Ah, o plágio...

Francamente, nós do IdB não endossamos lista alguma que envolvam bigodes com esse rapaz de pêlos duvidosos chamado Orlando Bloom. Portanto, apesar da lista divulgada na revista britânica Empire tentar embarcar na popularidade do nosso blog, nós avisamos que uma lista onde há Orlando Bloom e não há Sir Charles só pode ser fruto de gente que nada sabe sobre bigodes. E com esse tipo de gente, nada queremos - além da devida distância, claro.

Daniel Plainview? O IdB já tinha dado, macacada.

Moustache Update 31 - Joel Santana

O novo treinador da África do Sul vem tendo seu trabalho duramente criticado e seu nome insatisfatoriamente decorado pela imprensa local. Inclusive, na última partida contra a Nigéria, quando sua equipe chegou a sofrer um gol de Obinna, um jornal sul-africano publicou que "treinar os Bafana Bafana é um passo muito grande para 'Carlos' Santana".

Parece que, depois de contratar o Natalino a peso de ouro para dirigir a seleção nacional, a CSAF percebeu o erro que cometeu e está tentando confundir a identidade de Papai Joel com a do bigodudo roqueiro mexicano para, pelo menos, fazer a torcida sul-africana comparecer aos jogos em maior número do que os volantes escalados. A idéia foi passada em conversa telefônica pelo conselheiro figurão rubro-negro Kleber Slater, que tinha esse grandioso plano B engavetado para o momento em que a última passagem de Joel pela Gávea começasse a fazer água.

PROMO: menção honrosa para o leitor que encontrar e enviar imagens de Joel Santana treinando o Vasco da Gama de Dunga e Romário, em 1987, usando bigode.

Moustache Update 30 - Blue Is The Color

Felipão será o novo técnico do milionário Chelsea F.C., tradicional clube londrino conhecido pelos milhões de dólares injetados em seu departamento de futebol pelo mafioso russo Roman Abrahmovic, uma espécie de Castor de Andrade do primeiro mundo.

Até aí, nada demais. A questão é que a linguaruda imprensa britânica praticamente estragou a surpresa que o IdB vinha preparando para você, fazendo circular uma comparação entre Big Phil e o homem que nasceu para interpretá-lo em uma cine-biografia.

Malditos!

E aí, será que ainda tem graça?

#200 - Lúcio Costa

Tem muito malandro neste mundo que gosta de chegar em Brasília e dizer que está "na sua cidade".

Quanta inocência.

#199 - Excelsior!

É difícil escolher uma foto de Stan Lee. O MAIOR HOMEM VIVO tem dezenas de imagens sensacionais na internet. Além de ter criado personagens que se tornaram ícones do século XX, Lee também é conhecido pela irreverência e bom humor.

Para comprovar isso, basta assistir ao INACREDITÁVEL "Who wants to Be a Superhero", programa no qual Stan escolhe entre uma trupe de gringos retardados de meia idade quem soma mais qualidades para estrelar uma revista em quadrinhos só sua.

O MAIOR HOMEM VIVO é responsável pela criação dos personagens que garantem 90% do lucro de Hollywood neste século XXI. Claro que tudo isso começou no milênio passado, em humildes histórias em quadrinhos.

Ao lado de grandes figuras como Jack Kirby e Steve Ditko, Lee criou (segura aí): o Homem-Aranha, o Quarteto Fantástico, os X-Men (pronuncia-se xismein, criançada), o Incrível Hulk, o Demolidor (Jamais, JAMAIS vejam o filme!), Thor, o Homem de Ferro, entre outros.

Custa nada dizer que, na década de 50, ele revolucionou o mundo das revistas em quadrinhos com o conceito dos Gibis 2.0, que se baseavam numa maior interação entre os heróis e seus leitores (pré)adolescentes. Bom... não foi bem isso, mas quase. Os personagens dele não eram ETs indestrutíveis nem bilionários entediados, mas sim jovens que nasceram com deformidades ou se meteram em experiências científicas com resultados terríveis. Muito mais "dia-a-dia", né não?

Vale dar uma visitada no verbete na Wikipedia e ver as aparições dele nos filmes da Marvel. A melhor, na minha humilde opinião, é no Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado, quando ele tenta entrar no exclusivíssimo casamento de Richard Reeds e Susan Storm se apresentando como... Stan Lee!

#198 - Haikai

"Como diria
José Lewgoy
Filhadaputa
é quem mora em Niterói"

Pimp my Face - Loucademia de polícia

Depois do ataque de pelancas do zagueiro do Botafogo e do piti da aspirante a tenente Lucia Helena duas coisas ficaram provadas:

1- Que ninguém cala esse chororô

2- Que pra ser puliça, tem que ser macho e ter um bigodão! Quem tem TPM não pode andar armado!

Acompanhe a história toda aqui. Um monte de gente descontrolada e nenhum bigode pra impor o respeito.

E alguém mais reparou na performance do Rui Cabeção quando sofreu a fatal? Papo de medalha de ouro no solo em Pequim, o garoto!