Mustache Update

Esse se empolgou!

Vai tomar no cu Flamengo!

Só tem um jogo que eu quero assistir ano que vem, no Maraca. Vasco x Flamengo pela Sul Americana.

E abaixo, retwitting um Ídolo!

#210 - Geraldo!

Geraldo Rivera é O Cara da televisão norte-americana. Isso não seria nada, se ele não fosse mexicano (oficialmente, ele é natural de Nova Iorque, mas este blog não caiu no papinho da Wikipedia). Ele é praticamente o pai da programação da tarde de sua televisão - coisas envolvendo um auditório extremamente emotivo, filhos sem pais, mães sem filhos, exames de DNA, maridos fujões, relações extra-conjugais bizarras e deformações penianas. João Kléber é um garotinho pudico perto de Gegê.

Tá achando pouco? Se liga: depois que Elvis Presley morreu em 1977, a mídia relatou equivocadamente que O Rei tinha morrido de ataque cardíaco. Rivera investigou então as prescrições médicas de Presley para obter medicamentos e concluiu tratar-se de um overdose! Sua investigação fez as autoridades médicas do Tennessee revogarem a licença do Dr. George C. Nichopoulos para exercer a medicina por intoxicar The Pelvis!

Vai dizer que não é ídolo?

"Só não toquem no bigode, amigos!" foi a orientação aos cirurgiões.

Post sugerido pela leitora Andréa Batalha.

Nosso garoto propaganda!

Após intensas negociações na surdina, o IdB apresenta seu novo Embaixador! Georgie dispensa maiores apresentações, meninas.

A dica foi dela.

George Clooney jogando basquete em Porto Rico de bigode é o tipo de imagem que mostra que essa crise financeira está com os dias contados.

O Ego, site favorito da Liv, diz que o galã adotou o bigode para gravar o filme "Men Who Stare at The Goats", título que em português se traduz por "Cabra macho da gota!"

#209 - Murtosa

Por trás de um grande homem, além de uma grande mulher, tem de haver um grande parceiro. Aquele confidente, o melhor amigo, o irmão de fé. O maior de todos eles é indiscutivelmente Flávio Teixeira, natural de Pelotas, o popular Murtosa.

Murtosa é aquele cara que Felipão, o maior técnico de futebol que o mundo conhece, carrega sempre consigo feito uma cuia de chimas dotada de várias lembraças para onde quer que vá por este vasto planeta. E, desde 81, quando o preparador físico Flávio Teixeira encontrou o treinador Luiz Felipe Scolari Grêmio Atlético Farroupilha, ambos já trabalharam na Arábia Saudita, no Kwait, no Japão e até em Goiás!

O detalhe crucial do sucesso de Murtosa, todos sabemos, é seu bigode. O bigode de Murtosa é a referência moral que Felipão busca nas horas mais difíceis - pois Murtosa é a lembrança viva que o Big Phil tem a seu dispor de suas raízes gaúchas, gaudérias e farrapas.

Vozes e teorias embasadas pela inveja e pelo preconceito associam o bigode pelotense de Murtosa à sua passagem como treinador pelo Palmeiras no ano do rebaixamento da equipe verde (1 vitória, 3 derrotas, 2 goleadas contra). O mesmo homem, porém, foi peça fundamental para as conquistas Scoláricas mundo afora!

Felipão não sai de casa sem ele.

#208 - O Gaúcho da Copa!

“Cheguei na Itália sem um ingresso sequer e com pouco dinheiro no bolso, mas logo que entrei em um banco italiano, vestido com a camisa do Grêmio, um funcionário se aproximou e disse que havia morado em Porto Alegre. Ficamos amigos e combinamos um churrasco. Dias depois, junto de um suculento pedaço numa churrasqueira, conheci um monte de figurões italianos e consegui meus sonhados ingressos”. O ano era 1990 e nosso técnico era Sebastião Lazaroni. Clóvis Acosta Fernandes,munido de seu bigode e uma tremenda vontade de torcer pela Seleção, iniciava ali uma trajetória que o levaria a mais de 40 países na torcida pela Pátria de Chuteiras.

Clóvis Fernandes é hoje responsável pelo “Gaúchos na Copa”, organização turística que leva os gaúchos para assistir aos jogos da próxima Copa do Mundo, e funcionário do Estado do Rio Grande do Sul encarregado do difundir a cultura gaúcha no exterior. Sim, amigos, ele é pago pra acompanhar os jogos da Seleção! E você aí achando bigode cafona!

Mustache Update

Pedro, o jogador mais jovem a conquistar o título campeão do Circuito Mundial de vôlei de praia, sabe o que faz. O rapaz declarou, antes do jogo, que contava com seu mustache a la Marcelo Faria para vencer a disputa.

- Eu nunca me dei bem em uma etapa do Circuito Mundial aqui no Brasil. E no Circuito Brasileiro, sempre que eu deixei o bigode, deu sorte. Então, está na hora de eu me dar bem em casa no Mundial. Então eu deixei, está aí - disse o jogador em entrevista à rede Globo.

Parabéns, garotos! Vocês mereceram! Até porque Harley também cultiva uma bela pelagem uberlabial.

#207 - Rondinelli

Rondinelli chegou ao Flamengo em 1974 e, após dois anos disputando posição, firmou-se como titular absoluto. Rondinelli era um zagueiro vigoroso, que não dava moleza para os adversários e estava disposto a fazer o possível e o impossível para evitar gols dos rivais. Zagueiro aguerrido, não existia bola perdida para Rondinelli, que, segundo Zico, foi o único jogador que ele viu dividir uma bola com cabeça. Tal fato aconteceu durante um Fla-Flu, quando Rondinelli usou a própria cabeça para retirar uma bola dos pés de Rivelino.

Porém, foi somente em 1978 que o nome de Rondinelli entrou definitivamente para história do clube. Na final do Campeonato Carioca contra o Vasco, em uma cobrança de escanteio a favor do Flamengo, aos 41 minutos do 2ºtempo, o zagueiro deu um pique do meio-de-campo até a área adversária e, com uma cabeçada que mais parecia um chute, marcou o gol do título rubro-negro.

Daí por diante, o jogador passou à condição de ídolo da torcida rubro-negra, que o imortalizou com o apelido de Deus da Raça.

Atualmente, o zagueiro vive em sua cidade natal, e faz questão de expressar seu amor pelo Clube também fora de campo: "Quando comecei a jogar pelo Flamengo, aprendi logo que quem veste essa camisa tem de motrar garra e amor à torcida, não importa a qualidade de seu futebol. Caso contrário, é melhor ir embora".

(Fonte: Flapedia)

É assim que se joga. Créditos para Arthur Muhlenberg, que deveria aproveitar seu cavanhaque e pimp his face, e Raphael Salimena.

#206 - Paulo Lacerda

Lembram que de tempos pra cá começaram a prender a bandalha bem-nascida que se achava no direito de locupletar-se com o erário coletivo? Megatraficantes, grandes eminências pardas, ex-revolucionários... todo mundo passou a dormir com a pulga atrás da orelha e o celular do advogado dentro do bolso, pra garantia. A qualquer momento agentes da PF poderia pintar na área e grampear geral... sujou, sujou.

Lacerda e seu bigode foram os grandes mentores das renovadas e televisionadas ações da Polícia Federal. Com o sucesso da atuação dos federais, Lacerdão foi colocado na Abin, o serviço secreto brasileiro! Deixou plantada na PF a sementinha da investigação que levaria à prisão do grande bandido brasileiro vivo, o popular Daniel Dantas.

Quando pegaram o DD, melou tudo. Soltaram o homem e resolveram chamar de bandido o cidadão que colocou o meliante pra ver o sol nascer quadrado. Muita água suja ainda vai rolar debaixo da ponte, mas o IdB fica sempre do lado correto da peleia, e apóia a tenacidade de Lacerda e seu mustache!

Lego tem bigode?

Tem uma coleção no Flickr que mostra só capas de disco refeits com bonecos Lego. É bem legal, mas a melhor delas, por motivos óbvios, já está aqui embaixo.

El color azul

O Festival de Filmes Independentes de Buenos Aires usou o bigode como mote para um de seus filmes de divulgação! O IdB assina embaixo!

Reunião anual da Associação Bigodes do Terceiro Milênio, em Allahabad, na Índia

#205 - Daniel Dantas

Jornalistas italianos estavam cobrindo um bafafá no Brasil que dava conta de um suposto banqueiro tupiniquim que tinha como advogado de defesa o presidente do mais picão tribunal judiciário do país. O nome do homem? Daniel Dantas. Foram lá os intrépidos repórteres no Google procurar uma imagem do homem... figuram dois rostos distintos, mas num deles, por vezes, temos um ameaçador mustache.

Adivinha qual foi publicado?

#204 - Bond, James Bond

O cara ainda por cima é um mestre da fotogenia

Quando se fala de 007, é consenso entre os fãs do espião que apenas um ator foi o responsável pela sua imortalidade nas telas. Sean Connery foi o primeiro homem a ensinar à humanidade que a Guerra Fria poderia ser vencida entre goles de Dry Martini. O espião com licença para matar fez do ator escocês um verdadeiro mito cinematográfico.

Connery atuou em seis filmes da série, o que lhe valeu para o resto da vida a garantia de mulheres mundo afora suspirando com a simples menção de seu nome numa conversa informal. Em seguidas enquetes, por mais velho que fique, o Bond original é sempre lembrado por suas fãs como símbolo sexual, homem charmosos, galã, genro que eu pedi a Deus, homem de verdade, etc.

Connery é à prova do tempo. Seu bigode é um exercício de elegância.

Post Olímpico: O bigode da discórdia

O judoca brasileiro João Derly, campeão mundial e panamericano, estava preparado pra tudo nessas Olimpíadas orientais, mas não esperava ter pela frente um embate com o português Pedro Dias. Não que Dias fosse um espécime de Phelps dos tatames, mas, o luso estava mordido com o gauchinho Derly.

A trama: durante um campeonato o brasileiro teria se aproveitado de um momento de pouca percepção do outrora colega e aplicado um ippon do prazer em sua então gaja, a também judoca e igualmente lusitana Joana Ramos.

Por conta de Joana, Dias, com o peso dos chifres sobre sua cabeça resolveu acabar com a graça de Derly em Pequim.

Claro, o leitor pode agora estar se questionando sobre o bigode da discórdia. Respondemos de bate pronto: o bigode de Joana, que enfeitiçou Pedrinho e atiçou João, nós infelizmente não temos como mostrar neste horário!

Post Olímpico: Avante, Croácia!

"Os integrantes da seleção croata de pólo aquático não vão tirar os bigodes que estão usando até o fim dos Jogos Olímpicos de Pequim, pois acham que essa atitude lhes trará sorte durante a competição.

A idéia começou quando o goleiro Josip Pavic apareceu de bigode em treino antes dos Jogos para, logo depois, ser imitado pelos companheiros, até que a moda virou uma superstição.

"Nos traz sorte, mas não posso dizer detalhes para não tirar a magia", afirmou o jogador Igor Hinic ao jornal "Index".

A julgar pelas vitórias sobre as fortes seleções da Itália, por 11 a 7, e da Sérvia, por 11 a 8, os bigodes por enquanto estão cumprindo seu papel de talismã para a equipe campeã do mundo."

Créditos para a nossa leitora de bigode Grazipa Almeida e para a Efe, agência de Notícias!

Post Olímpico: Giba vem aí!

Americanos, alemães, chineses, russos, croatas, turcos, argentinos, italianos, japoneses, coreanos, venezuelanos, suíços, ucranianos, australianos, mexicanos, cubanos, paraguaios, portugueses, franceses, espanhóis, poloneses, húngaros, dinamarqueses, eslovacos, tchecos e cia, tremei.

Giba vem aí.

#203 - Michael Phelps

O énfant térrible das águas já se encontra em solo olímpico.

Michael Phelps chegou a Pequim com a meta de se tornar o novo Romário das piscinas, igualando a façanha do lendário ídolo de bigode Mark Spitz que em 1972 papou nada menos que 7 ouros, todos com recordes mundiais de brinde.

Em Atenas, Phelps trouxe consigo 6 medalhas de ouro no peito e outras duas de bronze - sem contar as gregas de coração partido que por lá ficaram, autênticas mulheres de Atenas.

Talvez por nadar sem o bigode, a sétima medalha lhe tenha escapado do peito. Pense nisso, rapaz, pense nisso.

Retwitting: Chico de bigode...

...cantando João e Maria. E a câmera tremendo é muito style



Quem não viu ainda, procura saber sobre esses caras aqui também:



O Vítor inclusive ensaia um bigodinho já. Precisa só tomar coragem e assumir a coisa de vez.

#202 - 1990: a moda em seu estado de arte

Aconteça o que acontecer, as pessoas nunca vão conseguir estar mais - ou nem mesmo tão - bem-vestidas e penteadas quanto isso. Insuperável, não é à toa que a lambada é a dança proibida.

Colaboração de Rafael Bacelar

#201 - Como dois e dois são cinco

Hoje Copacabana ganhou uma rede de internet sem-fio gratuita que poderá ser usada assim, por todo mundo. A notícia foi recebida com arroubos de entusiasmo e estertores de cinismo, em ambos os casos, pelos motivos errados.



Provando sua vocação de serviço público, o Ídolos de Bigode vem dar a real medida da novidade

 

"(O Grande Irmão) era uma dessas figuras cujos olhos seguem a gente por toda parte,

[...] de cabelos e bigodes negros, cheio de força e de misteriosa calma,

[...] rosto pesado e protetor. Mas que espécie de sorriso se ocultava sob o bigode negro?".

George Orwell, 1984

Fonte da passagem citada: DanielCasteloBranco

Norwegian Wood

Sobre a qualidade musical dos Beatles a gente não tem o que questionar. O que pode ser questionado é a forma como os bigodes adotados pela dupla Lennon & McCartney diziam muito a respeito de suas personas tão distintas, ainda que igualmente brilhantes.

Por ocasião do lançamento de Sgt. Pepper todos os bitols se acharam na necessidade de criar uma marca visual para o grupo que demonstrasse sua nova fase - de compositores maduros no lugar de garotinhos cabeludões: chegaram, obviamente, ao consenso do bigode.

Ocorre que cada um adotou o bigode de acordo com suas convicções pessoais. Observe bem a foto. O bigode de Harrison é um mustache vigoroso, espiritual. O bigode de Ringo não poderia estar noutro lugar. Os bigodes de Lennon & Macca são antagônicos, podem reparar!

Lennon leva seu bigode ao limite do pastiche militar, mas tal qual um acorde secreto, ele não abre a piada de todo. O bigode de Lennon tem caráter, alma, poesia eu diria. Vejamos McCartney: tal qual seu dono, o bigode de Macca está rindo de nós abertamente. Está nos enganando! Chega-se a pensar que Paul ao acordar de ressaca nos braços de alguma groupie milionária levava as mãos ao bigode e descobria surpreso a pelugem salafrária que ele ostentava. Paul faria tudo para ser o mais popstar dos Fab Four - inclusive adotar um bigode!

Aprendendo a ser canalha, que é disso que elas gostam

Pra pegar mulher, não basta ter bigode. Tem também que saber o que dizer.

Mustache update

hahahahahahahahaha

Ah, o plágio...

Francamente, nós do IdB não endossamos lista alguma que envolvam bigodes com esse rapaz de pêlos duvidosos chamado Orlando Bloom. Portanto, apesar da lista divulgada na revista britânica Empire tentar embarcar na popularidade do nosso blog, nós avisamos que uma lista onde há Orlando Bloom e não há Sir Charles só pode ser fruto de gente que nada sabe sobre bigodes. E com esse tipo de gente, nada queremos - além da devida distância, claro.

Daniel Plainview? O IdB já tinha dado, macacada.

Moustache Update 31 - Joel Santana

O novo treinador da África do Sul vem tendo seu trabalho duramente criticado e seu nome insatisfatoriamente decorado pela imprensa local. Inclusive, na última partida contra a Nigéria, quando sua equipe chegou a sofrer um gol de Obinna, um jornal sul-africano publicou que "treinar os Bafana Bafana é um passo muito grande para 'Carlos' Santana".

Parece que, depois de contratar o Natalino a peso de ouro para dirigir a seleção nacional, a CSAF percebeu o erro que cometeu e está tentando confundir a identidade de Papai Joel com a do bigodudo roqueiro mexicano para, pelo menos, fazer a torcida sul-africana comparecer aos jogos em maior número do que os volantes escalados. A idéia foi passada em conversa telefônica pelo conselheiro figurão rubro-negro Kleber Slater, que tinha esse grandioso plano B engavetado para o momento em que a última passagem de Joel pela Gávea começasse a fazer água.

PROMO: menção honrosa para o leitor que encontrar e enviar imagens de Joel Santana treinando o Vasco da Gama de Dunga e Romário, em 1987, usando bigode.

Moustache Update 30 - Blue Is The Color

Felipão será o novo técnico do milionário Chelsea F.C., tradicional clube londrino conhecido pelos milhões de dólares injetados em seu departamento de futebol pelo mafioso russo Roman Abrahmovic, uma espécie de Castor de Andrade do primeiro mundo.

Até aí, nada demais. A questão é que a linguaruda imprensa britânica praticamente estragou a surpresa que o IdB vinha preparando para você, fazendo circular uma comparação entre Big Phil e o homem que nasceu para interpretá-lo em uma cine-biografia.

Malditos!

E aí, será que ainda tem graça?

#200 - Lúcio Costa

Tem muito malandro neste mundo que gosta de chegar em Brasília e dizer que está "na sua cidade".

Quanta inocência.

#199 - Excelsior!

É difícil escolher uma foto de Stan Lee. O MAIOR HOMEM VIVO tem dezenas de imagens sensacionais na internet. Além de ter criado personagens que se tornaram ícones do século XX, Lee também é conhecido pela irreverência e bom humor.

Para comprovar isso, basta assistir ao INACREDITÁVEL "Who wants to Be a Superhero", programa no qual Stan escolhe entre uma trupe de gringos retardados de meia idade quem soma mais qualidades para estrelar uma revista em quadrinhos só sua.

O MAIOR HOMEM VIVO é responsável pela criação dos personagens que garantem 90% do lucro de Hollywood neste século XXI. Claro que tudo isso começou no milênio passado, em humildes histórias em quadrinhos.

Ao lado de grandes figuras como Jack Kirby e Steve Ditko, Lee criou (segura aí): o Homem-Aranha, o Quarteto Fantástico, os X-Men (pronuncia-se xismein, criançada), o Incrível Hulk, o Demolidor (Jamais, JAMAIS vejam o filme!), Thor, o Homem de Ferro, entre outros.

Custa nada dizer que, na década de 50, ele revolucionou o mundo das revistas em quadrinhos com o conceito dos Gibis 2.0, que se baseavam numa maior interação entre os heróis e seus leitores (pré)adolescentes. Bom... não foi bem isso, mas quase. Os personagens dele não eram ETs indestrutíveis nem bilionários entediados, mas sim jovens que nasceram com deformidades ou se meteram em experiências científicas com resultados terríveis. Muito mais "dia-a-dia", né não?

Vale dar uma visitada no verbete na Wikipedia e ver as aparições dele nos filmes da Marvel. A melhor, na minha humilde opinião, é no Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado, quando ele tenta entrar no exclusivíssimo casamento de Richard Reeds e Susan Storm se apresentando como... Stan Lee!

#198 - Haikai

"Como diria
José Lewgoy
Filhadaputa
é quem mora em Niterói"

Pimp my Face - Loucademia de polícia

Depois do ataque de pelancas do zagueiro do Botafogo e do piti da aspirante a tenente Lucia Helena duas coisas ficaram provadas:

1- Que ninguém cala esse chororô

2- Que pra ser puliça, tem que ser macho e ter um bigodão! Quem tem TPM não pode andar armado!

Acompanhe a história toda aqui. Um monte de gente descontrolada e nenhum bigode pra impor o respeito.

E alguém mais reparou na performance do Rui Cabeção quando sofreu a fatal? Papo de medalha de ouro no solo em Pequim, o garoto!

Mustache update 15

Estamos na campanha


Afinal, no Brasil tem ou não tem liberdade de expressão?.

#197 - Dá-lhe ministro Peluso!

"Eu não vim pra explicar, eu vim pra confundir"

Nessa enciclopédia mustacheana não poderia faltar um ministro que tem pêlo até no nome. Ainda mais num momento em que ele alcançou o auge de sua popularidade.

O Brasil, cada vez mais, é o país do futuro.

Não sabe do que estamos falando? Então se atualiza, rapaz!

Mustache update - Umbrela mística

Acho que se fosse colocada a enquete entre os leitores aqui do blog haveria um consenso de que o Inri Cristo não é Jesus de Nazaré reencarnado. A dúvida que se impõe, portanto, é se ele é maluco mesmo ou uma espécie de Andy Kaufman brasileiro; contando a piada mais longa de todos os tempos.

Segue abaixo, de qualquer maneira, a versão que as discipulas Asusana e Alibera fizeram para Umbrella, o sucesso (sic) de Rhianna. Das coisas mais bizarras que já vi na vida.

Mustache update - ANTIBIGODE

A gente se esforça num trabalho esmerado de reconstrução da imagem do bigode e aí vem um filhadaputa desses e estraga tudo. Mancha a imagem do mais nobre adereço capilar.



Nas palavras do irmão da vítima desse idiota: "Espero que a prisão não seja relaxada. Ele tem que apodrecer na cadeia."

#196 - Sir Graham Hill

Numa época em que correr de carro era coisa pra homens formados na adversidade da vida ou homens cuja vida corria tão bem que eles poderiam comprar adversidades para forjá-los, Graham Hill era um mito entre seus pares.

Você acha que estamos brincando e iremos fazer alguma piada besta com bigodes aqui? Hill não precisa de gracejos, com muita graça o homem faturou a Tríplice Coroa do automobilismo, fato que pode ser comprovado mudando de perspectivas! Para alguns, ele alcançou tal feito baseado em suas conquistas nas 500 Milhas de Indianápolis (1969), nas 24 Horas de Le Mans (1972) e no seu bicampeonato na F-1 (1962 e 1968). Outros, julgam que as 500 Milhas e as 24 horas o colocam no Panteão dos botas junto com as suas 5 vitórias no GP de Mônaco (1963, 1964, 1965, 1968, 1969)! Seja como for, nenhum outro mortal chegou lá.

Acha pouco? Graham era um piloto tão sagaz que de seus genes saíram mais um campeão do mundo de F-1, o pequeno Damon que ele mima na foto! Damon é o único filhote de campeão de F-1 que conseguiu repetir o feito do pai.

A vida de Graham terminou num acidente aéreo no ano de 1975. Mas seu nome e seu bigode marcaram toda uma era das corridas de carro!

Graham Hill se alinha para vencer. Com ele na pista, nenhum outro era "Nº 1".

Mustache update - LUTO

2008 ficará marcado como o mais negro ano da história do América. E quando sofre o América, sofre o futebol brasileiro. Além da queda para a segunda divisão, o clube ainda perdeu cerca de 10% de sua torcida com a morte de Seu Edevair.

Com o bigode que servia de lastro moral em todas as polêmicas que envolveram seu filho, Romário, Seu Edevair será lembrado sempre como um exemplo de pai e torcedor apaixonado.

Mustache update - clipe do ano

E o Weezer, de bigode, lançou o clipe do ano.



A graça é lembrar todas as celebridades que participam do vídeo.

#195 - Larri Passos

Todos sabem que Gustavo Kuerten levou o tênis nacional a plagas jamais sonhadas, nos enchendo de orgulho.


O que todos deveriam saber é que Guga teve na base o bigode excepcional de seu treinador Larri Passos para lhe ensinar o caminho das pedras!

Guga e Larri estarão no saibro de Rolanga este mês para a sua despedida dos torneios e o IdB há de torcer por mais uma vitória do nosso grande técnico e de seu pupilo!

#194 - Gogol Bordello

O Gogol Bordello é uma banda de punk rock cigano. Praqueles que conhecem a boa música que se faz no Brasil, basta dizer que eles são uma espécie de Brasov ou Móveis Coloniais de Acaju com selo de origem comprovada.



A maioria dos membros da banda é de imigrantes da Europa Oriental, onde as pessoas sobrevivem há 50 mil anos de vodka e picles.

O vocalista Eugene Hütz, ucraniano, está passando uma temporada no Rio, se aclimatando para o show que eles vão fazer no TIM Festival desse ano. Quem quiser um gostinho da coisa, só aparecer hoje no Cine Lapa, lá pras 23h, que o cara vai tocar.

Vale a lida também na Megazine desta terça, que traz matéria sobre a vida carioca do cigano ucraniano, que já foi refugiado de Chernobyl!

Quem quiser ouvir o som da banda, só visitar o MySpace deles. Tem lá algumas músicas do mais recente - e excelente - disco deles, de 2007.

Mustache Interviews - Tim Maia

Tim Maia por Tim Maia

Entrevista com Tim Maia no Jô Soares 11 e 1/2, em 1989.

Parte 1


Parte 2


Parte 3 (aqui ele canta)

#192 - Fernando Gabeira

Defender o aborto, a maconha, o casamento gay. Esculachar o Severino Cavalcanti e toda a canalha que toma conta do Congresso Nacional. Ir pra praia de Ipanema de tanguinha de crochê em plena década de 70. Tudo isso dá pra fazer de cara limpa.

Agora, seqüestrar embaixador americano e fazer a Maya, amigo. Só cum bigodão na cara!

#194 - Polaroides urbanas

No último sábado estive no Nova Capela pra tomar uns chopes antes dum show no Circo Voador e foi lá que reencontrei essa grande figura da noite carioca. Gaúcho, o fotógrafo das madrugadas da Lapa. Não há avanço tecnológico ou de costumes que mude esse homem que nasceu para defender a fotografia como arte, e o conjunto 'terno-gravata borboleta-bigode' como expressão máxima da elegância masculina.

O mais belo texto sobre a figura já foi escrito, há exatos dois anos, por Juarez Becoza, o Paladino dos Botecos. Leiam o posto da época.

#193 - Enciclopédia do Futebol

83 anos de Nilton Santos Eterno! Aqui, ele aparece à esquerda da foto, acompanhado pelo também ídolo Nílson, nos gloriosos anos do Alvinegro de General.

Quem quiser conferir a galeria de fotos históricas de Nilton Santos, pode ver na parte de esportes da edição de hoje do globo online.

Abaixo, um compacto de um dos mais difíceis jogos da copa de 62: a partida contra a Espanha. É imortal o lance em que Nílton Santos comete um pênalti, num momento em que a Espanha ganhava de 1 x 0, e inteligentemente dá um passo sutil até a linha da área, fazendo com que o juiz marque falta fora da área:



Parabéns, Nilton!

Moustache Update #25

E CaBAÑAS continua fazendo diferença a favor do América do México:



O mini-moustache, como já apontamos, tem apenas 3 milímetros, mas tem feito a balança de precisão pesar a favor do time mexicano.

#191 - Got milk?

Durante a década de 90, leiteiros norte-americanos tiveram uma idéia bastante simples. Anúncios publicitários para incentivar a garotada a beber leite - endossados por personalidades em alta com o público. Não seria nada demais, se não fosse por um detalhe particular que conquistou o público e fez a idéia (bastante simples) se tornar um dos estudos de caso publicitários mais longevos e bem-sucedidos de todos os tempos. O detalhe? Veja você mesmo.

#190 - Os sete samurais

Ser um samurai é conhecer seus poderes e suas limitações. E saber que podem te raspar todo o cabelo, pois a dignidade está no bigode.

"Não importa quão frugais sejam nossas expectativas, nós precisamos de sete samurais"

Mustache Update #24

O psiquiatra Guido Palomba se tornou a nova celebridade médica nacional, com a explosão do já insuportável caso Isabella Nardoni.

Psiquiatra forense há mais de 30 anos e presidente da Academia de Medicina de São Paulo, ele já deu entrevista pra Época, globo.com, Istoé, Infonet, entre outros. Mas o auge da sua carreira sem dúvida foi no blog Te Dou Um Dado, qe flagrou a inacreditável chamada abaixo:



Não achei lá no Terra, mas parece que a entrevista foi ontem, então nem se animem...