foi o grande mártir da Copa de 50. Em 82 novamente um time infinitamente superior a todos os outros perderia o título - sem sequer chegar à final -, mas o trauma seria muito menor. O ódio gerado pela derrota no Maracanã só só se compara ao ocorrido 57 anos depois, no Monumental. Mas o caso de 2007 foi muito mais engraçado.

Perseguido durante toda a vida pelo fantasma de uma derrota que não foi culpa sua, em 1993 Barbosa diria uma das frases mais fortes e tristes da história do país: "No Brasil, a pena maior por um crime é de 30 anos. Há 43 pago por um crime que não cometi".

Morreu pobre e amargurado, ídolo reconhecido apenas pelos verdadeiros amantes do bom futebol.

"Certamente, a criatura mais injustiçada na história do futebol brasileiro. Era um goleiro magistral. Fazia milagres, desviando de mão trocada bolas envenenadas. O gol de Gighia, na final da Copa de 50, caiu-lhe como uma maldição. E quanto mais vejo o lance, mais o absolvo. Aquele jogo o Brasil perdeu na véspera."

Armando Nogueira


Este é o time do Vasco campeão carioca invicto em 1949. Uma infinidade de bigodes. Na primeira fila estão: o massagista Mário Américo, um integrante da comissão técnica, Sampaio, Augusto, Barbosa, Wílson, Laerte e dois membros da comissão técnica. Na segunda fila estão: Jorge, Alfredo II, Amílcar Giffoni (comissão técnica), o técnico Flávio Costa, Oto Glória (comissão técnica), Danilo e Eli. Na terceira fila: Nestor, Maneca, Ademir de Menezes, Lima, Ipojucan, Heleno de Freitas, Chico e Mário.

#114 - A falta que faz um bigode!

A cena chocou o domingo de futebol em Minas Gerais. Galo e Raposa faziam o melhor jogo da rodada (os azuis abriram 2x0, devidamente empatados em 2x2 ainda no primeiro tempo, justamente virados para 2x3 a favor dos alvi-negros galináceos na segunda etapa e revidados bravamente pelos cruzeirenses em 3x3 e finalmente 4x3!!) quando, lá pelos 30 e tantos do segundo tempo, o jovem Kerlon (sic) da equipe azul, num toque de quem entende de bola, levantou a pelota em seu cocoruto e com ela dominada ali arrancou, rumo à área, ao infinito, ao gol que Pelé não fez, mas, antes de toda a glória, estava lá o grotesco cotovelaço do lateral Coelho, do arqui-rival atleticano.



Kerlon desaba nocauteado e talvez nem tenha entendido direito os impropérios gritados a seu pé de ouvido por um beque do Atlético ou quiçá teve como se aperceber da expulsão de Coelho e do quiprocó que se armou no clássico.

Este blog não vai cair no vazio de discutir se o esporte em questão é futebol ou telecatch. Kerlon está cheio de razão em dominar a bola como nem Dadá ousou diante do rival para alegria e ufanação de sua massa no Mineirão. O que grita a nossos olhos é a inocência do menino Kerlon de ter tanto talento, tanta coragem e nenhum bigode na face para lhe resguardar a integridade física diante de eventuais beques grosseirões e certamente imberbes.

Fica aqui o apoio do IdB a Kerlon Foquinha e a recomendação: Kerlon, adote rapidamente seu próprio mustache! Mire-se no grande exemplo de Rivellino, esse gênio da raça.

Quanto aos zagueiros do Atlético, NUNCA SERÃO!

#111 - Confissões de um Bigode

Clei, meia-esquerda do Botafogo campeão da Conmebol, se notabilizou por ser escolhido por Pelé como um futuro sucessor. Foi encontrado morto numa vala na periferia do Rio de Janeiro, assassinado

------
Ah, Clei... que grandes momentos. Este herói, nascido em Inhaúma, guiava seu fusquinha todas as manhãs até a barbearia do seu Nonato, onde eu era acariciado e aparado sob o pôster do Fogão bi-campeão 89-90. Contemplávamos juntos o pôster, Clei e eu. Eu admirava o mítico bigode de Paulinho Criciúma, ele, a sete de Mazolinha. Anos depois, lá estávamos os dois, acertando o penalty que daria ao Botafogo o título da Copa Conmebol, uma versão mais romântica e machona dessa Sul-Americana que aí está.

Ah, os louros, os louros... lembro até hoje as noites de farra nos mais recônditos cantos de Inhaúma, onde eu mergulhava nas partes das Inhaumenses fazendo contato com pêlos pubianos femininos, enquanto meu dono gritava: "Por Willian bacana não passa nada, não passa não…."

Lembro daquele extinto jornal - Jornal do Brasil, não era? – em que o Rei Pelé, atleta do século e intérprete de "Meu Pintinho Amarelinho", defronte à câmera ligada do Video Show, apontou o meu dono como seu futuro sucessor. Ah, a Europa era o caminho certo. Imaginava já a trinca Roger Milla, Gulit (não o Márcio Caruaru, o Gulit do Sertão, mas o Gulit original) e Mazinho no Barcelona, enquanto Tom Seleck e
Jackson Antunes disputavam o papel de Clei para uma película Holywoodiana.

Mas como um cinquentão convocado ao proctologista, sabia que o que estava por vir é que seria o problema. O insucesso na temporada seguinte e inúmeras lesões nos levaram ao banco, depois para o Bonsucesso, depois para o Flamengo e uma vez no Flamengo, era um micro-passo para o mundo das drogas.

Clei passou a cheirar o que viesse pela frente, de WikiVaporupe a leite de magnésio, e enquanto seu corpo ruía, eu, seu bigode, ganhava notoriedade no mundo do narcotráfico por me manter nutrido e vigoroso apesar da minha exploração predatória. Uma Vergonha Nacional.

Quando Clei - óh, Clei!!!! - finalmente acumulou dívidas equivalentes ao que o Enrique Iglesias gasta em camisinhas tamanho anão-pouco-dotado, tudo que pôde fazer foi me oferecer a um barão qualquer do tráfico em pagamento. E hoje aqui estou, no médico que aumentou o pênis de Pablo Escobar para um comprimento superior à perna esquerda do Dhalsin.

Esta noite, nas minhas orações, Clei estará em meu pensamento.

Texto enviado pelo leitor, botafoguense e fã número 1 de Julio Iglesias, Álvaro Campos, o Jumpshot.



Em pé: Nélson Patola, Cláudio, Peri de Pelotas, falecido Clei, André Duarte e William Bacana

Agachados: Aléssio, Suélio, Eliel, Sinval e Marcelo Carioca

#80 - EDIÇÃO ESPECIAL: Si, se puede!

Diante de certas imagens, o mundo pára.

A foto abaixo, da Vippcom assessoria, foi publicada nesta quinta-feira em diversos sites esportivos, e até mesmo em alguns humorísticos sem o devido crédito.

Esse fabuloso jogador de futebol não precisa provar mais nada a ninguém. Com ele no time, a torcida do Vasco voltou a sonhar, a ter esperanças de conquistar títulos relevantes e ver o time no seu lugar de direito: o alto das tabelas.

Perdigão é atleta de estilo refinado, futebol cadenciado. Atualmente é o cerébro da equipe; pelos pés dele passam todas as jogadas do Vasco. E, devagar e sempre, Cleilton Eduardo Vicente vai municiando os atacantes vascaínos, que só não vem sendo mais eficientes pela falta de pelagem overbeiçal.

Fica aqui nossa homenagem a esse atleta, e sobretudo grande figura humana que fez a torcida do Vasco voltar a estufar o peito e gritar: "Si, se puede!"

Obs.: Cliquem na figura e vejam Perdigão em toda a sua glória, em gigantesca imagem de alta definição.

#65 - Roberto Rivellino

Um sujeito bate um escanteio de calcanhar, na cabeça do atacante. Quando ele se vira, nossas expectativas são confirmadas: ele usa bigode. Só podia.

#54 - Júnior, o Maestro

Grandes bigodes vêm com grandes responsabilidades e grandes responsabilidades diminuem de tamanho frente a um bigode de respeito. Foi o que a vida ensinou a Júnior, o segundo na linha sucessória do coração rubro-negro e dono de régio mustache.

Quando garoto, imberbe, foi lateral esquerdo de talento. Um gênio em um time gênios. Era fácil brilhar entre iguais, pelo menos entre iguais como Andrade, Adílio, Leandro e Rei Rei Rei o Zico É Nosso Rei. Nos memoráveis anos 80, Junior abiscoitou uma Libertadores, um Mundial Inteclubes, três dos quatro campeonatos brasileiros conquistados pelo Mengão na década e mais um punhado de Cariocas. Cheio de moral e já dono de um sólido bigode, foi para a Itália.

Mas um dever é um dever é um dever e o Maestro voltou ao Brasil, voltou ao Mengão para seu canto do cisne. Dessa vez, seria mais difícil iluminar corações e mentes com sua categoria: o timaço imbatível dos anos 80 havia sido gradualmente substituído por um escrete de feras feridas do calibre de Wilson Gottardo, Uidemar, Julio Cesar Imperador, Paulo "Sabiá" Nunes, Charles o Guerreiro e que tais. A camisa 6 que fora de Júnior era agora do intrépido Piá, grande batedor de arremessos laterias, pra você ter uma idéia.

Era o Maestro e mais 10.

Difícil? Sim, claro. Mas um bigode é um bigode é um poder.

Se a 6 tinha dono, Leovegildo vestiria a 5. Assim fez e montou sua escrivaninha no meio de campo do Flamengo, de onde despachou durante o ano da graça de 1992, levando o Urubu ao pentacampeonato nacional para em seguida deixar o futebol nos braços da torcida do Mais Querido e entrar para a História e para o futebol de areia.

#41 - Dois bigodes em conflito

Este post homenageia dois grandes ídolos de bigode, que num momento de exaltação se envolveram numa séria querela copamundística. Citado em todas as listas de "melhores momentos totalmente reprováveis" da história do futebol, o fato se deu nas oitavas-de-final da Copa do Mundo de 1990, na Itália.

A Holanda era o melhor time do mundo, e tinha vencido a Eurocopa em 1988. Trazia no selecionado bigodes de relevância indiscutível, como o próprio Rijkaard e o ídolo milanês Gullit. A Alemanha, que se sagraria tricampeã do mundo naquele ano, não tinha entre seus astros principais nenhum mustache, mas também não ia a lugar nenhum sem os gols abigodados de Völler.

Conhecido também por seu temperamento forte, Völler arrumou briga com o goleiro holandês, van Breukelen. Durante a confusão, Rijkaard acertou duas belas cusparadas no adversário. Uma durante a discussão e outra enquanto saíam de campo, os dois expulsos. Como define muito bem essa matéria do Guardian, o segundo tiro acertou com perfeição o mullet de Völler.



Obs.: Até pouco tempo atrás tinha o vídeo no YouTube. A Fifa, no entanto, numa atitude antipática e bastante infantil, mandou tirar. Quem achar outro link avisa que eu boto no ar aqui.

#6 - René Higuita

Mantendo a verve 'Tipo Colômbia', hoje mostramos dois momentos do bigode de René Higuita. Senão o maior goleiro de todos os tempos, certamente o mais folclórico. Após admitir ser muito feio, Higuita participou do programa "Cambio Extremo", o "Extreme Makeover" colombiano.

Segundo a Folha de São Paulo "Higuita, de 39 anos, teve o nariz afilado e as pálpebras delineadas. No queixo, foi injetado silicone e ele teve desenhado um novo sorriso. Além disso, gordura foi enxertada nas maçãs do rosto e as manchas na face, assim como um sinal proeminente, desapareceram após um procedimento com laser. A transformação contou ainda com o corte e tratamento da famosa cabeleira do jogador, além de lipoaspiração e definição com bisturi dos músculos do abdômen".

O bigode, ainda que discreto, permaneceu IN-TO-CA-DO.

Ah! Ele foi ainda o criador de la famosa Jugada del Scorpion. Vejam.

#2 - Valdir do Vasco

Um bigode clássico do futebol carioca!

#1 - Valderrama

Para começar, um bigode com tanta personalidade que se destacava mesmo enquadrado junto com a vasta cabeleira de seu dono.