# 155 - Chico Mendes

Ontem, a 22 de dezembro de 2007, fez 19 anos do assassinato do seringueiro, sindicalista, ambientalista e idealista Chico Mendes.

No controverso contexto político brasileiro, Mendes foi capaz de sobreviver ao período da ditadura, quando se acostumou a perseguições, falsas acusações, ameaças de morte e até sofreu tortura. Mesmo sendo então uma figura pouco conhecida além das fronteiras do Acre, onde suas demonstrações de resistência passiva pela preservação da floresta afetavam os interesses dos grandes ruralistas e poderosos, justamente quando seria presa mais fácil, sua vida esteve resguardada.

No entanto, foi morto anos mais tarde, enquanto figura internacionalmente conhecida. Nessa época, Mendes havia recebido inspetores da ONU em Xapuri, Acre, para comprovarem a devastação da floresta e a violência contra a população local em projetos financiados por bancos internacionais. Em seguida, freqüentou palcos como o senado dos EUA e o BID, fazendo com que tais financiamentos fossem suspensos, o que lhe rendeu, a nível mundial, diversos prêmios como ambientalista e, a nível nacional, o rótulo de "inimigo do progresso".

Seus assassinos, Darcy e Darly Alves da Silva, eram fazendeiros que tiveram terras desapropriadas. Foram presos, respectivamente, em 1993 e 1996, e condenados a 19 anos de prisão mais condenações adicionais pela fuga. Nessa presente semana, Darly, com doença gástrica, foi transferido para prisão domiciliar na mesma fazenda em que tramou o assassinato de Chico Mendes.

Mustache clipping 6: Presente de Natal

Quer boas idéias de presentes de Natal ou amigo oculto? Visite o Digital Drops. Foi lá que vi esse maravilhoso relógio de pulso, indicado aqui como o presente perfeito em homenagem ao inventor do utensílio e ao gênio das artes que figura na peça.

#154 - Alberto Santos Dumont

Falar do brasileiro Alberto Santos Dumont é falar de um homem que esteve sempre em busca de algo maior que a vida. Só uma coisa esteve sempre a frente dele durante sua existência - seu bigode.

Durante sua existência, o brilhante Albertinho jamais se conformou com fatos corriqueiros. O que o homem comum aceitava como hábitos, Santos Dumont encarava como desafios.

Nascido em Barbacena, interior mineiro, Santos Dumont faturou uma bolada de herança e foi estudar engenharia em Paris. Logo se interessou por experimentos aeronáuticos extremos, sem apelar balões mais leves que o ar!

Em sua busca pela dirigibilidade no ar, Dumont chegou a encarar a morte de frente, mas sempre com dignidade. Veja o impressionante relato de uma de suas tentativas de içar vôo num dirigível de sua própria manufatura que havia dado pau a 400 metros do chão: "“A descida efetuava-se com a velocidade de 4 a 5 m/s. Ter-me-ia sido fatal, se eu não tivesse tido a presença de espírito de dizer aos passantes espontaneamente suspensos ao cabo pendente como um verdadeiro cacho humano, que puxassem o cabo na direção oposta à do vento. Graças a essa manobra, diminuiu a velocidade da queda, evitando assim a maior violência do choque. Variei desse modo o meu divertimento: subi num balão e desci numa pipa.”

Sua primeira façanha nos ares foi a construção e pilotagem duma aeronave capaz de percorrer 11 km em 1/2 hora, contornando a Torre Eiffel. Mas ele não se deixou seduzir pela glória banal de ganhar o reconhecimento do Aeroclube da França, ser considerado o Pelé dos aeronautas e ter inventado o dirigível. Ele continuou suas pesquisas até que no dia 23 de outubro de 1906 o masta-pimp dos céus levantou no ar o 14-Bis, primeira aeronave a sair do chão por seu próprio esforço e ainda por cima sendo mais pesado que o ar!

Daí em diante, a vida do genial voador entrou numa espiral dramática! Acometido por uma esclerose múltipla, se afastou dos inventos aéreos e da vida social. Os anos trataram de transformar os aeroplanos em máquinas de guerra, o que lhe causava profunda depressão. A visão de aviões bombardeando São Paulo durante a Revolução Constitucionalista de 32 o levou ao suicício.

Mas não foi apenas o avião e o dirigível que foram inventados por Alberto! Ele inventou ainda o relógio de pulso, a homossexualidade brasileira pós-moderna, o Led Zeppelin e o suicídio de resultados! E ainda por cima foi eleito para a Academia Brasileira de Letras! Isso pra não mencionar que Tom Cruise deve muito de sua carreira a nosso inventor!

Com este autêntico ídolo de bigode, seu blog favorito encerra as atividades de 2007. Aos bigodudos e bigodudas, muitas estimas de um feliz natal e um 2008 nietzscheano!

Mustache clipping 5

No dia 11 de setembro de 2001, num lampejo de rebeldia bolivarista, almocei com alguns amigos da faculdade no Habib's.

Naquele momento as pequenas esfihas de queijo e carne a R$ 0,39 Tinham um contexto político inesperado. Mesmo que a menina do caixa não tenha entendido.

Anos depois o Habib's volta a fazer história, colocando a sua marca na última camisa intocada do futebol mundial. Assim como a Unicef patrocina o Barça; o Habib's patrocina o Vasco.

Mustache Clipping 4

Nesta semana esbarramos com duas iniciativas que merecem ser comentadas. Uma delas é do blog co-alemão Below the Nose. Creio que a imagem abaixo traduz bastante bem a campanha deles. Há grandes pessoas, que precisam apenas de um bigode para serem Ídolos.



A outra, é uma banda de Murfreesboro, Tennessee. A música é uma merda, mas o nome é genial.

#153 - Across the universe

Bono é um chato politicamente correto que viaja o mundo defendendo causas perdidas para aumentar sua popularidade, certo?

Errado! Uma audição até superficial das músicas do U2 mostram que muitas delas são bastante provocativas. O sujeito já compôs com Bob Dylan e tocou com B.B. King e torce pra única seleção que mantém a beleza rústica do futebol, numa era em que se perde tempo com o balé enfadonho de gente como Kaká.

Pois mesmo com uma carreira estabelecida, Bono sabia que algo ainda faltava. E ganhou de presente o melhor papel do excelente Across the Universe.

Certos filmes podiam durar pra sempre. Música pra isso tem.

PS.: Notável também a participação de Joe Cocker.

#152 - V de Vingança! Britney Spears panties off

Talvez você não saiba quem é Luis Hagen, mas se você possuir irmãs ou primas, a chance delas saberem de quem estamos falando é enorme!

Nosso homem da vez é a resposta do bigode a essa provocação barata de Humberto Gessinger. Hagen é um dos mais fiéis seguidores petropolitanos da escola Humberto Martins de vida e saber, um exemplo de vida que marcou as areias e calçadas de Copacabana e lá deixou inúmeras contas a pagar para se mandar rumo ao Velho Continente em busca de novas fronteiras, novas misturas etílicas, novas fragâncias femininas e novas dívidas!

Uma vez instalado em Dublin, Hagen tratou de mostrar pra quela gente branca que o bigode bronzeado e maroto dos trópicos tem o seu valor. Hagen também utiliza os poderes de sua monocelha para seduzir as irlandesinhas que acham que brasileiro só entende de samba, futebol e macumba.

O homem mal pôs seus pêlos em terras européias e já produziu um clássico do cinema de resultados!

Protesto!

Ok. Isso é uma clara provocação. Uma maneira infantil de dizer que o bigode é uma opção estética anacrônica e poeticamente inferior.

Eu posso ser um beatle, um beatnik ou um bitolado. Mas sei que a música dos Engenheiros do Hawaii nada tem a ver com o homem moderno, bem resolvido e avant garde que esse bigode sugere.

Além do que, o único Humberto que merece envergar um bigode é o Martins, esse sim um símbolo de virilidade e fodelança! E ainda por cima um homem culto, estava numa LIVRARIA hoje no Shopping da Gávea.

Tire esse bigode da cara, Gessinger, que você é moleque!

#151 - Ned

O melhor amigo do reverendo Lovejoy (aquele mesmo do canal 9) e pai dos escoteiros-cristãos Rod e Toddy, Ned Flanders é o dono do bigode mais comportado de Springfield.

Dono de uma coleção invejável dos Beatles, Flanders é o filho que toda mamãe quer ter: simpático, paga suas contas em dia e recolhe o lixo pontualmente, para desespero do seu vizinho, o invejoso Homer Simpson.

Além disso, jamais foi visto na Taberna do Moe tomando Duff Beer, não anda com más companhias, como Barney Glumbe, e não curte a violência de Itchy & Scratchy, o Comichão e Cossadinha.

Há quem diga que seu bigode é uma homenagem aos seus pais, beatniks.

Seja como for, o que faz a diferença entre Ned Flanders e Homer Simpson é o bigode.

Texto escrito pelo leitor Helder Galvão

#150 - Puro groove

Nosso post número 150 vai homenagear grandes talentos! A dança do robô, o duelo de break, o chaveiro de rabo de raposa, as miniblusas masculinas e o poder de um bigode dançarino.



Não tentem fazer isso em casa, crianças.

#149 - Tommy Seebach

O Pajé do Rock, o Lemmy da Disco Music, o Cãozinho dos Teclados da Dinamarca...

E VOCÊ, como tentaria definir Tommy Seebach depois de assistir ao vídeo da música Apache, aí abaixo? Do Metal Nórdico, ele herdou a voz de monstro e as risadas horripilantes; do disco music, os tecladinhos; do Brasil, o cenário, as roupas e o swing.

Sem mais delongas, com vocês, o mestre, o único cacique da única tribo indígena de louras gostosas da Dinamarca...

#148 - Tony da Gatorra

Esse mito riograndense dedicou sua vida a lapidar um instrumento que pudesse protestar contra a miséria, a impunidade, a indiferença desse país. Não se conformaria com a estética pronta de um hippie e, em lugar da barba desgrenhada, lançou um bigodão no meio do rosto. Sua música é de protesto! E o protesto, é pela PAZ!

(Sugestão: abra o myspace de Tony em outra janela e deixe rolando "Droga Fatal")

Depois de anos vivendo um vida humilde, dividindo seu tempo entre a música e o conserto de eletrodomésticos (Tony é engenheiro eletrônico), o mundo começa a descobri-lo, a partir de sua lendária apresentação num acampamento comuna em Porto Alegre, em 2002. A lembrança de Tony se apresentando debaixo da chuva será para sempre guardada no coração dos 5 fãs cariocas que puderam presenciar o momento.

Recentemente, Tony embarcou numa parceria internacional com o também construtor de instrumentos exóticos e atonais, Gruff Rhys, do Super Furry Animals. Confira uma apresentação da banda deles em Liverpool, tocando a gatôrrica House Full of Mirrors, nesse ano:



De lá para cá, vem experimentando o doce sabor do sucesso. Famoso, Tony agora produz gatorras em série e as vende, o que deve garantir um rendimento maior do que consertar tevês, mas vai saber. Já está na número 10 e, segundo informa seu blog, por apenas R$2,000,00, ela pode ser sua.

Gatorra número 10, à venda pelo
http://www.tonydagatorra.blogspot.com/

#147 - Capitão Oliveira

O Capitão Nascimento é o grande protagonista de Tropa de Elite, todos sabem, mas é preciso dizer que o grande homem que sustenta a corporação onde se aquartelam os aspiras Neto e Matias é o temível Capitão Oliveira, o auxiliar de ordens do Coronel Otávio. Oliveira é quem fala grosso com o resto da tropa quando o assunto envolve negócios escusos e a possibilidade do bicho pegar.

Não é coincidência o bigode estar em sua fronte. Todo batalhão que se digne precisa de um bigode pra dar o exemplo que eles devem seguir - no caso deste, a extorsão, a mamata e a traição sem arrependimentos.

De quebra, o portador do bigode é responsável por alguns dos melhores momentos do filme, um marco do cinema bandido tupiniquim.

O bigode de Oliveira em ação.

Update 3

O Kibe Loco, maior site do Brasil, com mais acessos que Folha e Globo Online juntos, publicou uma coerente piada com a ridícula situação do não menos patético Sport Club Corinthians Paulista.



Eles cometeram apenas um pequeno errinho. Afinal, todos nós sabemos que o Corinthians não cairia se o Vampeta ainda usasse bigode! O Corinthians caiu para a segunda divisão, assim como o bigode do Vampeta caiu pra debaixo da boca.

#146 - Bigode do momento

Muita gente não entendeu, apesar da coisa estar muito bem explicada no cabeçalho: "war in rio é um jogo manifesto e uma piada de mau gosto".

Enfim, o blog, a piada, o protesto de 2007 não é do onipresente barbudo Tico Santa Cruz, mas sim do até então anônimo Fabio Lopez. E o sujeito mostra que entende mesmo de masculinidade. Ele sabe que o melhor amigo do bigode é o bom e velho óculos Ray -Ban (since 1937).

E, ao contrário da banda de Tico, a criação de Fábio caiu imediatamente nas graças de público e crítica. Parece que há muita gente no mundo que gostaria de conquistar toda a Zona Norte e mais cinco territórios vermelhos ou derrotar todos os exércitos pretos!

E o cara ainda bolou o melhor verso de caixa de jogo de tabuleiro E-VER! Vejam abaixo:

Mais Update

Diretamente do longínquo ano de 1980 e talz, nosso ídolo de número #56, Pedro de Lara, escrotiza Xuxa ao vivo no programa Silvio Santos. A rainha dos baixinhos era, então ainda funcionária da extinta Rede Manchete.

#145 - Earl Hickey, bigodón Californian estaile

Nosso herói Earl Hickey (Jason Lee), da série My Name Is Earl, que passa no FX, é o típico vagabundo gerado nas famílias WASP (white-anglo-saxan-protestant), dos EUA. Exemplar do white trash americano, ele tem um irmão disfuncional, é brigado com o pai e, nenhum cdf, claro, muito menos com disposição para se tornar jornalista, colecionador de gibis ou de discos, virou um ladrãozinho barato de lojinhas de conveniência, postos de gasolina e quetais.

Parêntese - Jason Lee, o ator, era um campeão juvenil de skate que pendeu para o cinemão hollywoodiano. Ele aparece em quase todos os filmes do diretor e quadrinista Kevin Smith. Fecha parêntese.

Apesar de todo o rigor usado na descrição acima, Earl é um cara muito bacana e de bom coração, o típico ladrão de galinhas, metido a esperto. Nos morros do Rio, não passaria de mais um otário ou um papa-bíblia. Mas, o cara curte Rock´n´Roll e nasceu na Califórnia!!! Fã de AC/DC e outras coisas boas da vida, como carros velhos, ostenta seu bigodón em busca de amor sob o sol e a poeira num buraco qualquer perto da fronteira com o México. Prova de sua gana de pegador é que Earl é pai, pelo menos no papel, de dois filhos com a gostosa da Joy (Jaime Pressly).

Um belo dia todo otário se dá bem, já diria alguma frase de algum filme perdido da fase gloriosa do nosso cinema nacional, nos anos 70, e Earl ganha 100 mil doletas na raspadinha. Na comemoração, ele é atropelado e perde o bilhete. Quando ainda estava hospitalizado, o bilhete reaparece e Earl é influenciado pela entrevista de um ex-jogador de futebol (americano!!!) na TV, contando sobre como descobriu o karma (aquele lance que diz todo o mal e todo o bem que você faz volta para você).

Mesmo rico, Earl não abandona o bigode e inicia sua saga, com as mesmas camisas de flanela vagabundas do Wal-Mart... Faz uma lista com todas as coisas más que fez ao longo de seus trinta e poucos anos e tenta remediar cada situação, fazendo as pessoas chiques como nós que temos TV a cabo, dar risadas boas semanalmente há três temporadas.

Mas foi no episódio 20 “Boogeyman” (“Bicho Papão”), que Earl ganhou seu lugar no panteão do Ídolos de Bigode. Um garoto que Earl tenta fazer perder o medo do escuro pergunta: “Earl, como é ter um bigode?”. Nosso herói olha sério para o garoto e dispara: “Vou lhe dar um conselho: quando seu corpo estiver pronto, deixe crescer um”. Nunca um homem poderia dar melhor conselho a um garoto.

Escrito pelo leitor Zoyd, o alter-ego do jornalista MO, que tem o blog de memórias sentimento-musicais http://resenhassemjornal.blogspot.com/ e que, pela graça de Deus, é um paulista flamenguista até morrer.

O charme do bigode maroto de Earl.