#115 - Weird Al Yankovic

Vocês já ouviram falar no Richard Cheese? Lembram do Dread Zeppelin? Do Mamonas Assassinas, claro que sim, né? Pois nos anos 90, lá na América, o mais famoso desses engraçadinhos que faziam versões de músicas famosas era o Al Weird Yankovic.

A enorme maioria das músicas era chata e sem graça. Mas em uma ele acertou. Contando, claro, com o auxílio luxuoso de um belo bigodinho ruivo.

#114 - A falta que faz um bigode!

A cena chocou o domingo de futebol em Minas Gerais. Galo e Raposa faziam o melhor jogo da rodada (os azuis abriram 2x0, devidamente empatados em 2x2 ainda no primeiro tempo, justamente virados para 2x3 a favor dos alvi-negros galináceos na segunda etapa e revidados bravamente pelos cruzeirenses em 3x3 e finalmente 4x3!!) quando, lá pelos 30 e tantos do segundo tempo, o jovem Kerlon (sic) da equipe azul, num toque de quem entende de bola, levantou a pelota em seu cocoruto e com ela dominada ali arrancou, rumo à área, ao infinito, ao gol que Pelé não fez, mas, antes de toda a glória, estava lá o grotesco cotovelaço do lateral Coelho, do arqui-rival atleticano.



Kerlon desaba nocauteado e talvez nem tenha entendido direito os impropérios gritados a seu pé de ouvido por um beque do Atlético ou quiçá teve como se aperceber da expulsão de Coelho e do quiprocó que se armou no clássico.

Este blog não vai cair no vazio de discutir se o esporte em questão é futebol ou telecatch. Kerlon está cheio de razão em dominar a bola como nem Dadá ousou diante do rival para alegria e ufanação de sua massa no Mineirão. O que grita a nossos olhos é a inocência do menino Kerlon de ter tanto talento, tanta coragem e nenhum bigode na face para lhe resguardar a integridade física diante de eventuais beques grosseirões e certamente imberbes.

Fica aqui o apoio do IdB a Kerlon Foquinha e a recomendação: Kerlon, adote rapidamente seu próprio mustache! Mire-se no grande exemplo de Rivellino, esse gênio da raça.

Quanto aos zagueiros do Atlético, NUNCA SERÃO!

#1=>13<= - Tem o 13, entenderam?! hahahaha

Desde que começamos a escrever esse blog sabíamos que em breve sua influência chegaria às elites intelectuais do país. Senão, vejamos a coluna de Arnaldo Jabor desta terça-feira, sobre a votação da cassação de Renan Calheiros no Senado:

Salvamos o Renan! Ôba!

"...é óbvia a derrocada depressiva de Aloísio Mercadante. Ele era esguio bonito, filho de militar, com costas quentes, economista "orgânico" às ordens do partido, mas tinha um lugar límpido. No entanto, por mistérios do inconsciente, caiu para gestos obscuros, como o caso do dossiê na campanha contra Serra, chegando agora à tarefa humilhante de carregar os abstinentes, por ordens de Lula. É fácil entender a mente do pretenso "revolucionário" no poder. Em nome de uma causa, como fez Delúbio ou Sílvio Pereira, se incriminam pelo prestígio dos chefes. Mercadante tem um bigode de Stalin ou Zapata, bigode "de esquerda" que evoca macheza e retidão, sem esquecer, claro, os bigodinhos com o desenho matreiro, que sugerem esperteza, rapinagem, de gente como Jucá e tantos outros bigodes nordestinos. No caso do Mercadante, explicou por que se absteve, seu bigode empalideceu e murchou de depressão."

112 - Metal up your ass

Alguns diziam que eram as bebidas, as drogas, os cabelos longos... mas está na cara o que fazia o Metallica uma grande banda nos anos 90. Tá na cara dos dois guitarristas.

Vejam abaixo uma versão definitiva de "Enter Sandman", música gravada no último disco da banda.



Tirem as crianças da sala antes de rolar a página para baixo!
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...e agora me digam, a banda chegaria a algum lugar dessa forma!?

#111 - Confissões de um Bigode

Clei, meia-esquerda do Botafogo campeão da Conmebol, se notabilizou por ser escolhido por Pelé como um futuro sucessor. Foi encontrado morto numa vala na periferia do Rio de Janeiro, assassinado

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Ah, Clei... que grandes momentos. Este herói, nascido em Inhaúma, guiava seu fusquinha todas as manhãs até a barbearia do seu Nonato, onde eu era acariciado e aparado sob o pôster do Fogão bi-campeão 89-90. Contemplávamos juntos o pôster, Clei e eu. Eu admirava o mítico bigode de Paulinho Criciúma, ele, a sete de Mazolinha. Anos depois, lá estávamos os dois, acertando o penalty que daria ao Botafogo o título da Copa Conmebol, uma versão mais romântica e machona dessa Sul-Americana que aí está.

Ah, os louros, os louros... lembro até hoje as noites de farra nos mais recônditos cantos de Inhaúma, onde eu mergulhava nas partes das Inhaumenses fazendo contato com pêlos pubianos femininos, enquanto meu dono gritava: "Por Willian bacana não passa nada, não passa não…."

Lembro daquele extinto jornal - Jornal do Brasil, não era? – em que o Rei Pelé, atleta do século e intérprete de "Meu Pintinho Amarelinho", defronte à câmera ligada do Video Show, apontou o meu dono como seu futuro sucessor. Ah, a Europa era o caminho certo. Imaginava já a trinca Roger Milla, Gulit (não o Márcio Caruaru, o Gulit do Sertão, mas o Gulit original) e Mazinho no Barcelona, enquanto Tom Seleck e
Jackson Antunes disputavam o papel de Clei para uma película Holywoodiana.

Mas como um cinquentão convocado ao proctologista, sabia que o que estava por vir é que seria o problema. O insucesso na temporada seguinte e inúmeras lesões nos levaram ao banco, depois para o Bonsucesso, depois para o Flamengo e uma vez no Flamengo, era um micro-passo para o mundo das drogas.

Clei passou a cheirar o que viesse pela frente, de WikiVaporupe a leite de magnésio, e enquanto seu corpo ruía, eu, seu bigode, ganhava notoriedade no mundo do narcotráfico por me manter nutrido e vigoroso apesar da minha exploração predatória. Uma Vergonha Nacional.

Quando Clei - óh, Clei!!!! - finalmente acumulou dívidas equivalentes ao que o Enrique Iglesias gasta em camisinhas tamanho anão-pouco-dotado, tudo que pôde fazer foi me oferecer a um barão qualquer do tráfico em pagamento. E hoje aqui estou, no médico que aumentou o pênis de Pablo Escobar para um comprimento superior à perna esquerda do Dhalsin.

Esta noite, nas minhas orações, Clei estará em meu pensamento.

Texto enviado pelo leitor, botafoguense e fã número 1 de Julio Iglesias, Álvaro Campos, o Jumpshot.



Em pé: Nélson Patola, Cláudio, Peri de Pelotas, falecido Clei, André Duarte e William Bacana

Agachados: Aléssio, Suélio, Eliel, Sinval e Marcelo Carioca

#110 - We are the champions, my friend

Entre os dias 31 de agosto e 2 setembro, a Terra parou em Brighton. Por quê? Porque tivemos a edição do inolvidável CAMPEONATO MUNDIAL DE BIGODES E BARBAS, o popular World Beard and Moustache Championships! O evento reuniu entusiastas da causa maior do homem viril capitaneados pelo "The Handlebar Club", sediado num pub lodrino chamado Windsor Castle.

O Handlebar Club aceita associados de todo o mundo desde que estes cultivem uma bela bigoda mui hirsuta sobre os lábios que se extenda orgulhosamente pelas pontas. Barbas não serão aceitas como membros! Felizmente, pode-se filiar como parceiro do Handlebar caso você não possua o bigode necessário para ser um dos eleitos.

Membros do Handlebar Club comemorando 50 anos de muita sagacidade.

O Ídolos de Bigode publica abaixo uma amostra dos vencedores de 2007! Caso você queira ver mais grandes homens, clique aqui.

Paul Lewis (Ing), campeão na categoria Bigode Natural.

George Lutz (Ale), campeão na categoria Bigode Inglês.

Karl-Heinz Hille (Ale), campeão na categoria Semi-Barba Imperial.

Max Pankor (Ale), campeão na categoria Bigode Dali.

#109 - Pastor Silas Malafaia

O Missionário RR Soares, da Igreja Internacional da Graça de Deus, ocupa, pregando, mais de 100 horas semanais da programação da televisão brasileira. Ainda assim, aposto, se você não é um aficcionado em tele-evangelistas, não se lembrará das feições plácidas desse homem de Deus.

Era exatamente nisso que o pastor e bacharel em psicologia Silas Malafaia, da rival Assembléia de Deus, estava pensando quando começou a deixar seu divino bigodão crescer. Na disputa audiovisual pelas almas dos espectadores travada por dezenas de caciques protestantes, Malafaia larga na frente porque tem pelo na cara.

Há mais de 25 anos, ele apresenta, impávido e performático, um programa que já se chamou IMPACTO (em maiúsculas mesmo), Renascer e hoje tem o nome de Vitória em Cristo. O show mexe com os brios do crente, a quem Malafaia seduz com sua sólida teologia da prosperidade e as passagens mais sinistras do Velho Testamento.

Com um bigode desses, qualquer fiel de bem abre a carteira. E, se não abrir, tem mais é que dormir abraçadinho com o Maligno mesmo.

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Testemunhe uma performance clássica do enfurecido Silas: