Mustache update - clipe do ano

E o Weezer, de bigode, lançou o clipe do ano.



A graça é lembrar todas as celebridades que participam do vídeo.

#187 - Cabañas - Bigode Ralinho, Futebol Parrudo

Cabañas joga muita bola. Ele não precisa correr em campo; para ele, basta caminhar. Caminhar e dar leves deslocadas de corpo nos adversários. Craque que é craque só joga o suficiente. Temos aqui um verdadeiro ourives do bigode, sabedor da milimetragem exata para derrubar cada adversário. Era preciso vencer o flamengo no maracanã por 3 gols; portanto, 3 milímetros de bigode deveriam ser suficientes. Foram 7 dias de preparação. O shampoo de buço aplicado sob medida. O alisador eximiamente dosado. Pronto: 3 x 0. 2 gols e amplo domínio psicológico e futebolístico de Cabañas sobre o urubu rubro-negro em campo.

Ainda causou a expulsão de Juan, cachaceiro emocionalmente instável que atua pela lateral-esquerda, cujo primeiro - de uma longa carreira de cartões vermelhos por indisciplina - veio aos 12 anos de idade, num jogo contra o mirim do vasco, depois que o primogênito de Valdir Bigode apontou e riu dele.

Nobre e assíduo leitor de notícias do futebol, Cabañas, que joga no américa do méxico, trouxe boas tequilas para o ex-bigodudo Joel digerir melhor o presente de despedida dado por seus filhotes.

obs: lamentavelmente, o bigode de Joel Santana foi confiscado durante o Plano Collor.


O Bruno, por outro lado, não tem bigode.

#81 Mentor

Jamais houve mestre-de-armas mais competente do que Mentor, dono de um dos mais respeitáveis bigodes dos desenhos animados. Cientista versátil, excelente mecânico e confiável chefe da guarda real, nosso bigodudo de hoje era um dos poucos habitantes de Etérea a conhecer a verdadeira identidade de He-Man - o alter ego histriônico, violento, bronzeado e envolto em uma tempestade elétrica do príncipe Adam, o filho do patrão.

Apesar de competente, o metódico Duncan era um homem atormentado por seu passado. Como eu, você ou qualquer criança dona de um coeficiente de maldade um pouco maior podia perceber, Mentor era pai solteiro de Teela - ruiva lasciva e guarda-costas do efebo bombadão Adam. A jovem resultara de uma trepada secreta que o chefe da guarda dera com a Feiticeira. Sempre discreto, ele não dava bandeira e raramente tocava no assunto na frente dos telespectadores.

Graças à personalidade discreta de Mentor, pouca gente sabe que ele, entre uma invenção e outra, enchia a cara. Pra esquecer. Esquecer o insuportável Gorpo, as excentricidades de Adam, sua própria incapacidade de expressar carinho por Teela e, principalmente, esquecer a Feiticeira, aquela bruxa escrota vestida de galinha que botou Mentor pra fora do Castelo de Greyskull com uma filha pequena pra criar.

Por gostar da marvada, o engenhoso Duncan acoplou um funcional receptáculo metálico de vômito na altura do peitoral de sua armadura. Dessa maneira, sempre que estivesse em seus dias de trovão, poderia descarregar o conteúdo de seu estômago em chamas na encolha, sem que nenhum fofoqueiro de Etérea metesse o bedelho em sua vida.

________________________________________________________

Acompanhe o momento mágico em que a Feiticeira salva Mentor do malévolo Esqueleto, colocando as diferenças de lado e recordando os tempos em que Duncan esmerilhava seu bigode nas mais recônditas penas da bruxa boa de Greyskull. Atenção especial para o genial dublador de Esqueleto:

________________________________________________________
Relembre a abertura do desenho:

________________________________________________________

ATUALIZAÇÃO: O leitor Sidney Mirandão trouxe à caixa de comentários deste post uma questão que atormentou uma geração inteira: por que diabos o boneco do Mentor não tinha bigode??? A questão é pertinente e bem colocada, meu caro Sidney, e fomos atrás de uma resposta. IdB não deixa o leitor na beiça.

A solução para o enigma só confirma a carga semântica do bigode: os bonecos da Mattel vieram antes do desenho animado que consagrou os personagens - mais ou menos como os Comandos em Ação. Nessa primeira encarnação, Mentor não tinha bigode.

O mustache foi adicionado quando o personagem foi transportado para a tevê. Fora de brincadeira: o bigode foi cientificamente planejado para dar um ar paternal e sóbrio ao cachaceiro mais engenhoso de Etérea. E funcionou, claro.

Depois do lançamento do desenho, a Mattel demorou um tempo pra atualizar o boneco e embigodá-lo de vez. Dizem os especialistas (!!!) que a segunda versão do brinquedo não chegou ao Brasil.

O leitor de IdB, porém, é um privilegiado e pode conferir abaixo o VERDADEIRO BONECO DO MENTOR, pronto para afundar a clava nos cornos de alguém:

#79 - Por Vishanti!

O bigode mais sobrenatural dos quadrinhos atende pelo nome de Stephen Vincent Strange, vulgo Dr. Estranho. Mago supremo do planeta Terra e mestre incontestável nas artes místicas e marciais, Strange dá um toque de macumba ao universo Marvel.

Sua gama de poderes é de cair o queixo. Projeção astral, telepatia, hipnose, teletransporte, transmutação, invasão de almas... O amigo é capaz de praticamente tudo. Pedindo com jeito, ele até traz de volta a pessoa amada.

Strange era um bem-sucedido neurocirurgião, até que teve o uso das mãos comprometido por um acidente. Inconformado, foi até o Himalaia tentar se curar com um feiticeiro que ali vivia. Acabou passando alguns anos aprendendo o ofício e voltou de lá o rei da cocada preta, ou melhor, da magia negra.

Desde então, mora numa mansão descolada no Greenwich Village, em Nova York, de dar inveja a Bruce Wayne. Com a ajuda do fiel escudeiro Wong e de seu prodigioso amuleto, o Olho de Agamotto, Strange sai por aí infernizando a vida de inimigos tão casca-grossa quanto Dormammu, o príncipe das dimensão negra, Mefisto e a própria encarnação da Morte.



De vez em quando, ainda encontra tempo para fazer parte do mais improvável grupo de super-heróis de todos os tempos – os Defensores –, ao lado de Hulk, Namor e o Surfista Prateado.

Estranho é fruto da fértil imaginação de Stan Lee e ganhou vida nos traços de Steve Ditko. Sua primeira aparição se deu em julho de 1963. Nesses 44 anos, os roteiristas da Marvel se tocaram de que estavam lidando com uma figura virtualmente indestrutível.

A seu respeito, o editor da Marvel Joe Quesada disse certa vez (em tradução livre): "Você pode ameaçar o Dr. Estranho, mas ele nunca vai de fato correr muito perigo, porque a qualquer momento ele pode lançar um encanto e se safar. Não há regras para seu universo e do ponto de vista da criação de histórias isso é problemático. Como você mata o Dr. Estranho? Como o machuca?"

Tenho um palpite: será que alguém já arriscou raspar o bigode dele?

Acima, um trecho do telefilme sobre o Dr. Estranho rodado em 1978, piloto de uma série que acabou não vingando. Não encontraram um ator com um bigode à altura do papel, o que talvez justifique o fracasso da série.



Texto enviado pelo leitor Bernardo Esteves

#67 - Javier

Na foto, ele olha pro alto, pedindo ao seu discreto bigode forças para chegar o mais perto possível do céu. Javier Sotomayor é um dos maiores atletas de todos os tempos, especializado em salto em altura.

Ganhou o ouro nos Jogos Olímpicos de 1992 e em três edições de Pan-Americanos, além de ter sido medalhista de prata em Sydney. Também foi campeão mundial de atletismo em 1993 e em 1997, chegando em segundo lugar em 1991 e em 1995. É o atual recordista mundial ao ar livre, com a marca de 2m45 conquistada em 1993. Tabém detém o recorde em pista coberta desde 1989: 2,43 m. Veja no quadro abaixo o tamanho da vantagem do cara. Clique na imagem para ampliar.



Sofreu um revés na carreira (sic) em 1999, quando foi pego no antidoping e suspenso por dois anos. Javier, durante as animadas festas do Pan de Winnipeg, teria seguido o mau-exemplo do Jarbas e provado o mardito pózinho branco.

A Federação Internacional de Atletismo, consciente do fracasso que seriam os Jogos de Sydney sem um bigode de tanta expressão, cancela a punição por "circunstâncias excepcionais" e com apenas três meses de treino o cidadão chega lá e conquista a prata.



É importante lembrar que o Sotomayor era cidadão cubano, o que gera alguns entreveros na vida esportiva da pessoa. Em 1984 ele estabeleceu o recorde mundial sub-16 (2.33 m), mas não pôde ir para os Jogos de Los Angeles, boicotados pelo bloco comunista. Em 1988, Javier também não foi a Seul, por conta de outro boicote cubano.

Nosso herói parou de competir em 2001.

#49 - Jack White

Jack White é o homem responsável atualmente por dar ao roquenrou aquelas guitarras grunhidas que antes ficavam a cargo de gente como o Jimmy Page. Durante os últimos anos, Jack fez de seu bigodinho um cartão de visitas para sua música. Ele sabe que imagem é tudo no showbusiness.

Por exemplo, a moça aí da foto, Meg White, baterista do White Stripes: ninguém ao certo sabe se é irmã, amante, ex-esposa, empresária, cafetina ou apenas uma peguete de longa data do guitar hero da vez.

Ah! Você ainda não conhece White Stripes? Onde você vive?

#19 - Richard Starkey

Econômico. Preciso. Discreto. Simpático. Os elogios ao bateirista da segunda maior banda da história do rock raramente saem dessa esfera, quando são elogios que acompanham o nome de Ringo Starr, que no Brasil, seria Rico Estrella. Injustiça! Ringo era o único rockstar de verdade da banda que serviu de pretexto para os Stones se tornarem os maiores.

Como bom rockstar, Ringo tirava ótimas fotos, catava altas mulheres, tomava altas drogas e tinha coisa mais interessante pra fazer do que - por exemplo - casar com um trubufu oriental, fazer versão de música do Marcelo Camelo ou ser decapitado num acidente automobilístico bizarro.

Ringo teve a genialidade de antecipar o movimento punk e a grandeza de espírito de nunca querer os devidos méritos. Ao perceber que o bateirista da quase maior banda de rock que houve era um cara comum, com senso de oportunidade para estar na banda e nenhuma virtuose, vários jovens mais tardes seguiram a estrada aberta pelo genial bigode dos Fab Four.

Ringo ainda ganha pontos por não ser um Beatle "original de fábrica". Seu precursor na banda, Pete Best, foi chutado antes da fama porque alguém na gravadora percebeu que Ringo era muito mais gato! E olha que na época ele nem tinha esse bigode maroto da foto!

#17 O Ringo Starr da psicodelia

Um dos grandes personagens do excelente show Live at Pompeii, do Pink Floyd, é o bigode envergado pelo baterista Nick Mason, uma espécie de Ringo Starr do rock progressivo. Discreto e eficiente, assim como o baterista dos Beatles, Nick sofreu os mesmos preconceitos que o colega mais famoso, e muitos até diziam que ele toca mal. Mas olha isso aqui, bicho: Vídeo animal


PS.: Você já completou as 24 Horas de Le Mans? Ele já.